夜想寥寥:这样一个人

一直感觉自己经历的相对性比别人的多 感受的乱七八糟的伤痛也多一点点 然后自然而然就觉得自己什么都解释的清楚 也能帮助别人 然后就不让任何人进入自己的心 面对自己的时候问自己 除了走向死亡你还剩什么 除了极致的孤独你还剩什么 我是个不怎么让自己去享受的人  很多东西也确实不知道

也没有享受过做自己那种自豪感觉 觉得自己成为自己很自豪 很好 自卑是一种一直伴随在身边的东西 难得和人提起也无人理解也懒得去解释 和我交往过的人确实能感受到那种自尊自大和自卑同时共处的敏感性格  从来没有真正对世界感兴趣 因为总觉得好的东西自己很难去拥有 比如喜欢的人和物 只是机械性地呼吸 机械性地饮食 机械性地感恩

机械性的工作  所谓忠于自己内心感觉也只是那种自怜心极强愤世嫉俗的人说的 回忆过往的时候怎么说还是那几点东西十几种短期工作和四份长期工作 干巴巴的 灰蒙蒙的 算不上什么精彩 感觉从来没有真正对这个世界感到兴趣 只是徘徊在不让别人伤害到自己的纯粹小世界和守护那点所剩无几的清高 

当人觉得你拥有的东西很宝贵的时候 然后很真诚地对你说的时候 你会说 “哦 是吗 呵呵”心里不会把这个当一回事

我想我确实错过了一些貌似宝贵的东西 可能我都不知道

过了好久好久 一天又一天之后才发现 啊 我错过了那么多东西

我好想念哪个人 或者 好怀念哪个人 可是当那个人真正出现在自己面前的时候 自己却抬不起头去看

我没有为自己是个男孩子而自豪或者感到活得舒适

我是个很矛盾的人 我能夸夸其谈劝解别人回归家庭好好生活 或者和父母相处  我自己却从来没有相信过我自己的父母  我心里空荡荡的 对于父亲母亲印象模糊 就算他们在身边也只是机械性的回应

当父亲肯定我赞誉我时候 我会想他会想让我干他想让我做的事情这么说的

我从来没有觉得父母对我真诚过 也没有觉得他们互相真诚过

对婚姻感到恐惧 但是遇到一个心动的女孩子却相反性会去飞蛾扑火 然后懊恼不已 这种矛盾

虽然我长时间都是孤独的状态 但是我却很少好好享受一个人的时光 一个人时候有时候抑郁会打自己 有时候伤心不已 没有静下心来好好和自己相处

之前听到一个很高学历的女生“啊 我觉得我过的好悲哀” 我就觉得 悲哀得不行 共情的同时只是觉得自己更悲哀

东邪西毒里 欧阳峰是张国荣演的我最喜欢的角色之一  当时看很喜欢主要是他那种性格和我很有共鸣 自卑和自尊自大共存 自我保护欲极强 又有真诚流露 回首往事可能我的性格还要极端 就算我喜欢的东西给到我手上我都会拒绝 我觉得我不配拥有或者没有条件

恋爱也是 就算我喜欢的不得了的女人跟我说我愿意跟你交往 我会一片空白 会觉得不配拥有她  在感情基本处于牵扯中的被动 再从被动转化为主动 

这个世界上很精彩 我问自己 到底是这样吗

如果是这样 但我却感觉没有爱过这个世界 也没有真正踏实爱过哪个人 或者稳定地喜欢哪个人

活着总要经历一场场疑问重重如迷雾一般的考验还没有答案

隐隐地 ，又有难能迫切地 ，我希望自己能够有这份勇气和责任担当让自己成为一个勇敢无畏有力量有创造力有智慧的男孩子 如果能遇到未来心爱女孩时候能够自信地稳稳地直视她