每一个人都是修行者

我来人间一趟，借着我现在的身体是为了完成我要完成的课题。我相信每个人都有自己的课题要完成，所以众生生命皆平等。

我是谁? 我是谁呀 ！ 我到底是谁?

我曾无数次这样问过自己。

在很小的时候，有一次和同学吵架，有个同学说： 你是捡来的，你妈不要你。

我跑回家问我奶奶，我是你们捡来的吗？我妈真的不要我吗?

奶奶当时抱着我哭:你以后要争气啊，可怜的娃。

那时我知道了，我是没妈的孩子。

再长大一点，我上小学六年级，有一天我回家，看到家里很多人。我家里多了一个阿姨，旁边有人让我叫她妈，当时我带着怯怯的好奇，也有点期盼叫了。我以为我妈回来了，后来才知道那个突然闯入我家的只是继母。本以为她可以代替我妈爱我，但让我失望的是，我仅剩的一点父爱也夺走了。

有一次我和我爸因为继母吵起来了，我哭了很久，不吃饭，我奶奶来劝我。

我奶奶说：有了后娘就多了一个后爹，你要坚强啊，孙女。

那时候我明白，我是没有爸的孩子。

小小的我，井底之蛙的我，懵懂的我，只明白我是没人爱的，没有家的，没有安全感的。

我就像一只断了翅膀的鸟，想努力飞翔不知飞到何方，要归巢不知落到何处。

那时候世界只有黑白，只有对与错，只有恐惧，焦虑，忧郁。而这些伴随了我很久，很久。

我一边活在恐惧忧郁自卑的壳里，一边又想打开这桎梏我的枷锁，想起我奶奶对我说的要争气，要坚强。

我有两个我在不断的拉扯，左边一个是黑暗的，要逃避这痛苦现实的，右边一个是渴望爱，自由，光明的。他们经常在我头脑中打架，很多次都是那个黑暗的我战胜了一切，黑暗之神真的很强大。而那时的我就选择逃避，沉溺这样痛苦，因为很小的我反抗不了，也不会排解这样的痛，只能承受。

后来长大成年了，出社会工作，身体不再受原生家庭的羁绊，但受伤后的灵魂怎么可能马上就好，我在想这样的痛可能将伴随我一生。

但有一天早晨我醒来，脑海里突然冒出:这些是我的错吗？我在为谁承受这些错，父母吗?

我是成年人了，要为自己的情绪，自己的人生负责，我难道要一辈子带着这样的痛过人生吗？

我现在是谁，不应该是我自己吗？我不是谁的谁，我是我自己呀，一个真实的自己。

过去的那些只是虚幻，魔法里恐怖的巫婆给你实施咒语，现在已经失效了。你该清醒过来，看看你周围，天空，还有你脚下的路。

我打开窗户看了看：一缕阳光照在我脸颊上，露珠挂在窗台的芦荟上。此时此刻，我心中升起喜悦之心，我身上的枷锁仿佛脱落了，我赤脚站在清晨的霞光中翩翩起舞，我内心呼喊：我自由了，我自由了。

电视剧里会把人设定为一个个角色，在扮演他们自己的一生，但我更愿认定我自己是一个修行者，这一生我要修行的业是原生家庭的障，当突破这个障，我身心就得以解脱。

我无法绕开的路，我就坦然的踏过去。走着走着，我就学会了找到初心，回归真实。看清雾里看花的镜像，就像那句：色即是空，空即是色！