当妈容易还是当爹容易——回到现实，可以互为天堂，也能互为地狱

回归现实，说说爹妈之间的合作。

过日子，“如鱼饮水，冷暖自知”。正是因为自己的甘苦自己最知道，所以才总会觉得只有自己才是天底下最可怜的人，而别人都在享福，都是在看自己笑话的讨厌鬼。

是啊，当被孩子累的精疲力竭的时候，怎么可能还会去想象对方正在挥汗如雨呢？

心理学家比较鬼，总是设计一些充满了小聪明的“圈套”让人钻。

比如，他们会让一个项目小组的成员给自己打分，自评一下自己为整个项目所付出的心力。他们也会让夫妻来钻这个“套子”，让他们评估自己在整个家庭中所贡献的力量。

估计答案你已经猜到了，我们每个人都会高看自己一眼，都会觉得没有自己地球就不转圈了，所以，把我们所有人给自己打的分数加起来就总是超过100，夫妻两个可能都认为自己为这个家付出了70%的辛苦。

所以，从婚姻的现实来看，在婚姻的框架内来问“当妈容易，还是当爹容易”就不是一个好问题。夫妻中的一方一旦动了这个念头，潘多拉魔盒就算打开了，因为这个念头将引导着他（她）走向竞争，走向用挑剔的眼光看待对方，走向争吵，甚至是战争。如此，本来是要共奔前程的两个人就相互成了对方的地狱。

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但我们知道，夫妻关系的本质不是竞争，而是合作。如果为了竞争，我们就没必要组成家庭了，谁也不会故意的给自己找难受。

这个道理是真不难，可我们人类就是有这个本事，到了关键时刻就会把这些最基本的道理抛到阴沟里。比如，买卖双方关系的本质也是合作而不是竞争，可每当我们买东西的时候，尤其是买数额比较大的东西的时候，比如房子，就总是会觉得“奸商”赚了我们很多钱，简直应该被流放，还是永不得赦免的那种。

说到夫妻之间的合作，除了客观上的，比如家务活儿，比如男主外女主内，比如大事老公管、小事全部由老婆负责之外，还有观念上的合作，或者说夫妻二人要尽量避免观念上的重大冲突。这种观念上的配合，对一个人感觉容易与否会起到非常大的作用。

一个爸爸就说，只要观念上没有冲突，身体再累也不会觉得有多么不容易。

是的，我们每个人作为独立个体，除了这个皮囊长得模样不同之外，最重要的区别就是每个人都有一套观念系统——系统与系统（也就是人与人）的差别简直可以用光年来计量。记得哪位学者就曾经说过：如果从观念的角度来看人类，那每一个人都是一个全新的物种。

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那观念的冲突有多厉害呢？

外交学院教授施展先生在其《国际政治学40讲》里是这么说的：说得更鲜明一点，物质冲突是一种有限冲突，只要达成利益上的平衡，冲突也就结束了；而观念冲突是一种无限冲突，只有把抱有不同观念的对方给彻底颠覆掉，冲突才能完。总结一下就是，物质冲突要的是钱，观念冲突要的是命。

是啊，否定我们的（核心）观念就是否定了我们这个人，我们怎么可能妥协呢？怎么可能不拼命呢？

后来，我还反问了问我问题的朋友，她的回答是这样的：原来觉得当妈不容易，后来呀觉得爹妈都不容易，再后来觉得都不是特别难了。

这就是成长，这就是境界吧。

哦，对了，这个问题被孩子看到了，她不屑地说：孩子最不容易！

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