孤独的心行者（一）

又是一个阳光明媚的午后，下午三点多钟了，距离下午上班开始已经过去了一个多钟头。睡眼惺忪的我揉了揉眼，眼睛强睁了几下，略微唤起了一点精神气。

我用眼扫了半圈办公室，陈康已经开始工作了，关杉还没有要醒的迹象，我不怪陈康没有在上班之前叫醒我，远程管理的办公环境让每一个细胞都带着散漫。

我看着对面趴在桌子上的关杉，不知是还没有醒还是故意不让自己醒，我不想打扰到他，轻轻的伸了伸懒腰，把哈欠硬生生憋回去了。关杉人很好，初来乍到的我因为有他的热情温柔很快度过了生疏期，我想让他多睡一会。

想起自己刚来公司的时候，性格内向的我畏手畏脚，不敢轻易做决定，同事关系、领导关系是我心头悬起的一把利剑，关杉倒是很热情，怕我拘谨，总是主动的给我介绍各种人际关系、工作流程以及注意事项，我像是有了救命稻草，心里暖暖的，对他的印象也是出奇的好。

一个月前，经历了三年的外地漂泊后，终于，我回到了家乡的城市，离农村老家的距离近了不少，但是三年的人情冷暖已经把心磨平，我没有强烈的欣喜感，只是觉得一切都按照事情发展顺序进行，我就像大海里的一叶扁舟，被生活的洪流牵扯着摇摇晃晃地前进。

家里的人肯定是开心的，自从父亲去世后，母亲一人在老家，姐姐早已出嫁，我在外漂泊，外加生活工作的忙碌早已让这个家支离破碎，我回来家乡是一个开始，重新拼凑这个家的开始。

父亲去世那年，我大学毕业，我不知所措，选择了工资高几百却要背井离乡一千多公里的工作。孤独、无助、胆怯，是那两个月每天都在经历的感觉，我逃离了，灰头土脸的跑回来，绕过了领导的办公室，就这样像逃兵一样回来了。

我恨死了懦弱的自己。

我没有到家乡的小城市，选择了在省会寻求出路，在我心里，没有北上广的位置，不大不小的省会刚刚好，就像水满则溢、月满则亏。

我有点烦躁了，感觉是触碰了心底最黑暗的地方，这种感觉让我浑身没有力气，我瘫坐在椅子上，不想做任何事，一心想着做个了结，把自己的思绪引领到正确的轨迹上。

这种感觉，像极了走火入魔。

我害怕关杉突然醒来打断我，让我魔气入髓，我加快了思绪的转动速度。

自然，省会的三年经历是失败的，频繁的换了几个工作之后，我迷失了自己的方向，人生中第一次真正感觉到活着的艰辛与痛苦，我看不到自己的价值，频繁的换工作让我的工作能力一直原地踏步，我像个招摇撞骗的骗子一样去各个公司面试，心虚又痛苦。

终于心态彻底崩了，我选择了自己的目的地，南方的一个小城，有烟火气息和文化底蕴，这是我一直向往的，就像三年前的逃兵一样，这次又开始准备逃离。

那段日子里，感觉人生都糜烂了，想象着到一个没人认识的地方就可以把烂掉的部分一刀切掉，重新开始。

但是我那时候也是真傻，糜烂的气息已经贯穿整体，就算切掉以前，又怎能阻挡以后的糜烂。

家人拯救了我，推荐了新的工作，体面且收入提升，我回到了家乡的小城。但心伤未愈，我害怕一切，不敢向前，我庆幸遇到了关杉，这是我这三年来最感心安的一件事。

关杉醒了，迷糊的揉揉眼，戴上眼镜，看看手表，然后看了看我，坦然一笑：“再睡就该下班了。”他很快进入了状态，查看聊天记录，处理工作。

我的思绪也差不多被带回正确的轨道，心里淡然了不少，反正是要开启新的生活了。

刚来到这里的时候，关杉问我为什么从省会来到了小城市，我不想揭开伤疤给别人看，不知道怎么回答，愣了几秒钟，回答道：“我对省会没有感情。”

但是他不知道的是，我对家乡城市也没有太多感情，我对很多事都不再有感情，经历了众多的艰难困苦，我慢慢地变得冷血，冷血让我感觉有了金钟罩的保护。但是他的出现唤起了我心底的那一些美好，我的心开始苏醒柔软，我感激他，为了回报他的善良热情，我暗暗决定要走出阴霾。我在黑暗里待的时间太久了，微微的阳光开始萌芽，这次又是新的开始，是掺杂着逃避与希望的开始。

关杉貌似看透了我的心思，对我会心一笑，让我的心里装满了斗志。