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自从恋爱以来，总是或多或少的在改变着

庆幸的是，都是越来越好

最大的改变，应该是心理上吧

变得不那么斤斤计较吹毛求疵

也开始对一些人和事抱着不在乎的态度

虽然吃亏不一定是福

但是如果真的心里不觉得有什么

多做与少做都一样

开始忠于自己

也开始勤勉奋进

你带给我最大的力量

是你在推着我向上爬

你总是鼓励我去尝试

我做的任何决定，你都无条件的支持

即使有时候被打击到崩溃

你也始终在我身边

你很少去参与我的生活

无论我今天是去找同学看电影了还是唱歌了

你都只是会问我一些基本情况

而从来不去干涉我的交友自由和空间

你了解我身边所有的朋友

每当我一个人无聊的时候

会问一句，谁谁谁呢？今天没一起吗

不深不浅的一句

我喜欢这种既被关注又被忽视的感觉

这两者之间的平衡

你把握的相当到位

还有是

脾气渐渐变小了

不再像以前一样

易燃易爆炸

现在的我

变得温和

比以前爱笑

不与人怄气

也不说他人不满

还有就是

治好了宝宝多年不愈的失眠

应该是初中通宵看小说留下的后遗症

反正自高中之后睡眠就没好过

虽然也没有整夜闭不了眼

也是要熬到凌晨三四点的

越强迫自己睡着越睡不着

每天晚上心力交瘁

后来上了大学

也不催自己睡觉了

于是熬夜成瘾

后来遇到你

很神奇呀

反正只要听见你的声音

就会莫名安心

脑子里那些乱七八糟的想法

都没有了

脑子空空荡荡

乖乖的睡着

异地恋刚开始的那段时间

是真的很艰难

应该是我们都不适应

不适应你突然的忙碌

以前随叫随到

想见面也只要一路公交车

现在别说见面了

我说早安

隔了十五个小时

你回

晚安

巨大的心理落差让我几乎招架不住

那段时间

……

不想了

……

庆幸的是

我没放弃

你亦在坚持

现在已经快三个月了

反正是已经习惯了吧

反正我们都找到了生活与爱情之间的平衡点

即使联系不到对方也会安静的做自己的事

偶尔小吵小闹

也算安安稳稳

反正你不管是月初月中还是月末

都要加班到凌晨

记得以前，我总是任性要陪你熬夜

现在总是还在通着电话就睡着了

你委屈说我不陪你加班

我发誓第二天一定坚持到一起睡觉

结果还是不行

听你敲键盘的声音

就想睡觉

一开始也总是找你闹

动不动就生气

偏偏你也是一个傲娇的主

我怎么生气

你都无动于衷

或许你压根不知道我在气些什么

也是

你怎么会知道

你连过节需要送礼物都不知道

每次就想着带我去吃一顿好吃的算完事

你总说你有选择困难症

我总说你不用心

可是女孩子哪那么容易妥协

随随便便

又是一通胡闹

现在也会闹

在你一天只能跟我聊上十句的时候

在你喝完酒就去催吐的时候

在你不停的问我过节礼物要什么的时候

在你嫌弃北方面食而总是不吃饭的时候

在你答应我的事总是做不到的时候

在你说好了要回来见我最后不得不取消的时候

等等等等……

有时闹的凶

但这么久的感情不能不管

每次都是吵的凶好的也快

除了闹

更多的是笑

即使山高路远

被时间和距离重重阻隔

可是每次通电话

都会情不自禁咧开嘴角

就好像每次见你时一样

痴痴傻傻的毫无面子

独立了20年

偏在遇到你的那年成了弱智

从此药石无医

还有你喝醉酒

喜欢给我打电话

不停的说话

絮絮叨叨

还怪我不理你

是我完全插不上嘴

我总是拿这个笑你

你说是你习惯依赖我

当然也哭过

怎么会没有呢

基本上比笑声只多不少

深夜躲在被窝

泪湿枕套的事

还有夜骑安大

肿着一双眼回到寝室

有时候真的难过到

嘴巴一扁

眼泪就下来了

就

都过去吧

我过生日那天

你给我唱的生日快乐歌

让那天得到圆满

我问你

在你眼里我有没有特别不好看的时候

你说没有

我接着问

那你眼里的我是什么样的

你说

小

要人宠着

跟小孩子一样

我想

我爱对了人

那天开视频的时候

你在工作

我安静的看着你

突然想到

这辈子

我都不会爱上除了你之外的任何人

我突然很惶恐很害怕

我很怕

我这样把所有的赌注都压在一个人身上

如果输了

万劫不复

突然有了一种

如果明知会输，为什么要坚持的感觉

特别无助

除了你，我再没有选择

这段感情

赢了是一生

输了

是一个人的一生

没关系呀

反正以后会越来越好

我们都会活成自己想要的样子

以自由的灵魂

每日忙忙碌碌

也算是对得起你说的要好好读书

我想

我会越来越好

因为你总在给我指路

虽然你也会做错事

但是啊

在我心里

你就是完美