感谢我如此废柴，依然深得你们所爱

我总被面试官问到这样一个问题：“你觉得自己有什么缺点？”在如此正式的场合，人怎么可能会赤裸裸的把所有缺点坦白讲给对方听呢。所以在那种场合讲缺点，是一件很考验头脑的事，面试官听的必然不是你的一无是处，而是看你面对自身缺点时候的表述、思维、处理方式等一系列素质。

但偏偏自己间歇性较真，每次在面对直接或委婉的询问、质疑和指责、遇到令人伤心的事、反省自我的时候，便不由自主地开始给自己列缺点，要么认真改正，要么认真自嘲。

坦白说，自己的伴侣、朋友、甚至家人，都未必了解自己的性格和内心，最了解自己的只有自己。但很多时候人是有认知缺陷的，我也常常思考别人对自己的评价是否真的贴对了标签。或者每隔一段时间就会反省自己到底又做了哪些让自己都头疼的错事。

“你像一块鹅卵石，别人怎么拿捏都很舒服，所以别人不在乎你的感受。”一个好朋友和我这么说过。

当我听到这句的时候，哭笑不得，原来我在别人眼里是这样的人啊！当然，他是害怕我在社会上受欺负而给我的毫无坏心的忠告。可我知道这并不是一个完全客观准确的评价。但我从里面看到了过去的某个自己。

很多时候，我会听从别人的想法，不愿意多表露自己的观点，也许从内心里我是不想给别人添麻烦，觉得不破坏原则的我都可以接受，也有一部分是归因于自己偏内向性格，我在人多的时候喜欢沉默，不愿意侃侃而谈，但在别人看来完全就是没有主见，任人宰割。朋友帮我指出问题，却并没有轻视我，而是以自己的方式维护我，担心我受骗受欺负，凭这一点，我甘愿被指责。

“好好打理一下自己，都多大的人了，你看人家谁谁谁……吧啦吧啦……”我每次回家，都遭受我妈的嫌弃。

这点好中肯，不愧是亲妈。只要不影响我的一日三餐加正常活动，我朴素得有点跟现在的年轻人格格不入。不习惯化妆，不喜欢买最新潮的衣服，不愿意逛街，比起三五成群，我更喜欢一个人呆着。

可是能怎么办呢？这是我喜欢的状态。太多时候我不愿意把时间花在这些事情上。我更喜欢素面朝天、一个人发呆、一个人看书、一个人看电视。不喜欢花枝招展，我妈觉得年轻人喜欢的衣服我总是连试穿的欲望都没有，而恰恰我喜欢的，不是太素气，就是太另类。至今我也放弃了新尝试，尽量穿的随众，为的是不让周围人总替我在这方面操心。

而我妈依然看不惯我就数落我，我很清楚她是担心我因为着装不到位而被另眼相看，担心我因为气场不足而受欺负。因此我从不因为被数落而生气，反而心存感激，更努力地去长本事。不过，现在也基本保证出门前检查淡妆和着装，这归功于我亲爱的老妈。

“遇到事的时候不要总埋怨别人，想想自己的原因。”我谈过的一次恋爱里，对方这样说过。

我曾因为这句话伤心很久，感情里语气轻重很容易影响对方心理，女生并不是不懂道理，而是不愿意对方总和自己讲道理。但客观来讲，我在不懂事的年纪，确实爱把没做好的事情怪在别人头上。我在这样的恶循环里，看到了一个任性、蛮不讲理、不思进取的自己。私下里埋怨别人做的不好，怀有偏见的去看别人，遇到事情颐指气使，我就是这么差劲。这是不可否认的曾经有过的事实。当回首往事，也会笑话那个不懂事的自己。

就像人受到外界刺激才会更容易奋发图强一样，受到指责才容易从舒适圈里跳出来改变自己。因为这些伤人心的话，如今我确实变了，变得严于律己，宽以待人。我做错事只会从自身找原因，明白每个人都是不完美的苹果，再也不随便去碰触别人柔软敏感的心。所以，我依然要感谢对方，感谢他教会我成长。

罗列一下自己的缺点，那也是不能更多。不够灵便圆滑、说话不惹人喜欢、不够有魅力、难过了一定要找朋友陪伴，不够温柔大方、不够冷静得体……

对，我时常另自己不够满意，但我可爱的朋友们依然一如既往地爱着我，也许他们嘴上指责我，行动上“揶揄”我，但我知道，他们心里一直装着我。在这个忙碌到失去自我的时代，这足以让我学会感恩和回报。

感谢我如此废柴，依然深得你们所爱。

愿我以一己之力，也护你们免受风霜。

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