回忆经不住反复

去刚生完baby的朋友家吃饭，饭毕闲聊。因为都是已婚夫妻，又刚经历了生产，自然聊到了孩子。男人们聊着以后如何教孩子泡妞，因为朋友家是儿子；女人们开始聊自己的第一次生产，然后回忆便随之而来。

说起来，我也算经历过生产的母亲了，当了6个月零三周的准妈妈，1分钟的妈妈。那次生产至今难忘，一辈子也不会忘，更会记得我的第一个孩子叫“小卷粉”。我和孩子爸到如今想起上一次的整个孕期都很惭愧，因为我们的自以为是，自以为自己身体倍儿棒，自以为医生都是骗人的，自以为咱们的孩子很健康。其实都不是。

那一天刚换了公立医院，从早上7:00就到医院排队挂号、喝糖水、抽血，一直忙到下午17:00。出了医院又挺着肚子和孩子爸去工地量房子，走了一天的我开始觉得已不能再走。到家22:00，洗澡，吹头发，正吹着呢，肚子开始不适，一阵疼痛，可是疼痛很短暂，因为是第一次我便没有放在心上，倒头便睡。期间因为不放心还用自备的胎心仪测了胎心，一切正常。孩子爸还说“只要你俩没事就好”。就这样，我带着笑睡去了。

直到早晨醒来去洗手间才发现不对，流血了，立马叫醒熟睡的大叔迅速穿戴完毕奔向医院。在路上疼得直不起腰，频率也越来越高，我知道了，我开始宫缩了，同时也开始后悔，为什么这么大意？然而我也幻想着没事，我们的孩子福大命大。

忍着疼痛没喊出声终于到了医院，大叔挂了急诊，到了产科住院部，医生让我坐在椅子上等，我疼得坐不住，这也是我至今没想明白的地方，产妇在那么疼的情况下却让坐冷板凳。过了一会儿我被扶进了待产室，宫缩越来越频繁，到了5分钟一次，医生给我检查了宫口，两指。检查后我只记得她说：“尽量给你保吧！因为你现在没到7个月，孩子也没完全发育成熟，就算保下来这孩子也有可能有问题。宫口开了不可逆，尽量吧！”那一刻，我觉得完了！抓着大叔的手泪流满面。他安慰我“没事，还年轻”。

医生一直在叫他，来来去去，进进出出，只要他在我身边我就用手用力抠他的手，一来缓解阵痛，二来发泄悲痛，他被我抠得满脸通红却不敢吭声。看着他忙碌的背影，我无能为力，只是想他该有多难过。后来他告诉我他忙进忙出是给医生签各种字，帮我把最好的闺蜜叫来陪我，给爸妈打电话让他们有心理准备，给我买脸盆，杯子，毛巾，偷偷抹眼泪。

说回那次生产。不多久，我被推进了产房，因为医生说五指了，在产房里，我再一次感到了医院的冰冷，医生习以为常的冷漠，还有病人的哀嚎无助。医生丢了一套病号服让我自己换上，我真是凭借最后一丝力气穿了上去，还要爬到很高的产床上，把脚搭在一个咧得不能再咧的架子上，那一刻我还庆幸自己的柔软度惊人。然后躺着，等着宫口开到10指。我开始用牙齿咬手指，豆大的汗珠，这真是我二十几年第一次真切感受豆大的汗珠。整个背都被汗水浸湿了，我无助的看着窗外，听着楼下小学生在操场上的玩闹声，嘴里不时喊出声“疼”。因为早上出门的匆忙，我一口水都没喝，此刻的我已经疼到没有一滴口水。和医生要求刨腹，医生劝我，如果现在刨了就得等五年才能怀，我还这么年轻。对啊，我还这么年轻，为什么孩子就保不住了呢？

在产床经历了人生中最漫长的30分钟，听着其他孩子的每一声啼哭，看着他们白白嫩嫩的身躯，黝黑的头发。我在心中默默祈祷，祈祷我的孩子可以挺过难关。可惜我没有听见那一声响亮的啼哭，小小的身子变成了紫色，我没有哭，只是一种说不上来的解脱，或许是因为不疼了，或许是因为他可以去天堂了。医生迅速给他做心脏复苏，小小人儿紧闭双唇，握紧拳头，眉头紧锁，好像是在和上帝抗争，我想他还是想留下来的，毕竟这世间那么美，有那么多景色没看完。可是他太小了，小得敌不过上帝，他走了……我没有看他一眼，没有抱他一下，他被抱去给大叔看了，听朋友说大叔只看了一眼眼泪就再也忍不住了。我知道，我知道这个坚强的男人，所有的坚强都只是我面前的伪装，那一刻他痛苦的说出不救了 我也知道是什么心情。

后来，我被推进了另一个房间，观察两个小时，很困很困，不敢睡，倒不是怕自己死去，就怕自己错过什么，可是错过什么呢？我也不知道。护士进进出出，眼前越来越模糊，直到最后闭上了眼睛。

醒来时，我被叫醒推出产房，第一眼看到的是公司领导，她唤我名字，我一下就哭出声来，那一瞬间的释放，仿佛刚反应过来事实一样。心疼得无法呼吸，像万把刀子在剜我的心，痛，比侧切痛。我再也感受不到孩子的心跳了，家里买的小衣服再也穿不上了，纸尿裤再也用不上了，所有的情绪在那一瞬间崩塌。大叔、闺蜜、领导推着床，除了说一句别哭了，还年轻，还会有，似乎也找不到那时候可以安慰的话了。

在医院住了四天，时常有朋友过来看我，提着营养品，大家小心翼翼的试探着“为什么”，我知道是怕我伤心、怕我难过。有时和我聊有趣开心的事，还好产科里和我一样不幸的妈妈太少，所以有趣的事也还好笑。大叔总是趁朋友来的间隙回家换洗衣物，洗澡，然后又提着吃的回来。期间隔壁床的阿姨和我说：“丫头，你找了个好老公，对你真好，我常看见他自己躲在楼道里抹眼泪。”我泪目，阿姨接着说：“坚强，月子里不能哭，眼睛会坏的”。陌生阿姨如同母亲的温暖以及大叔硬撑的坚强都让我感动。住院的那几天一直在思考何德何能。

外婆知道是生产后的第三天，在电话里责怪我不告诉她，说这么大的事也没人可以说，我又哭了，两人在电话里“相拥而哭”。我知道她是心疼我了。亲人和朋友真的是我的软肋。

出院后在家里坐月子，看望的人来来往往，也让那平淡无奇、了然乏味的日子平添了些许乐趣。我再一次感恩朋友和家人的照顾。回家前叮嘱大叔把家里有关孩子的物品藏好，到家后真的再也找不到了。但偶尔想起还是会泪目。来世吧！来世再做我的孩子！

洋洋洒洒2000多字，停笔时已是感恩节。感恩在最艰难的日子里有朋友、有亲人、有爱人，有关心我的人你们。我爱你们！

谨以此文献给爱我的你们

还有你！宝贝！