我离婚以后

“双十一”已经过去好几天了，但是我那颗躁动的心还是没有彻底平复下来，我翻看着我的购买记录，然后心情变得时好时坏。一边心疼钱包的“出血量”，一边看着自己心仪的东西按耐不住的开心。女人真是一个纠结的矛盾体。

过冬的衣服、中草了很久的化妆品、心仪的家居装饰物……等等，我发现了什么？

这些东西居然全都是买给我自己的！不是一件两件，而是全部！

我有多久没有这样对待过自己了？

我离婚了，在2019年8月7日七夕节的那天。说来也可笑，这是我跟前夫对于情人节来说，过的最为隆重的一次。他是那个我在2月14号想要一枚价值不到100块的戒指的时候，都要说一句“买这个有什么用”的男人。

跟他从谈恋爱到结婚至今8年了，从一开始对我的殷勤到最后的漠不关心，没有人知道我内心的失落，可能连我自己都不清楚。

我处处为他考虑，买房之后我知道他没钱买家具了，我为他东拼西凑买够了家里的一桌一凳。结婚的时候知道他没钱给我买三金了，我拿我一月的工资买了最便宜的，戒指项链跟耳钉加起来不到4000块。为了交房贷物业，我卖掉了我外公给我陪嫁的金镯子……现在想想那时候可真困难呀，可那时候无论遇到什么困难挫折，都觉得未来可期。

直到我生完孩子重回职场有次闺蜜来我这座城市，我想给她在楼下的宾馆订一间客房的时候，张口问他要200块钱，他却只转给了我150块的时候。

在我发了工资给他1500块让他转给前婆婆给女儿买奶粉他却只转了1000块的时候。

在他要求上缴给他我的剩余工资的时候。

我觉得我人生的前路一片黑暗，再也照不到光的黑暗。

我终于下定决心要离婚了。

那天的剧情真的很狗血，在民政大厅好巧不巧地碰上了电视台的采访。看着主持人眉飞色舞的采访我，问我领完证的感受是什么，我并没有给她什么好脸色，“麻烦让一下！”，然后从她身旁绕过。

我知道她误认为我是来领结婚证的，毕竟没有哪对年轻的夫妻会在七夕这一天来领离婚证吧。

可是我那天是真的忘记了，忘记了七夕，也忘记了自己也曾是那个热爱浪漫的小女孩。我有多久没有过过所谓的生日，情人节，七夕节了。

哪怕是他生日我要送他礼物的时候，“省下这点钱干什么不好！”然后只好作罢。

这点钱能干什么呢，我们这些年又省下些什么了呢？

如今回过头来，我真想将时间顿时跳到那个时候，好好发挥的跟他吵一顿。可惜太晚了。

有的时候我也在想，如果我早点能将心中的不满与委屈说出口的话，会不会结局就不是现在这样。他满足我的少女心，我还是那个天真烂漫相信爱情的我。

可是终究是回不去了。

离完婚那天，我没有哭，去自助火锅店里美美地大吃了一顿，心情愉悦，波澜无惊。

第二天起床，拉开窗帘外面阳光明媚，顿时茅塞顿开：无论你开心不开心，太阳总是要升起来的，那为何不让它早一点升起来？

就像之前我因为女儿还小，还想继续这段索然无味压抑无度的婚姻，我妈妈对我说的那句话：“你的人生就这一次，也不要给孩子留下任何的阴影。”

对啊，我也不希望有一天，自己歇斯底里地对她咆哮：“要不是因为你，我就不会是现在这个样子！”我能想象的到，自己在沉默许久之后，真正爆发的模样。

我这次买了我曾在2019年2月14日看上的那枚戒指。它比那时候更贵了，我的心情也并没有第一次看到它的时候那种满心喜欢，可我还是买了。

就像那句话说的，我知道强扭的瓜不甜，可是我并不在乎它甜不甜，我就想将它扭下来，扭下来我就高兴了。听起来多少是有些极端，可是只有我才能体会得到，这句话是在受了多少委屈跟压抑之后，才能发自肺腑。

我不在乎它贵不贵了，我就想买了它，祭奠过去的、寒酸的、不美好的回忆。

我忽然想到了什么，走到镜子前，仔细观察着如今的自己。柔顺的头发安静的搭在肩上，脸上画着不精致但很显精神的淡妆，曾经走样的身材已恢复到了自己的预期之内。

多好的我啊。

我再次回想了曾经的那个我，时常因为照顾孩子手忙脚乱披头散发，满是倦容的脸上深深的黑眼圈，大腹便便浑身奶渍……天呐，真的是可怕至极！

我如今真的是改变了太多，从外表到内心。现在的我在搬家的时候一口气将沉重的家具搬到五楼，犹如路痴般的我如今能跑遍城市的各个角落参加面试，当知道自己被欺骗了也不再玻璃心的无助哭泣。因为我知道养活自己跟保护自己，从今往后都得我自己来了。

很久未见的发小在见了我之后，惊讶的合不拢嘴，语气夸张的说道：“天呐，奶牛变成了花牵牛！”我哭笑不得，但有点沾沾自喜。

我妈妈也时常用一种欣慰的眼神看着我，“我女儿终于不一样了，这才是你原本真实的样子。不像以前，连一件像样的衣服都没有！”

我走到衣柜旁，将底部所有的抽屉一一拉开，这里装着的是我在离婚前所有的衣物，掉色的T恤、染色的衬衫，不合体的孕妇装跟牛仔裤……这里装着的，是我不再想要回去的时光，也装着的是曾经的那个邋遢不修边幅没用的我。

不知什么时候，我的购物车终于不再用买那些便宜的纸巾，廉价的洗发水，打折时候的促销家用，还有丈夫的衣裤。那些东西满满当当的装进了我的购物车，看起来玲琅满目又接地气，却装不下小小一枚不到100块钱的戒指。

马云说：“没有败家的女人，只有爱家的女人。淘宝上超过一半的男装、超过60%的油盐酱醋、70%到80%的孩子生活学习用品是女性买的。”可是我，为一个家买过那么多的东西，却将心里那枚小小的、廉价的、我心爱的戒指，丢失在看不见的角落，再也买不回来了。可我知道，那枚戒指给我换来了现在，换来了一个脱胎换骨群身上下散发着精致气味的我。

我弯下身子，将抽屉里的所有衣物都拿了出来，找来了一个巨大的塑料袋，将其全都装进去，然后扔到了门外楼梯的转角处。

“呼！”我叹口气，“一会下楼再扔垃圾箱吧！”拍拍手上的灰尘，对自己说道。