那么，如何做到不取悦别人呢？

文|冰千里

作者公号：冰千里（bingqianli520）

首发来源：冰千里（bingqianli520）

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上篇推文《你不必一直取悦对方》发布后，有读者朋友反馈“感觉刚开始就结束了”，因此，我想再做些描述，告诉你如何才能做到不取悦别人。

康德说过：“最可怕的事莫过于一个人必须顺从另一个人的意志。”

但事实却是太多人正在这样做，时间久了几乎被默许，甚至认为这就是自己本来的样子。

一种关系模式的存在，一定有其合理性，一方面人们深陷其中苦恼不已，另一方面却又乐此不疲。

之所以如此，是因为“取悦别人、讨好别人”是有好处的。

因此，必须要清晰：取悦别人中，你得到了什么？

好处有两个：

达到了某种目的。

当下时值中秋，许多人开始走访客户，单位门口、小区门口总停着一些车辆，后备箱摆满了各式月饼和礼品。

一会儿车主便提着几箱满脸堆笑递给另外一个人，快递小哥也忙得不亦乐乎。

我有个朋友提前一个月就开始策划，给哪些人送礼，送多少，送什么，每次都详细记录，特别庄重。

人们心知肚明，这全是讨好取悦，道理很简单，是为了达到某种目的。

这些目的往往与利益相关，讨好的这个人会给你带来“好处”和“利益”，无论装扮得多么高尚，本质就是交换。

身在职场、官场，以及任何团体，这是一种存在形式，很少有人质疑，文化的渗透让我们以为这就是真理。

感情有时也如此。

不管是取悦孩子还是讨好伴侣，都是有好处的，好处就是某种“爱”。

你讨好，也许他会更关注你、认可你、赞赏你。

也许是避免某种“伤害”，你讨好，他就不会责难你、嫌弃你、抛弃你、羞辱你。

也许是逃开了某种“冲突”，你讨好了就不会陷入尴尬，就会绕开“真正”问题，就会逃避恐惧和羞耻，非常利于关系的“稳定和谐”。

随便举几个例子：

你用“换着花样做饭”来讨好孩子，目的是为了让他更有动力学习，也是满足你期待的需要；

你用“一切都是你说了算”来讨好伴侣，是为了避开“自己做不好”的风险，避开指责、挑剔、争执，同时还是愤怒的隐形表达。

你用“做什么事都要先看对方的表情”来定夺，满足的是你成功避开“不可控的危险”的需要。

是一种隐形控制

像一个开关，你知道摁下后会发生什么。

倘若对方好大喜功，你的阿谀奉承、没原则恭维就是“控制”。

看似你在讨好，其实是在控制，这是一种很有效的方法。

把自己位置变得很低，甚至卑微，其实是把自己藏起来，目的是为了得到你想要的东西。

这些东西很复杂。

一位来访爱得就很“卑微”，处处讨好和迎合男友，慢慢的，男友却感到很害怕，总觉得被控制了，比如出差不和她视频、回家太晚、和女同事吃饭，都觉得愧疚，觉得对不起她的好。

这样的掌控当事人往往不自知，还觉得委屈，但潜意识是满足的。

通过“很容易受伤”避免伤害，用内疚约束对方，体验到了被需要。

这就是取悦的第二个好处：确定自己在一段关系中的位置，并掌控。

 

02

事实上，你真正苦恼的并不是“取悦和讨好”，而是它的副作用。

你的原始需求若是“病”，取悦讨好就是一味“药”，委屈愤怒压抑就是药的“副作用”。

只要副作用的痛苦小于药物带来的满足，你就不会停药。

你敢把报表摔在领导脸上扬长而去吗？

你对他不爽好多年了，却处处惟命是从、笑脸相迎，但你不敢，因为你赚的钱和这个人有直接关系，对金钱的欲望超过了你的愤怒，所以不敢停药。

你敢和伴侣离婚去寻找真爱吗？

其实你早就不爱他了，却还要装作很亲密的样子，还要像完成任务一样去做饭、做爱，你不敢离婚，因为一旦离婚你将失去整个关系链，将要面对动荡与未知，对稳定的需要超过了你对爱的渴望，所以也不敢停药。

那你又要说了：但我可以活得不那么讨好、不那么迎合啊！

说的没错，所以你需要做到以下3点：

第一，自私点。

话音未落就面临一个风险：这是违背道德文化教育的啊。

无私奉献、舍己救人俨然已成为传统美德，贤妻良母照料他人也一直被广泛歌颂，所以，你需要顶着这个压力，知难而上。

太多救助者因早年没能照顾好孩子愧疚不已，所以现在加倍补偿，却从来不想想当年你连自己的命都保不住，怎么谈得上照料孩子。

这又是一个悖论。

就像产妇被医生勒令：保孩子还是保大人？

很遗憾，你必须选一个。

危急时刻，人会选择先活着、保性命，这超出了心理学意义，这是自然界所有生物的本能。

这并没错，只是需要日后面对愧疚感、负罪感的折磨。

我们说了太多抑郁的母亲对孩子的负面影响，却很少看到母亲的抑郁已经快要杀死她自己了，况且还要面对丈夫、家人的责难与挑剔，在那一刻，自私一点有错吗？

一个连自己都无法保全的人，自私就是保命，无私就是自杀。太多救人者自己死亡的消息被歌颂，那是反人性的。

当然生活大多没那么惨烈，更多的是守住底线和边界。

像我上篇文章里提到的朴树，就要去睡觉、去做自己的事，就不想在这里浪费精力，不管是否直播。

你可以骂我自私，就这样。

第二，学会享受“独处”。

很多时候不得不看别人脸色、讨好对方，是因为你无法享受孤独感。

又一个悖论来了：人既渴望关系，又向往独处。

只要关系就必须满足相互需要，只要满足对方需要，就离不开取悦，你理解对方、站在对方角度考虑问题，是因为你想让关系更加“好”、更牢固。

关系好了，你就感觉好很多，毕竟你也是关系中的一份子。

除热恋期情侣和早期母婴关系，我没见过毫无条件的爱与付出。

不论需要如何隐晦不自知，都在满足，就算公益扶贫、喂养流浪猫、慈善捐款、无偿献血也是有需要的，只不过要探索才知晓。

因此，独处能力尤为关键。

安东尼·斯托尔在《孤独》中说：

“是否能够自我发现与自我实现，是否能够觉察到自己内心最深处的需要、情感与冲动，与一个人的独处能力息息相关”。

你肯定同意，只有在你一个人独处的时候才是最真实。你无须掩饰、虚假、伪装，更不必取悦谁。

但很少有人耐得住孤独，因为人总喜欢被另一个人、被另一些事照见，好像唯有此，自己才存在。

我本人喜欢独处，有时会在工作室连续待几周，除来访和文字，就我一个人。

一个人时，我会换着花样泡各种茶、会专注地看着两条凤尾鱼嬉戏，会用啤酒一片一片擦拭绿萝叶子。

会看着阳光从窗台渐渐消散，像极了岁月。

更多时候我在思考自己，思考内心需要、思考情感、关系与冲动。

事实证明，就在这日复一日的独处中，我越来越理解了自己，有了一套自己的准则，这些东西就是“边界”。

无论我身在何处，是否在人群，我就是我，取悦与迎合很少，因为我懂得：取悦的本质是讨好自己。

你也一样，创造独处的时光，不论是一周、一月一次，都不打紧，你会在其中发现不知道的自己。

第三，降低愧疚感。

你不为别人考虑点什么，就觉得伤害了对方，你把自己想得太强了，也把别人想得太弱了。

有些情绪任何人替代不了，你无需承担别人的感受。

别以为父母那么辛苦还在老家受累，你就各种不放心，也别以为你出差没照顾孩子他就少了陪伴。愧疚只不过保护了你的自以为是。

温尼科特也说过，每个人一生的情绪是否成熟，是需要他自己去体验并整合的，我们只不过提供了一个恰当的环境，而已。

过度补偿只会让你的愧疚感降低，不会让对方真舒服。

过度讨好只是你的需要，很多时候，这会让别人感到自己很虚弱。

降低愧疚感唯一的办法就是自我成长，变得强大。

03

 

唯有回归自我，才可以做到不取悦、不迎合、不讨好。

既然现实无法逃脱取悦带来的苦恼，何不自己创造一个空间来过渡下，在那里，你是安全的、自由的、无需迎合的。

方式很多，你也正在用，比如观照内心、学习、冥想、专注修养、上心理学课、做心灵成长的体验、工作坊，这些都是。当然，最好还是找一个有感觉的一对一咨询师。

回归自我不是故步自封，更不是逃避，而是看到了人生的本质，一切都是由内而外发生，绝不是外在那个人、那件事的纠缠。

专注修炼自我，让自己更笃定，也就不需要外界太多认可，降低了这个欲望，自然就不需要迎合了，这是个能量守恒定律。

更可喜的是，你做到了足够自我笃定，外在就会主动靠近你，不管是金钱、合作、关系，还是爱。

今天我没说造成“取悦型人格”的根源，有心理学基础的你，经常看我的文章的你，一定很清楚：

取悦来自早年对自己的保护。

因为父母人格不稳定、虚弱，带给了我们伤害，唯有发展出“讨好和取悦”，才能找到与他们的链接，那种链接在“取悦”下变得不那么恐惧了。

而现在的你只是带了一些那时候的残留物。

所以，一切都要去验证和经历，没有谁可以替代你本人的细微感觉。

同时你也知道，但凡你知道不合理的、让你难受的而又不能改变的，一定是好处大过改变的意图，不可强求，时机未到。

也要暂时忍受副作用，凡是意识到的忍受和意识不到的忍受完全是两个概念，这是自我接纳的一个环节。

想想也是，谁不是一边带着希望，一边忍受着孤寂生活呢？

就像我们一边享受亲密带来的滋养，一边舔舐关系带来的伤口。

这不是无奈，这就是成长，因为所有成长都伴随丧失。

就像你我明明知道终将死去，却还要努力地、充满深情地活着。

（END）

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冰千里：知名心理咨询师，一个温暖又孤独的老男人，研究亲密关系、自我接纳。可接受视频咨询。