如果一切都是命中注定

此时或许只有篡改艾青老师诗中一句话来表达我的内心！

为何我的眼里常含泪水，因为心徒四壁满是泪痕。

我的出生一直困扰着我。父母很早很早以前就离开了农村，去了一个很是落后的城市生活，父亲在他们那个年代算是文化人，而母亲是实实在在的文盲。他们先后生下了三个女儿，在不懈努力下终于有了儿子，也就是我家的老四。到此似乎都是可以理解的，他们那代人非常在意别人说什么，更何况他们两个又是那样的要面子，必然是要生个儿子来延续香火的。这就是我不解的地方，明明已经有儿子了，还要我干什么？明明家庭条件很一般，生那么多孩子干什么？

从我记事起，就一直听见母亲不停地说“没钱，没钱，没钱”，仿佛钱是念来的一样！我的家庭曾经应该也不错，或许可以这样说，从我小时候的照片，以及父母傲娇的表情里都不难看出，家庭条件应该是好过的。为何会家道中落？我渐渐长大，对他们逐渐了解，他们的心理想法，行事作风，似乎不难得出结论。他们真的很差吗？不是的，也可以说不都是。父亲是很刚愎自用的，且不喜欢接受新鲜事物，做事永远都喜欢在自己的一套法则里，我想原因大概是最初在那套法则里尝到了甜头吧。父亲是很自私的，在他自己的野心世界里没有家庭没有孩子没有妻子。所以母亲是可怜的，她的可怜之处就是太爱父亲，太相信他，太受古代思想的洗礼，太从夫。但让我意外的是，母亲是个文盲，但不知道是受了谁的启发，坚信读书才是唯一的出路，所以即便后来家道中落，家庭条件再困难，都会想尽办法让我们兄妹五人受到能力范围内的好的教育。

孩子的教育大多归于母亲管的，因为父亲“很忙”，忙在他自己的野心上。家里一度困难的连吃饭都成问题，那时的我才四五岁吧，有一些模糊的记忆，我记得母亲那时候做的都是靠出卖力气的活，很累很辛苦。但即便如此也没有放弃过让我们读书的机会，学费能拖就拖，朋友能借就借，那时候的父亲身体出现了一些问题，三天两头的往医院跑，似乎从那时候起我就记得母亲开始念“没钱，没钱，没钱”。而那时候应该是真的没钱吧！我没有读过幼儿园，没有读过几天正规的小学，是直到六年级才去到一个正规的小学读书的。在那之前，读的学校，就暂且称之为学校吧，是一个只有一栋楼，且只有二层再加一个小院子的地方，每个年级一个班，每个班三四十人。我不知道父母是通过什么样的人找到的这样的学校，在那里我不记得我学习到了什么知识，但我交到了这辈子第一群朋友，那时候一到周末，我们就喜欢互相串门，在我的印象里，大家的家庭条件都是相差无几的，都好不到哪去！那时候的我们没有人能拿出一样像样的玩具，大家会在夏天去浅滩玩水嘻嘻，冬天生火过家家，记忆中那个城市只有这两个季节，春秋是不明显的，每次玩过后，还会小心把从各处寻来的冰糕棍，瓶盖，罐头盒子，过期的食物，甚至是形状略好看些的石头藏起来。我们玩的很开心，那时候的我从未记得过这样的细节，我们都很穷，穿的都很旧，但她们穿的很干净，身上也很干净。

那时候我们的出租房是很简陋的，卫生间是那种整个小区公用的，自来水也是小区公用的，每家每户都是拿桶去接水，洗澡要去公共淋浴室，每次收费在3-6元之间不等。在我上小学之前都是在家里拿个大盆洗澡，大一点之后，是去浴室洗。那时候出去洗澡是个奢侈的事情，之后浴室统一涨价到5-7元，我洗澡的次数也直线下降，而我在父母的教育下，也从未觉得有什么不妥。有一年夏天，我跟朋友去河边玩，需要脱鞋过河，怕裤子打湿，只能高高卷起，露出了膝盖，我定睛一看，急忙胡起河水想冲洗一番，原因竟是脏起了锅巴，就像煤矿工人一样。朋友看到，露出了嫌弃的表情，问我“你妈妈怎么不带你去洗澡啊？”我一时语塞。才想起，上次洗澡已经是很久以前了。回去跟妈妈说了之后，第二天如愿去洗了个澡，很快就把这件事忘在了脑后，孩子的忘性总是大的，但是当时的难堪还是在心里埋下了一丝灰色。

那时候家里吃什么都是母亲说了算，孩子并没有什么挑剔权利，上桌的菜一直都是当季最便宜的，但是还是会经常有肉，即便肉也不是什么好肉。好在母亲还是会变着花样做。有时吃东西卡着了牙齿，就会拿牙签挑，家里牙签还是有的。晚上睡觉前漱漱口，脸脚是要洗的。后来大姐大学中途放假回来，发现家里没有牙刷，跟父母说“你们要刷牙，不刷牙是不行的。”那时候的我，好似也从没刷过牙齿，大概是因为牙刷和牙膏都需钱吧。我的牙齿是不好的，缝里总是卡进去东西，一卡进去东西，就要拿牙签挑，久而久之，缝越来越大，卡的东西越来越多，终于有一天，牙齿受不了了，以疼痛发出呐喊，而我只能哭，而每次一发作，母亲就会用她不知从哪里听来的偏方，叫我含一颗花椒在患处，我也没有别的办法只能照做。神奇的是真的有用！但随之而来的是更加剧烈的疼痛。终于疼得我大眼泪珠子一颗接一颗的落下来，母亲才带我去诊所看，医生说“问题要去牙科诊所才能解决，我最多只能给她开点消炎药。”而我的问题也就终结于那几颗消炎药了。吃过药牙齿不疼了，但是确不能再用那边咬东西，碰着还是会疼的。后来那颗牙齿掉了一块，就是一粒米也是藏的进去的，但是问题都终结于几颗消炎药，仿佛消炎药真的是万能的。陆陆续续有两三颗牙齿都出了问题，也都如此解决，后来我就不爱笑了，因为门牙出问题了，我也不吃甘蔗了，因为是吃不动的！

我逐渐长大了，家里哥哥姐姐也都出落的成年了，从小只有我是一直跟在父母身边的，由于计划生育和家庭条件问题，我的三姐寄养在一户田姓家里，我的大姐二姐和哥哥先后寄养在我二姨（我妈妈的二姐）家里，在我四五岁的时候父母把大姐二姐接回来了，在我十二三岁的时候把三姐和哥哥接回来了。因此，我在家里是被孤立的，那时候家里条件相对之前要好一点，至少洗澡是可以按时去的，哥哥姐姐们都对我愤愤不平，总觉得我是被偏爱的，受到了多好多好的照顾。从未想过，如果负担得起，为什么要把他们寄养出去。而那时的我并没有看出多少不平，完全沉浸在有哥哥姐姐的喜悦里。随着我一次次的亲近失败，才逐渐感受到那股怨气，对于我来说无名的怨气。

那时候大姐已经去读大学了，而我跟她相处的时间是最久的，我也是很依赖她的，每次寒暑假回来又走的时候，我都会悄悄的把我这段时间最珍贵的玩具放进她的包包里，然后躲到角落悄悄的哭一场，然后擦干眼泪表演若无其事。二姐去了广东打工，听说混的不错，常常寄回来一些衣服，虽然都是她穿过的。还会给父母打钱。在家的有三姐，哥哥和我，很显然，他们两个是一头的，因为我是在家“享福”的那个，常常会感受到莫名其妙的怨气！孩子心里的主事人肯定是父母的，受了委屈自认会找父母倾诉，而那时常常听到母亲说“他们在外面受了苦，你要让着他们”就仿佛他们的苦难是我造成的。后来家里总是莫名其妙的丢钱，那时母亲会把钱夹在一个笔记本里然后锁在抽屉里，用的是那种有个锁扣的锁，把抽屉拉出来是有一个缝的，三两下就可以把钱拿出来，而那时的我是不敢偷的，甚至我曾亲眼看见过三姐和哥哥从那里拿钱，我只是没作声转身走了罢了。纸是包不住火的，很快父母发现了，在问过他们之后，我一回家就叫我跪下，我不知是什么事，不跪，换来一顿打，问我“有没有偷钱？”我说“没有”，又是一顿打，又问“你承不承认？还剩多少？拿去做了什么？”我只答道“没拿就是没拿”。一脚踹的我直接跪下，说“你没拿，那钱去哪里了？”母亲把那个抽屉拖出来丢在地上，对我说“你没拿就该在里面，那你把它找出来啊”我知道那个钱去哪里了，可是我百口莫辩，因为他们是不会承认的，因为父母是信他们的，而此时他们就站在我的身边，冷眼旁观着现在发生的一切。我甚至从眼角余光看到了三姐的嘴角有轻微的上扬。我还是颤抖的抱起那个抽屉，找出里面的笔记本甚至是每一张纸质的东西都会认真的搓一遍，恨不得把它搓成钱，洗刷的我冤屈。没有就是没有，我已经知道了它的去向，又怎么能在空白的纸张中平白无故的搓出钱呢？我只是跪在地上哭，那是第一次从心底生出了无助，就像亲眼看着天空塌下来而自己陷在沼泽里跑不了那样无助。可是没拿就是没拿，我依旧没有承认。母亲见状，出门拿起扫帚，用杆子那头打脸，不知打了多少下，直到鼻血染透了我的白色外套，她终于停手，并且嘟哝着“背时东西，拿了还打死都不承认”。我起身想收拾行李，那是我此生唯一一次产生了离家出走的想法，我记得是三姐惺惺作态的拿了纸来擦我的鼻血，并告诉我，这么晚了你能到哪里去呢？是啊，这么晚了我去哪里？出生异地它乡的我，十三四岁的年纪，读个小学换了三个学校搬了两次家，没有亲戚，没有发小，更不会有一个可以让我安生的人或地方。我只是丢下了行李，所谓的行李也不过就是三两件不合适的衣服罢了。见状母亲只得作罢，而我哭的真的累了，只得在自己的床上沉沉睡去。

那时我们一家五个人挤在十几个平方的房子里，自己搭了个假二楼增加居住面积，还有一个上下铺。发出一点声音都是可以听得到的，那晚我不知道他们有没有交谈，哭的累了躺下就睡了，第二天起来，鼻梁，额头全都肿了，鼻孔里还有没擦干净的血锅巴。而这事也不了了之，只有我从父母的眼神中看到了，我就是那个“坐实”了的小偷。后来鼻梁和额头变青再变紫再变淡最后回复原样。只是心已经是大半灰色。

很多年后，三姐读大学去了，哥哥辍学了，我也回老家读高三。而父亲的身体更加不好了，各种疾病缠身，最严重的必须要开刀治疗，于是举家搬迁，回了老家，其实我们回来是没有家的，祖宅年久失修早已坍塌，我的高中是寄宿的，父亲回来直接住进了医院，动了很大的手术，各种进口药，再加长时间的ICU，全家都在筹钱。那时候，妈妈通过各种找老乡，各种说情节约了很大一笔钱，即便如此，总的花费也差不多用去了一套房子。再次见到父母是刚好放寒假，父亲穿着睡衣，加大号的，不是父亲胖，而是身上还插着好几根管子，还挂着两个袋子。我们租了亲戚闲置的一间自修的房屋，房子很潮湿，很旧，很破，真正意义上的家徒四壁，那时候大姐，二姐，哥哥是有收入的，平时家里的生活支出基本来自大姐二姐，哥哥那时候基本是自顾自的。家里没有一样电器，后来二姐听说了，给家里买了洗衣机，电视，电饭煲，电磁炉。家里的衣物都是用塑料布遮着的没有衣柜，房顶一下雨就会漏水。而我们在那里住了差不多一年的时间，那期间父亲的伤口反复的感染，他经常发烧，每次发烧的情况总是很糟糕，发冷，全身发抖，很是吓人。那时的我上大一，经常接到电话穿着拖鞋就往家里跑，生怕发生什么可怕的事情。父亲很固执，他知道去医院要花钱，所以每次都不去，殊不知托严重了更花钱。而那时的他是经不起责怪的。每次避开父亲，我还是会听到母亲念“没钱，没钱，没钱”而我也只能听听，十几年了听习惯了吧。如此反复，大学几年也是时有发生的，除开每次都要我去医院守几天以外，倒也没有发生什么大事。

家里父亲的药是不能停的，而一直租着别人的房子村里人是会说闲话的，于是父母决定自己修，在村里找了块地，开始动工，那时我听到这个消息，心里一惊，修房子？那可不是一笔小数目！我2011年上大学，每月生活费700块，包括一切支出，显然是很紧张的，所以我利用周末的时间做过各种兼职。有的每小时7块，有的能拿到15。从不向家人任何人多拿一分钱，但家里也从没有短我700的生活费。而我一直坚信着母亲没钱的说法。面对突然修房子的说法，我是感到不可思议的。在我大三的时候家里的房子初落成，一大家人算是有了真正意义上的家，而这个家压得大姐二姐喘不过气，我四爸（父亲的四弟）也帮助了很多，那时候我才知道母亲手上其实是有将近十万的，她说“我手里没点钱，怎么敢动工？”再加上我四爸帮助的八万再加上二姐大姐拿的钱，房子的主体是够了的。

而我大三的时候，就开始自食其力了，从房租到生活费，到各种支出就完全自食其力了，甚至过年过节的时候开始给家里拿钱。这也多亏了我大学里各种小聪明，各种兼职的积累。父亲身上的管子在回家的两年内陆陆续续拔光了，他也过了一年多的“轻松”生活，期间每天的药是没停的。后来我实习了，实习的时候各种讨好老师，争取休息时间去做兼职，过年过节回家看看父母，哥哥姐姐也各自都在朝着好的方向发展，家里的房子也在母亲的经营下慢慢变好。我实习完了，选择了去援藏，援藏当时对于我来说是最好的选择，工资待遇很好，退休时间比内地早，福利待遇也还不错，再加上我有在藏区生活的经历，所以义无反顾。我们去的地方是有世界屋脊之称的那曲，平均海拔4500-5000左右。到了之后一下子发了两个月的工资，有一万多，第一次体会到领工资的喜悦。给家里打了两千，剩下的开始安排自己生活，毕竟打算在这里呆个几十年的，来时就一个行李箱，需要置办的东西太多！分了职工住房，简单置办后工资所剩无几，好在还有些积蓄。当年冬季，最缺氧的时候来了，身体的不适开始逐渐显现，失眠，腹泻，头痛，值班，熬夜。这些看似不大的问题，似乎都随时可以要了我的命，体重急剧下降，最低的时候只有70多斤。再三思考，只能放弃工作，抛弃副业辞职。