异地恋 我的分手信

    想来想去，还是用这种方式说分手吧。打电话见面谈这种方式真的不适合我们，你的哽咽我的眼泪都会迷惑我们，带我们再一次走去无涯的荒野。

    你知道，我是一个极其追求仪式感的人，就算分手我也想特别正式的去做，可是告别永远没有最好的方式，我希望你尊重我辗转反侧而做出的决定。一直很敬重我老爸，在我老妈提出要离婚的时候，只是因为老妈说这不是她想要的生活，老爸就不忍心不尊重她的选择。爱和不爱，都能是成全的理由。没有分不了的手，我希望你同意。

    现在的生活真的不是我想要的，我们也不是最适合彼此当下生活的伴侣，真的好久我们都没有过那种伴随彼此欣赏能触碰到对方灵魂深处的交流了。我一直都这么说，我们价值观不同，本来就不能一起捕捉到平行时空中的敏感点，又没有在这平凡的生活中一起生活，我并不想消费曾经的美好，前几天，一个人毫无征兆的向我表白，我在第一时间给你打电话你没有接到，后来害怕你担心，就自己毫不留余地的拒绝了他。害怕你担心，我猛然间觉得，骄傲如我，怎么就这样小心翼翼的在你的生命中生存，在我们两个之间，我总觉得我是不够重要的那个人，王，在无数个我最需要一个人你总是错过，在无数个我想和你分享我的喜悦，你却总是接不到消息，在无数个我极度渴望在我们不愉快的交流中找到曾经那个意气风发的你，在无数个无疾而终的谈话之后每次都是我主动联系你，在无数个你悄然缺席我人生所有重大场合的时候，都仿佛我永远不会成为一个小公主永远只配是一个姿态低下的乞讨者，我都想下一秒就结束这种模式，可是一直没有勇气。可是，你知道吗，失望攒多了，人的心，是会决堤的呀。我认为，当我已经萌生出一种想法，而不去付诸行动，这本身就是一种将就，而我答应过我自己，绝不将就。

    我知道当一个人囿于现状，是需要极大的勇气挣脱的，可是跳出所有的枷锁，扪心自问，你真的愿意这个年纪就让生活这般过下去吗。我不要，我怕老去的自己会遗憾。

    真的，王，我现在真的需要被一个人宠着，被一个人珍视着，我需要无时无刻体贴入微的关心，需要日复一日的嘘寒问暖而他却乐在其中，我需要成为一个人心尖上的宝贝，我需要一个爱我也会爱我的人，一个真真正正可以牵起我的手共赴这漫长岁月中每一处绮丽景色，一个可触可感的活在身边的人。只求同行，不问结果，无谓归途。未来的日子很长，我却从不幻想和一个谁一直走下去。就像你从来不会和我提及未来一样，顺势而生活，快意自在。异地恋，一生一次就够了，但是你要相信，我们不是败给了距离，而是超出这些外界，真正改变我们的，是亘古不能周旋的——每个人都在改变，恰巧啊，我们都变成了被赋予彼此不再需要那一类特征的人。

    我一直想给你写一首可以独奏的诗歌，一篇杜鹃啼血的文章，可是一直没有真正的灵感，就在这个春水初生的时节，我们就让我们的故事永远封存在这碧水河塘吧。很多人分手之后就各安天涯，各自安好，但是我永远希望我们还能像我父母那样做永远的朋友。这样结束，感到遗憾，也感到解脱，我仍感激你给我的经历，和让我成长。

    就像你在去年暑假说的，我们两个之间更像朋友，可以继续做朋友，毕竟从尊重时间的角度来说，我们也算是老友了，我的决定不是试探性分手，也不是心血来潮，是长久以来，深思熟虑，不能更改的。我要对自负责，不能一拖再拖。山河岁月，漫漫余生，不能再辜负了。