说“不”的时候，是一个人成长的标志

       

      长这么大，一直在家人的安排和矛盾中长大，压得我喘不过气，他们一再的安排，我一再的反抗，最终又无奈地妥协，这种恶性循环持续了这么十多年，让我的生活节奏一而再，再而三地被打乱。

      2004年大学毕业，父亲就到处张罗着帮我找工作，找好了我就一定要顺从，不顺从就采取各种方式，各种说法，反正就是必须听。那个时候我其实已经有了一份翻译的工作，大学一毕业还有出国的机会，这样的机会真的不多，每天上班下班，简简单单，无忧无虑，也能学到很多东西，因为老板把所有的外贸类的业务手续算交给我，无条件地信任，但是，在父亲一而再再而三地说辞，总觉得如果不听的话就是辜负他对我的一份付出和爱，听的话，又不是我内心的意愿，我真的不喜欢这种在没有争得我自己同意就帮我张罗好一切的做法，但我还是妥协（这样的事情在后面的几年一直持续着，父亲的这种操控越演越烈，而我自己的内心也越来越喘不过气），我在无奈之下，选择了妥协，在父亲的安排之下，他说那个说好了的地方要我尽快过去上班，我连辞职，招呼都没有打，就直接走了！老板后来怎么办了，我也不知道，这事我做得太不厚道，父亲完全不管不顾我的感受。

      我去了之后，心里还是无法接受这样的的做法，我为了表示自己的不满，还是辞职回家了，没有人理解和明白我内心的挣扎，只有自己承受，我必须争取自己的命运，虽然我那个时候做得还不是非常的明显！

      回到家后，父亲又到处托人帮我找工作，我真的不愿意，我那个时候傻，把精力放在如何与家人斗气上面，却没有想着如何做好我自己，浪费了大好时光和青春。

      后来，这样的无形的影响和压抑一直伴随着我，我那个时候总感觉我在外面做事做得再好，我都会感觉很累，有一股力量在拖拽着我，让我在前行的时候感觉很吃力，很累，有的时候会无缘无份地流泪，我现在终于明白：我太在意家人对我的肯定，我做再多的努力，我自己做的成绩再好，都没有办法得到他们的肯定，我一直都很努力，做出自己的成绩，但是他们看不到，他们除了自己的想法强加给我，这样的矛盾，我还是败了！我太过在意这些了！

      直到我后来失败的婚姻，直接导致了破裂！我在我的婚姻中，处于劣势，多年来与家人形成的安排与被安排，安排与反抗的矛盾中，让我不知道如何处理我自己眼前的一切，当对方看出了一切的时候，他所做的不是保护我，而是利用我的家人和父亲的权威威胁我，让我对他要我做的事情就范，这一切的点点滴滴，让我在之后的日子里，一直反省并想出这一切的缘由是什么样的。

      婚姻以法院起诉离婚告终，这个不可磨灭的噩梦一直伴随着我，直到我自己慢慢走出。

      我对父亲的憎恨慢慢加深，我不想再去妥协和听从他的安排，是从我怀孕这件事情开始的。

      我怀孕让我成了未婚妈妈，孩子父亲离开了我们，我打电话给我父亲，因为我不想等到孩子出生了，懂事再告诉他们，那样孩子会受到伤害，这样子告诉他们，让他们气过了，孩子没有经历那一段，全都让我自己一个人承受下来了。我看到父亲一副高高在上，完全不顾及我的感受，只有他自己的面子的样子，我更加坚定了自己的想法，我不能再听他的，后来，把我接回家里来，他又安排我去医院打胎，我还是没有答应，因为我当初只有一个想法：我不能再听他的，再听他的，我就输了，是的，这是我们父女的斗争，不管是什么理由，哪怕我死！我必须从那个矛盾中解脱中，为自己争取喘气的机会，不再让自己活在那种痛苦的矛盾中，那不值得，是在浪费时间，我情愿为自己的目标去争取时间，我不能再浪费时间了，我必须一点一点地争取到我自己，所以不管他们以什么样的理由，我就是不听，我们根本不在一个频道，所以他们说什么，我都是一个“不”。

      后来，又安排我去相亲，我知道，他不是为了我能找户好人家，而是为了显示他在我面前的权威，面子，做给别人看，为了尽快摆脱我这个负担，还有孩子。一次次第安排，我一次次地拒绝，这几年，说实话，我不愿意打理我自己，也是出于一种对他们的反抗，我就不如你们的愿！孩子出生，还在张罗安排相亲，直到有一次，连招呼都不打，直接把人家喊到家里来，妈妈没有任何主见在父亲面前，也许是在妈妈面前习惯了，所以以为我们也会像妈妈一样对他听之任之，我没有出面，就对妈妈说：我是有孩子，那又怎么样，我难道连自己选择自己想要的生活和婚姻的权利都没有吗？你们是这样对待自己女儿的吗？

      之后，他们再也没有安排过。

      说实话，很多时候，自己的权利和命运真的需要靠自己争取，我以前听他们的，是因为对他们的尊重和爱，而不是没有自己主见，听之任之，任他们对我为所欲为，干涉我的人生，那是绝对不允许的！

      后来，孩子三岁左右的的时候，我就搬出来了，很多人对我的做法还在说三道四，说我租的地方太大，如何如何，说实话，如果是以前，我会毫不犹豫地听他们的，也会觉得自己做错了，不该租这么大的地方，我做的任何事情他们都会说这里不好，那里不对，等等，我后来终于知道了不再听之任之，而是会分析他们这种行为语言，不是因为我做了什么，而是一种“病”，就是我们不管做了什么，都是唠叨个不停，直到你听了，到最后，他们就赢了，最后的烂摊子还是你自己来收拾，整的自己最后里外不是人。我终于不再去听了，肯定自己的做法，顺着自己的想法，我是这样一步步艰难走出自己的路，为自己争出的这么一口气的！

      路很难，但很酷，也值得！

    现在我这里的房期又马上到期了，大家又在帮我张罗，意见，我只是一笑而过，因为我终于懂得了遵从自己的内心，不再受任何的摆布。

      昨天，母亲又问我，要不要搬回去住，想想那两年住的，绝望，心酸，现在都后怕，我直接拒绝了：我不想再回到那些回忆，不想再受他们的摆布，我是一个人，我现在是一个母亲，哪怕我以后带着孩子讨饭，那也是孩子的命！我也要活出自己的样子，决不能再妥协！

    虽然我还没有安全走出困境，但是我相信，只要我自己愿意，愿意自己去面对，去解决，我相信我可以做到！

    今天，把这么些年所有的旅程捋了一遍，还有好多的细节就不需要再说太多说多了都是泪，只要自己明白自己在做什么就够了！

    加油！