其实伤心都不过为爱

by   CherryTTao

认识y是在2015年，月份忘记了，那时候刚进单位

上班的地方在某大楼九楼，刚去并不知道十楼是某公司。经常一起电梯碰面，我对他完全没有印象。当时，我也是个挺羞涩的小姑娘，乘电梯我有个习惯，就是习惯在角落，因为我觉得互相不认识，在一个电梯真的很尴尬，特别是有领导的话我会直接错过这趟，等下趟。

有一次，单独碰到y，当然我也像往常一样，在角落，然后习惯性很紧张。就想快点到办公室，可是很无奈，他比我高一层。气氛紧张到沸点的时候他跟我说话了，忘记他说了什么。只记得后面一句，他说，下次如果再见到你，就问你要微信。

我很诧异，连忙说好。我心里想着，这小伙子有点意思。

又过去了很久，很久没有见到他。我也忘记了这个事儿。又遇见他了。

这次还是两个人，可能大家都不记得这个事情了。电梯平稳下到三楼，他忽然跟我说，加我微信，于是就这样加上了。最近看了一部电影，叫微微一笑很倾城，肖奈对微微说，如果早知道会这么爱你，我一定对你一见钟情。如果，早知道会这么爱你，我一定不愿遇见你。

如果我没有遇见你，我还是那个上班打游戏下班打游戏放假打游戏一天有15个小时扑在游戏生在游戏死在游戏，无忧无虑，没心没肺。

加了微信以后，没怎么聊天，我依然在游戏里天翻地覆死去活来天昏地暗。直到有一天，实在无聊，很想去看电影，就发了个动态，他评论了问要不要一起。我想了下，答应了。见面的时候他给我的感觉就是，很健谈很开朗，像我打字的时候一样，噼里啪啦。我发现，我跟他吃饭的时候并不拒绝，不拒绝的意思是，可以有下次。我不讨厌他。那天，他感冒。咳嗽的厉害，他还吃辣椒，说要以毒攻毒，我想，这男的是不是傻。但表面不动声色。

有了第一次见面，互动就频繁了。后来又出去约会了几次，顺理成章，没错，就是那样。那时候他多细心体贴啊。那一次，他回家了，本来我们约好一起吃饭，我说过去找他。但是我找不到家里的钥匙就是开不了门，真的急哭了。找了一个钟，备用钥匙也没有。眼看着时间一点一滴过去，我只好跟他说实话，吃饭恐怕要取消。但是我没有想到的是，他会选择塞车一个多小时过来找我。说实话那会真的各种愧疚感，我不喜欢麻烦别人，不喜欢亏欠别人。我那会就其实确定了，这是一个可以交往的对象。如今看来，我多么天真。

自2014年4月2号分手。

到2016年4月2号重新恋爱。整整两年，这个男人多厉害啊。我封闭了两年的心，一个星期就交出去了。我讨厌过生日，我生日从来都是一个人过的，从来都是一个人过的啊。

交往一个月中，他依旧好好男友。他说我对他忽冷忽热，说喜欢我需要他，粘着他。谈恋爱四个多月，他是唯一一次打了个电话跟我闲聊，说想我，还是刚开始交往一个星期内的。只是我个人也不喜欢讲电话，所以我没有在意。

如今想起，看来一切都是有原因的。

那时候每周他会带我去周边城市，有时候只是为了吃一顿饭。他跟我说，他以前也会一个人自己去，高速经过茂名的时候他跟我说他去过放鸡岛，他一个人去的，我很诧异。我天真的以为，这是真的。我觉得这个男人很独立，很懂生活，也很懂享受。一路上我们有时候也会没话说，但是我不会觉得尴尬。感觉很好。因为之前遇到一个，喜欢自己的男生，小小的路程，不说话已经触发了我隐藏了23年的尴尬癌。我想，喜欢大概就是，互相不说话，也不会尴尬。直到最近，我发现他跟别人说，他跟我去的那些地方，是一个人去的。我想起以前他跟我说的那些话，我很难过，他怎么会是一个人去的。

我不知道，为什么我喜欢的男人，会欺骗我。

很久以前，很多人就开始跟我说了，你真好骗。

但是我真的以为，或许他是个例外呢。可后来他也跟我说了，这个世界哪有奇迹。

我以为我的温柔，能给你整个宇宙。

我以为我能全力填满你感情的缺口。

可你生性风流，怎么会，怎么会，怎么会在我这里停留。我的以为，只是我以为。

我已经忘记了什么时候开始，一切就变了。

y信星座。他是狮子座，继承了狮子座该有的一切。

一开始争吵剧烈，我还懂反抗。到如今我已没有力气反抗。

有一次我失控，生平第一次砸了一个水杯。我只是想留住他，留住他，我不是想砸东西。可我不知道怎么了，砸了整张玻璃。我很害怕，我不知道为什么自己要砸东西，我很害怕，很害怕，不知道为什么失控。我很想跟他说，不要走，不要走。我希望他能读懂我眼神的哀求，可他没有，他走了。他就那么走了。留了一地的玻璃，还有支离破碎的我。

那次，我们十天没联系。

后来依旧当然是我忍不住。

我可是热情如火的白羊啊。我怎么能忍受冷战，怎么能。

从那次开始，一切就变了。

发信息经常不回复。我想，你只是工作忙，你看，连借口我都替你寻。

从以前开始的三言两语，到现在的片言只语，你还敢说，还敢说，想过跟我结婚。

喜欢你，是一场漫长的失恋。

为什么？

我们像情侣吗。我不知道，为什么你走路总走在我面前。到后来，我也只好先走在你前面，我不要看着你的背影。我们多久没有牵过手走路吗。我们拥抱过吗。我们去看电影，你总是一脸的冷漠。

还记不记得，有一次看电影，看到一对情侣。我说那个女孩子真可怜。那个男孩子一看就不在乎她啊，他走路都不等她的。那女孩子还是快步走上去牵住了他的手，我想她该很爱他。我开玩笑的跟你说，其实你也那样。其实我不是开玩笑的。你真的是那样的。

我们是情侣吗。我们连正常情侣该有的一切，都没有。连交谈都极少。

只要我不给你发微信，不给你打电话，你就像消失了一样。

以至于到后来，我都没有勇气找你聊天。

因为我根本不知道从什么时候起，找你聊天需要先打草稿。我要问你在吗，就要想出一件事来，证明我是有事情找你的。如果我跟你说，在干嘛，嗨，好无聊啊，好想你啊。你甚至可能只是一个表情打发我。你看，我们连交谈都没有。

最近下载了某社交软件。

你在某社交软件甚是活跃。于是我也下载了，我发了个动态，有人评论，我正常回复。你居然为这个事情生气了。我跟你解释了，你没有理我。你有时间做任何事，只是没有时间去回应我的解释是吗。可能你不知道，我因为这个事情又失眠了。你为这个事情生气的时候，你有没有想过，我是用什么心情去原谅你，原谅你对别人说的情话。原谅你跟别人说你没有女朋友。

我遇到了像芥末一样的你。你让我拥有了边哭边笑的复杂表情。让我欲罢不能，让我失去了对自我和是非的判断。我不知道什么是对的，什么是错的。耳朵只有嗡嗡的你的狡辩。我心里想，你是对的，你是对的，你是对的。于是我原谅了你。可是我又很怕，很怕你会觉得我认同你而变本加厉。

最近的心情就像痛经，跟你谈恋爱就像天天痛经。

烦躁，又挑不出毛病。

我想跟你说，我不喜欢你了，分手吧。

但是我极怕，我怕我忍受不住思念的折磨，我怕我忍受不住失去你的折磨。

我不开心，你知道我不开心吗。