第一个故事，关于席

关于席，之前大多的记忆都有些模糊了，好像我之前特别喜欢过他，又好像，我跟他相识是二三十年前的事情了，虽然，我年纪也就二十出头。

今年10月，我接到他一个电话，电话那头他情绪似乎不稳，然后哽咽着问我是不是恋爱了，是不是特别喜欢他，我说是。这个情节就好像一个烂的不能再烂的臭番茄一样，他奶奶生病了，癌症晚期，他需要一个女朋友带回家，而我，是他唯一能想到的，真鸡儿扯，不好意思，说脏话了。

我记得那一个初夏的中午，距离高考不到一年的时间了，我跟一个关系较好的女同学在走廊里遇到了他，他皮肤好白，穿着白色的七分袖上衣，浅蓝色偏白的牛仔裤，一双特步的板鞋，头发在阳光下微微泛着金色的光芒，搬着桌子走进了教室。转校生，从县城的高中转到我们镇上，好像成绩还不错，为什么转学不是很清楚，大概是因为早恋？恩，长得真好看呀，早恋也是可以原谅的。

好巧不巧他就坐在我们后面，自己一个人，没有人说话他就自己看书，安静，但是文科班最不缺的就是一群青春洋溢充满浪漫幻想的小姑娘啊，他长得实在是太符合白马王子的标准了，所以没几天，只要下课铃一响，他旁边总是不缺各种原因找他的女同学，当然，也包括我。

我高中时成绩中等，贪玩但不过分，就像一个不知愁不成熟的孩子，见到席的第一眼我满眼都是惊艳，他看起来很干净，当然不是指衣服的洁净，而是一种泛着白的像白绒绒小猫的干净。他家好像跟我们家不远，相距不到一公里，他爷爷好像是我小学老师，他伯伯好像跟我爸相识。。。这么多的巧合，那他是不是也可以跟我有点什么关系呢？我这样想，少女情怀总是盲目而又无畏的，喜欢的没有理由，就是喜欢，看到他就觉得欢喜，他跟我说话了，他眼睛在看着我，他在喊我的名字，他骑自行车载我回家！这些都足以在我脑海中不停回味、放大并持续带来快乐，真奇怪，后面遇到的人再也没有这种感觉了。

那时冬天了，每天早上早读课刚结束，我就急冲冲的钻入食堂大军中，打来热腾腾的包子和粥，当然，是给他的，每天我都不亦乐乎。班里有什么八卦、小道消息我也悄咪咪的跟他分享，我每天老大老大的喊着他，或许一开始就是错的，喊别人老大的人一开始就把自己定位成了卑微的小弟，他后来时常跟我感慨说那时候你对我是真的好啊，现在怎么对我这么差，我听了不过笑笑，是啊，我那时候多傻啊，我以为一心对你好，你就有可能跟我好。

像每一样不甘心的女配一样，男主喜欢的永远只有女主，我之前提到过的第一次见席的时候跟我一起的女同学。她眼睛大大的，嘴巴大大的，脸也有点大，抱歉，我只能这么形容，但是她自信，她的眼神，她的行动都是那么自信，就好像一个鲜活的，跳跃着的令人愉悦的小太阳，让人从心底里喜欢她，我也喜欢她，真的。我从一开始就知道席喜欢她，不知道是从什么时候开始的，我们是三个人总是走在一起，下课、放学、上体育课。啊，我知道我是什么时候开始知道席喜欢她的了，有一次上体育课我跟她去捉弄席，被他发现后我们跑开，结果席从我身边跑过追着她去了，我就知道了。

在那个冬天最冷的时候，他们在一起了，方式还挺大胆且浪漫，席在教师讲台上告白，她冲出了教室。那时候我在哪里呢，我在班级最后一排跟其他小伙伴一起站着看他笑，我觉得我是在笑，但是一个女生拉拉我的手递给我一张纸，跟我说我理解你。我那时候是迷茫的，因为我不心痛，没有不甘心，没有任何感觉，但是我的脸是湿的。再后来三人行就变成他们二人行了，对于席来说，我的脾气就是从那个时候开始变得古怪的，按照他的话来说是对他很差，我不再给他带任何的早饭，不再帮他做任何事情，有时还会无理取闹无端指责，后来工作后没钱了就买张车票去找他吃饭，吃的心安理得大快朵颐，这都是后话了。

高考结束后他俩就分手了，原因是她要复读，而席跟我报考了南方相邻两个城市的大学。没错，这个时候我们还有联系，应该说一直没有断过，在他们俩分手后我死心不改，还在肖想着什么。他去过我家，没错，我家人都知道他，但是都没有多想，他总是有一种让大人放心的超能力，虽然在后来我无比认真的觉得他十分的不靠谱。

他在上大学的时候谈过几次女朋友，都是标准的肤白貌美大长腿，甚至有一个还打过胎，大学时期他来过我的学校几次，同时我也去过他的城市，他甚至还曾一度跟我的室友暧昧，但是即使这样，即使后来走出校园开始上班我依然没有放下他。有时真的不能怪渣男，一个愚蠢而又执拗的人，一个明知道事实本质而又不放手的人，除了等她自己觉悟，不然谁也劝不住。

那是我们认识的第7年，哦，就是今年年初的时候，我在参加完一个大学同学的婚礼后，乘坐高铁返回上海，在车上我跟他摊牌，想给这七年一个结果，他说这么多年来他一直知道我的感情，但是一直都没有回应是因为知道自己是一个飘着的人，在一起只会伤害我。啧啧啧，你们信么？

我是信的，真的，我是真的相信了，他是真的习惯了有我这个人，这么多年我闹脾气来来回回拉黑过他很多次，每次都是他哭喊着大小姐原谅我吧后我又加回去了；他也是真的没有那么喜欢我，他会跟我分享他每次恋爱的经历，他的那些女朋友们，以及又有哪些女生在撩他。我也相信他在说这些话时的真诚。所以，摊牌的结果是我们还互相在对方的好友列表，却不会打开了。

你们以为这样就结束了对么，生活真的好严肃好苛刻，他总是把药片的糖衣弄破告诉我里面是苦的，但你必须要吃下去，因为你有病。大约过了半个月，他一个电话打来，跟我说的第一句话是：要不我们试一下在一起！这种时候最大快人心的不应该是跳起来将渣男爆骂一顿然后关机睡觉么，不，我没有，我答应了。大约是不甘心成为灰烬因此最后一次爆裂的火花，小而又刺眼，在我们在一起的这段时间，他没有主动找过我，放假后也没有来我的城市，后来答应到上海来找工作也不了了之了，我想要知道如果我不找他他什么时候才会想起我，后来我知道了这个答案，15天，整整半个月。为什么是15天呢，因为第16天我跟他说我们结束吧，所有的这一切。火再温暖总有燃烧殆尽熄灭的那一刻。

在高中他向别人告白的时候我没有心痛，在大学他跟我炫耀他的新女朋友的时候我没有感觉，因为我总觉得那些不长久，只有我，只有我跟他，是长久的，会走的最后，就像一个喝醉了的人总是坚持自己走的是直线。但是在第16天的时候我醒了，我也心痛无比，我痛骂他为什么不肯给我们一个看起来安静的结局，为什么每次我下定决心后又来招惹我，为什么明知道我的感情却又能做到毫不在意又不愿放过。我知道真的结束了，这么多年的追逐与注视，让我身心疲惫，所以当我停下来的时候我有片刻的迷茫，但是第二天还是照常的上班，不是么。

后来的我们，越长大就喜欢的越不纯粹了，我喜欢7年前的我，她自大又自卑，她千百次的欢喜，又千百次的叹息，她大胆无畏的追逐喜欢的人，不管配不配，不问对不对，她那么的勇敢，那么的让我想要抱抱她。

后来，席的奶奶去世了，我也没有跟他见一面他就远走他乡去了广州，不管怎么，我都祝他好，真的，我希望他好，我希望我喜欢了这么多年的那个男孩，他的以后是美好的，我也要收回目光，好好过日子了呀。

天气渐渐转凉了，马大人要给自己买件冬衣了，你们也要注意保暖啊。