一直以来，错的不是时间，是我

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    我想起夏天炽热的空气，闷热的风，以及吱呀的风扇和在下面为了一支冰棍而努力完成作业的自己。

      妈妈在边上绣花，和我说，完成这一章的暑假作业，就能吃一支小布丁。我哼哧哼哧地写完，然后自觉地拉开冰箱，享受冰棒带来的寒意。

      那段记忆像是刻在骨子里，时不时蹦出来，哪怕此刻是炎热的夏天，哪怕记忆中的时刻是闷热的午后，也能让烦躁的我平静下来。

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    小时候，总是盼望着长大，小学的时候期望着初中，初中想要高中，高中之后向往大学。时间就在我的期望中一点点流逝。

    很奇怪，我一点不想回到小时候，吸引我的永远是那未知的未来和无尽的可能。

    我总在希望着：希望时间能带我成为一个很好的人，希望时间带我离开那些欺负过我的人，希望时间能给我一个温暖的地方。于是，开始不自觉地逃避。

    只要能撑过小学，欺负我的死胖子同桌就能消失；只要能撑过中考，我就不用藏匿自己懵懂的暗恋；只要撑过高考，我就能自由，做自己想做的事情。

    我相信，错的不是我，是时间。

    对未来的迷恋早已经蒙蔽了对当下的感觉，对未来的期盼成为了我逃避现实的手段。

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    如见，20出头，我还在干着同样的蠢事。甚至，更加变本加厉。

    懊悔于过去的错误，沉迷于未来的虚幻。

    我，唯独忘记了当下。

    是不是很可笑。

    我忘记了以前就对自己说的那些话：活在当下。

    不过，与其说是忘记，不如说是从来没有理解。就像是只有在亲人走的那一个晚上，我才理解了什么是“死，不是生的对立面，而是作为生的一部分永存“。

    当我为了钱在奔波，坐在回家的公交车上。晃荡的车厢和窗外不断变换的景色构成一个让人深思的绝佳环境。只有在那里，我获得了一丝安宁，开始放空自己，突然发现自己多久没想过当下了。我甚至有些迷惑，我现在究竟在做什么。

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    我总在担心，我总在懊悔，我总在逃避。极其讨厌和害怕负面情绪，但是不知不觉又被自己的负面情绪所包围，以至于瞻前顾后，忘记了当下。

    慢慢地忽略了生活中的小幸福。那湛蓝的天空，那优雅的白云和那第一口的西瓜。

    慢慢地沉迷于手机，用一时的刺激麻痹自己不去思考，反而忽略了问题的解决方法。

    慢慢地追名逐利，渴望穿金戴银，反而被虚荣蒙住了眼睛。

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    很庆幸，还有一丝理智尚存，告诉自己，不妨开一只天眼。开心也好，痛苦也好，站在第三人称的视角看看自己，那是你成长中必须经过的，时间再怎么流淌也带不走的东西。

    不妨好好看看这些情感，好好感受，告诉自己活在当下，面对它，解决它，拥抱它。

    其实，一直以来，错的不是时间，是我。