来不及说再见，就已经各奔东西。

月上枝头，柳上眉俏。

  很久没有出们逛街了，于是我时常在网易云音乐上听歌，双十一的时候我没有购物，实在没有什么想买的，凌晨两点半才决定买了本《汉语大字典》，以前会和之前女友一起清空够物车，她是个感性胜于理性的人，我刚好相反，我慢条斯理看着我喜欢，把链接分享给她，听她说上一两句就决定买不买。而她却和我不一样，她要想买了搭配什么衣服，搭配什么鞋子，或者跟客服絮絮叨叨一大堆，但我觉得那时候的她简直是个小机灵鬼。

  她的这些，让我想起了前段时间由胡歌和菅韧姿搭档演的《猎场》中女主问男主现在你知道？女朋友能给你带了啥？现在后悔吗？胡歌说”我知道了，带给了我对于事物的细腻。肠子都悔青了。”我刚开始看是并不懂这句话的意思，只是初步思索了下，认为那是一个剧情需要的措辞。

  和女友分手的前两个星期，我觉得上夜班了，回寝室那条阴暗的路很长，而且又很安静，静的只听见风吹落叶子身影。我步履蹒跚走过，感觉像似爬行，拿出了手机，又关了手机。不知道从什么时候起，喜欢上了压马路。从一条路走到黑。

 

逆光的路

  这条路我走了五年，我觉得自己不好，走不出这条路。原来这条路是没有灯光的，后来，和女友分手了，这条路上修灯的人，也好像在安慰我，小伙子，谁没有失个恋，迎着灯，望前看。看着灯光下自己的影子，我走向光源越近，影子越来越小，最后成为和我身体一般大小。

    记得很清楚，和女友吵架的时候，我常常喜欢在外面四去走走，把心态调整好，再去哄哄她，像我这样直男的人，真的是不会哄人，于是学着抱紧她不放。后来也不行了。（突然觉得如果男生主动认错多了，也许结果就是负心人。）我觉得这句话有些道理。女生可以说“别低头，皇冠会掉。”男生除了“认错，跪洗衣板，哄。”好像别无她法。好的话，就好说好过。不好的话，对不起，你已经是我上一站的公交了。（当然说的有些针对，也不全都是，至少我前女友还是挺小女人的。虽然分了。但还是会想她。） 在伸手不见五指的黑夜里，大部分除了玩手机，就是玩手机了。我也玩过，但久了之后会厌倦。我时常在想这样的我会干嘛？

  曾经想过一生只爱一个人，后来发现“没有谁离不开谁。即使有，也是有所求。”我不敢想以后还会不会相信爱情，相信自己拿所见所理解人的眼光，已经自己久经世故的经验。略有自卑的被蒙一层灰尘。在人群中不在直视所有人的脸，像是被囚锁了一般。

    我也害怕和我一起熟人同事问起你，但是我有时候并不想多回答，所有的事非都靠那些嘴巴子长的。

  “她们问起我说“挺好的”

    （我没那么坚强，瞬间鼻子有点酸。）

  她们又问，“你现在那？”

“在家，挺好的。”

（那种撒谎的感觉，比说真话看起来来不错，其是黯然神伤只有自己最清楚。）

  如今的我不再渴望已久爱情了，我渴望有寄托，有方向，有追求的生活。害怕自己跳出一个地方，又被一个地方包围。

  武汉呆了五年了，

  进城的人，说武汉多么好咯。可以看樱花。

  出城的人，说武汉多好啦，房子我也有了。

  而我樱花也不想去看了，“那有人喜欢孤独，只是怕失望罢了。”突然想起《挪威的森林》小说里的台词。我即兴改了下。

“那有人不喜欢花，只是没那个人罢了。”

而我也不像出城的人阔达，在武汉有所栖居。也只能高歌安慰自己“我曾经梦想仗剑走天涯……”。我时常低语“明明碌碌无为，却要安慰自己平凡可贵。”空间父亲节和母亲节的时候，我也经常会发“我从为让你们骄傲，你们却把我当如获至宝。回家挺好。”也是不是印了那句戳心预言。“最孝顺的永远是朋友圈。”杠精还有喷我，“你连朋友圈都不孝顺，真的是凭本事单身。”