Weibo 2017.6.25

我最近总是有一个很恐怖的想法

烦躁的时候就预谋着怎么自杀

虽然很蠢    说出来很傻逼

但是我说出来的原因是我微博没有什么人

我也没有必要装什么瞎几把的存在感

很多时候我怕我撑不下去

生活从来不会主动给你希望

希望从来都是要自己去追寻的

鸡汤对我从来不管用

我其实畸形阴暗的无法自拔

以至于很不容易遇到很喜欢的人  没什么希望的那种

还坚持了一段时间  到最后我真的扛不住了  我跑了

我对真正的爱情臆想的太高尚了  没有残缺和瑕疵

可以说是一种精神洁癖

我这个人其实没有什么特别严重的洁癖

只是觉得自己肮脏且阴暗的内心

没有办法承受爱情的美好和纯洁

说到自杀这个问题  我觉得这样的想法很无耻

但是我总是经不住一次又一次的考虑

有时候觉得是归宿和解脱

我只是怕我陷进去这样无休止的循环

想自杀  怎么自杀    怎样更好的消失并且不会害怕

我怕我活不到我好朋友的婚礼  看看她们的孩子

有时候我甚至害怕自己活不到明天  然后无声的死掉

我很怕鬼    很怕  怕的不行

很多时候我会后悔  后悔很多事情  但是都来不及了

可惜没有如果

我又想起了华山坠崖自杀的那个男生

他说    吾去也  莫寻骸

那天没忍住偷偷抹了眼泪

想起了看过的红楼梦

人生未免太过于戏剧  不是悲剧就是喜剧

关于自杀  有人说  是教育失败的悲哀 是自私的表现

生命不仅仅是自己的  对不起天对不起地对不起父母

从来  从来没有人用心的去教你怎么样好好的活着

怎么样去承受生活带来的压力  贫困和不平等

只是单纯的让你往前看 向前走 给你方向 给你希望

摔倒了让你爬起来    但是从不会教你怎么爬起来

我承认  我狂妄并且偏激  甚至于自卑

我从来就不懂得怎样去像个平常人一样

柴米油盐  平凡枯燥的活着

我本身就不懂得怎样去承担责任

我连自己都没有办法养活

怎样顾及到家庭  伦理  我没有办法承受自己的家庭

过于破碎和不堪一击    从来没有正确的家庭观念

甚至于  我是这个时代负能量的产物

什么身在福中不知福

我去你妈