写给L的信

  展信佳，见字如晤。

  亲爱的L，最近心情如何，是否还囿于那些糟糕的关系之中呢？可能对你来说并不是坏的，我觉得你和她们一样，既在不断挣扎，又沉湎于其中，不断沉沦。曾经我只希望你能够从中抽离，但我后来又想到，离开那里感到的空虚，又该从何处填补呢？于我个人而言，我当然希望你能够尽快来这里，和我再次会面，可当我转念一想，回顾我们过去的点点滴滴时，我又觉得有些自卑，很显然来我这里是完全不妥的，那样只会增加令人难过的美好回忆。所以，我希望你到更遥远的地方去，哦，我说的是心的距离，去更温暖的地方吧！我这里沉闷又阴冷，实在称不上是一个好地方。

  亲爱的L，每次计算你离开的日子，都要思虑好久好久，貌似是两年，但我既觉得时间已经过去很久变得陈旧了，有时又历历在目，记忆犹新。我常和你说，也对自己说，人呢，要向前看，千万不可以一直在原地踏步，甚至是不断倒退。但是要做到这些事真的需要毅力和勇气，此二者我皆不具备。现在，我时常在痛苦的思念中感到温馨，不知道是不是时间的关系，但是这是个好消息，虽然我在不断尝试重新开始美丽新生活中屡战屡败，但是现在我时常感到莫名的温馨，特别是想起你的时候。

  亲爱的L，我真的觉得我们的人生轨迹已经渐行渐远了，你即将面对你人生中最重要的一关，祝你成功！虽然在同一个城市里，我时常感叹这城太小，小到装不下一颗破碎的心，可它又很大，错综复杂的路啊，楼宇啊，它们层层阻隔着我们。我们曾经漫步过的街，现在也已经迷失。

  亲爱的L，你真的是我生命中最要紧的唯一吗，恐怕不是这样的，记得某天我对朋友说，L不是一个人，L是一个永远存在我心里的代号，任何人都可以是L。我想我短暂的生命里可能会出现两三个L四五个L，但是谈及L，我亲爱的L，我会第一个想到你。说到短暂，你我之间在尺度上真的只是一瞬间的交错，在渺小的宇宙中的一颗渺小的星球上，短暂的物种中微不足道的两个，用短暂生命中的一个节点去爱，却划刻下无比深刻的印痕。那么对你来说，我是一个微不足道的存在吗，我想你心里的伤疤不会像额头上那样迅速的愈合，只是那些伤疤已经不是我留下的吧。

  亲爱的L，我必须要坦诚的说，我对你的爱并不是完全纯洁的，甚至说当时我是完全不爱你的，如果在失去你之后再爱，这样的爱是不是很可笑呢？而且完全不值得怜悯。还有便是，我真的不是你想象中的开朗阳光的，甚至羞于表达。我不通情理，如果现在无法当面确认，我也不知道你是否爱过我。得出这样的结论和曾经做出那种行为的我，应该是可耻又可笑的。不过我觉得，对于你来说，我应该还称不上是一个有罪的人，是这样吧？我想应该是的。

  亲爱的L，走到如今这一步，对于你我，我都感到由衷的抱歉。我有千言万语想要对你诉说，可是一落笔便化为尘埃，灰飞烟灭。如今我所剩下的，也只是那些幼稚矫情的情绪罢了。我确实是一个情绪化的人，但是我始终无法确定自己究竟是有情的还是无情的。纵观我还未完结的短暂的二十年，和你离开之后的两年，这些年我流了很多泪，仔细想来，多半是留给自己的。如今我在年轻中衰老，不断觉得幼稚，这是不是一种成熟的表现呢？是啊，我们都长大了。

  亲爱的L，我终于意识到，你我都是一个再平凡不过的人，你的特殊性，只是针对我或者某些你重要的人而言的。我时常对这种平凡感到厌恶，但最终又觉得这是我碌碌无为的这些年应得的结局。我在认清平凡的自我，又在不断逃避，无法接受这样平凡的现实。平凡和你很像，既清楚的认识到了，又无法真正的逃离。你意识到自己的平凡了吗？我想你大概会欣然接受吧。

  亲爱的L，我觉得我还是应当为过去发生的事而郑重的道歉。那一天，我们都深深的伤害了对方，造成了不可逆转的破坏。我曾天真的以为，离开你，我能得到真正的自由。直到你离开以后，我才恍然发现，自由都是有局限性的自由，离开你，我恰巧丢失了我最珍视的，爱的自由。现在我还被自己囚禁在名为L的监狱里，这个监狱空空如也，没有石头墙壁，也没有梦露的海报，只有那些触之即碎的，你我之间的回忆。你离开我之后，得到真正的自由了吗？我希望你得到真正的爱，而不是一个逃避现实的避风港。相信我，不要继续沉沦，你一定会找到的，找到你真的渴望的自由和爱。

  亲爱的L，说了这么多，你一定觉得我啰嗦了吧，其实我还有许多事许多话没有讲，那些被粉碎的纸张，它们正在使我分崩离析。对于爱，我对于爱的定义也在不断转变，我感到我的爱在不断的被现实所侵蚀，最终铺满落俗的尘埃，就像你一样。俗没什么不好，大家都是俗人嘛！只是心里那些惋惜和不舍究竟从何而来，又要到何处去呢？我是个怪人，离奇的人。这下子，在不断自我拷问中，我终于要认不清如薄纸般的自己了。对了，我还要为那些骚扰向你道歉，可是你知道吗？在我体验人生走马灯的时候，你居然真的出现了！你就站在那里，一动不动，沉默着，一言不发。我当时撕心裂肺的哭喊着叫你，问你为什么就不肯接我的电话呢？你还是没有回答。他们来了，那一切就都陷入到黑暗里去了。

  亲爱的L，这是一封不知道寄往何处的信，一封未完成也永远不会完成的信，只知道你的名字自然是远远不够的，况且你看到了，我也感到羞愧，我觉得这是再次的骚扰。还是希望你能够平安快乐。对了，你的病彻底痊愈了吗？希望它不再复发。那你可不可以也祝愿我向新的幸福生活大步前进呢？如果说我第二大的遗憾是从未收到你的礼物，那这一次可不可以怜悯的送上真诚的祝愿呢，我想这是最好的礼物了吧。

  亲爱的L，还是很想念你，只是已经不知以何种身份去面对你。希望再次相见，如果可以的话，我们会重新成为最好的朋友吗？如果有一天我终于离开这个千疮百孔的自我了，希望你能来参加我的葬礼，带来一支红色的玫瑰。我爱你，亲爱的L，在我失去你之后。我爱你。

        GL

        2021.4.12  哈尔滨