对不起我爱你

今天我很高兴，我深深地为她祝福。看着她那幸福的笑容，我还能说些什么呢？爱一个人就是永远的让她快乐。

她嫁给了她所爱的人，这是每一个人梦想的事情。我虽没娶到我爱的人，但那又算得了什么呢，她快乐，所以我快乐。这就像一盘美味的糖拌西红柿，酸酸的甜甜的。

我真的不心痛，我真的替他祝福，我的爱是我的，她的爱是她的，我失去了一个不爱我的人，而她失去了一个爱她的人。你可能说，这是自欺欺人，自我安慰。当然，难道我还要抱头痛哭吗？这没用，既如此，那又何必呢，还不如高高兴兴的祝福他们，即使是佯装的。

豁达一些，想开一些，你会发现这没什么。男子汉就应该拿得起放得下。

婚礼上她好美，我都替我自己自豪，我没看走眼。当然，她的丈夫也很帅，比我帅。这可能就是她选择他的原因吧？

我并不嫉妒他，真的。

她是我一直爱恋的人。

第一次见到她，是在小学五年级。她是从乡下转到城里来上学的，碰巧分到了我班。我那时是班里一个调皮捣蛋鬼，座位在最后面，连同桌也没有。老师让她上讲台自我介绍一下，她有些腼腆，红着脸简单说了几句：我叫碧，来自乡下，请多多关照。她头上梳了个马尾辫，脸蛋又圆又红，眉毛不浓但很黑很细，眼睛很美。我从瞧见她第一眼起起便喜欢上了她。

赶巧前面正好没有空座位，老师只好让她先搬个桌子坐在我旁边，说过几天就从新安排座位，那时再给她调整一下。我赶紧在教室旮旯里搬来个桌子，放在我的桌子的旁边，又用衣袖擦了擦，让她坐下。她说了声谢谢。她当时那羞涩的神态，微笑的样子，甜甜的声音，我至今仍记忆犹新。

我竟然开始发奋学习。这在以前是不可能的，每次下课铃还没响，我早已跑到操场踢球去了。我以前的伙伴被我突然的改变都吓了一跳，我的父母也很吃惊，当然也很高兴。课程落下了很多，补习是很难的。不过她学习很好，我遇到什么困难，总是向她请教，她也热心地帮助我。

一边听她为我讲题一边瞅着她，现在想起来，那是我最幸福的时光。

我的成绩进步神速，至少我自己这么认为，因为我可以听的懂老师是在讲什么了。

期中考试后，从新安排座位，我又和她在一起，并且被安排在了前面，可能使我学习进步的原因吧。但从那一天起，我就认为我们有缘分。也正如我认为的那样，初中，高中，大学，我们一直在一个学校，当然，有时我们不在一个班级。

不过，为了这我真地下足了功夫。她自从分到我们班之后，学习一直名列前茅，没有跌出过前三名。而我，我给你说过，是一个调皮捣蛋鬼，成绩虽也为跌出过前三名，但是是倒数的。赶上来难度可想而知。然而现在我对学习现在很带劲，充满热情，好像以前踢足球那样的感觉，有了目标，就是追逐，以前追逐足球，现在追逐她。

下课她总是坐在课桌前继续学习，我舍不得离开，只好也坐在哪儿。我趴在课桌上，瞅着她认真学习的样子，觉得好迷人。环境即使不会改变你，也会影响你。反正我的成绩慢慢地提了上来。就这样，从没有被她抛开过，一直跟着她到了大学。

大学是一个特殊的时期，一个恋爱的季节。以前从未向她表白，现在是时候了。我告诉了她这些年我是怎样的喜欢她，为了她我如何拼命的学习，一直跟随着她来到大学。

她拒绝了我。不过没关系，两情若是久长时，又起在朝朝暮暮，再说，以后的日子还长着哩，我这样安慰自己。

不是情侣，我们还是朋友。我觉得这反而让我们跟亲近了。真的，一些话，我敢确信地说，如果我们是情侣，我肯定不会告诉她。相爱莫如相知，可能就是这个意思。

周围的一切都可以使我们聊得津津有味。今天上了什么课，哪位同学除了洋相，谁又逃课，老师点名了没，哪个倒楣鬼被老师抓住了，宿舍里的蚊子如何闹翻天，我看见了一个多么漂亮的女孩，她瞧见了一位多么帅气的男孩，等等都会成为我们谈论不休的话题。我们在一起还会常常说一些在旁人看来可能是傻了吧唧的话，但我们不会彼此嘲笑。我们理解彼此的感受，我们甚至不需要眼神便可以交流。

她恋爱了，与一个帅小伙。我应该还算是他们的媒人。那次，我与我的一个同学去图书馆借书，他与我是很好的哥们，他很优秀，家庭背景非常好，是我班的白马王子，每个女生都喜欢他。当时我在一个书架上找书，碰巧她她也在此书架上寻书。我与她轻声地聊了起来，结果被我的那个同学听见了。他笑话了我一番，说我认识了一个大美女，竟然不告诉他。我对他们进行了一个简单的互相引荐。可没想到我的那个同学对她一见钟情，开始猛烈地追求她，还求我帮他约她出来。

最后她被降伏了。

心里有种酸酸的感觉。搞清自己为何会这样做，为何会如此得上伤心难过。我应该祝福她不是吗？

她的婚礼我参加了。看着他们幸福的样子，我很高兴。他们婚后的生活也很美满。我想该是离开的时候了，留在这儿还有什么意义呢？

可能我们的缘分未尽的缘故吧，一次巧合，我们又见面了。她把我带到了她家，她与丈夫热情款待了我。毕竟，我们曾经是好朋友。我们回忆起了往昔的那些在一起快乐时光，还有，我是怎样帮他追求她。边说边笑，很愉快。

再次相处于同一个城市里，我心里有种说不出的感觉。常想：这是不是上天的注定，让我们前缘再续。但我竭力地控制我自己，知道这不应该，也不可能。

但总是控制不住自己想看见她的欲望，所以经常去她家找她，与她回忆往昔的那些快乐时光。有时留在她家，与她和其丈夫一起吃饭。我们又开始无话不谈，即使她丈夫在家时也这样。有时看起来我与她的关系，比丈夫与她的关系还亲密。一次，他的一位客人，可能与他们夫妇也不熟悉，竟然错把我当成她的丈夫。

这对男人是一种打击与侮辱，男人不可能允许自己的女人与别的男人如此亲密，这是可以理解的，每个男人都这样。他与她的丈夫吵架了，结婚后第一次，为了我。加在他们中间，我很尴尬，以后我也总是尽量的控制自己，少与她见面，躲着她，避着她。“第三者”，这个称呼对我来说无所谓。但我不想让她蒙上“水性杨花”的称谓。再说，我是男人，讲求义气，朋友之妻不可欺。

她说她也不在乎，这全是她的丈夫小心眼。从此她与丈夫的争吵不断，我安慰她道：还是别来找我了，我了解他，他是一个好男人，他之所以这样，完全是因为他爱你，男人只有自己心爱的女人才这样。

我再一次的离开，又一次为了她。我没有留下任何信息，没有通知任何人，就这样独自走了。不过离她居住的城市并不远，这样会让我感到她还在我身边。

真的是有缘，我们再次相逢。她与其丈夫已经离婚，我说这是我的错，她说不是。我问她还爱不爱她的丈夫，她回答说不知道。我想，她只是不愿意承认。

当一个男人对一个女人爱的至深时，会失去理智，会让嫉妒之心占满他所有的心胸。就像癔症一般，喜怒无常，对周围的一切十分敏感。当她的前夫知道我与她再次相逢后，赶忙过来，提出要复婚。她不同意，他则又像当初追她那样死缠烂打。然而这次她的一直很坚决，始终未同意。不过我知道，她在挣扎。

流言蜚语四起。我成了一个破坏他人婚姻的肇事者，每当一出门，便会有人指指点点说着说哪。有一次，她的前夫竟把我在大街上堵住了，毫不顾忌以前的情谊，与我大吵大闹，让我离开，否则，他就采取一些非常手段。我对他的这种态度很是气愤。但我还是忍了，我其实也问心有愧。有时候，睡觉前，我常常想他们弄成现在这样是不是我的错。

对于他人的责难，她不能忍受，不能忍受他人对我的污蔑，对她的指责。她试图辩白，但让人感觉反而是“欲盖弥彰”。这就像一个沼泽，你在里面越挣扎，你陷的越深。我劝她，别管这些，身正不怕影子斜。可又有几个人真的不在乎他人对自己的看法呢？

一次意外，她的丈夫在一次酒后驾车中的车祸中丧生了。酒后驾车，刚开始听警察说时，我根本不相信，以为在大学时，他很少喝酒，即使喝，他也能控制自己的酒量。我很为他难过，他本可以有一个美好光明的未来。他现在是公司的经理，早晚有继承他老爸的事业，前途无量。这是我的错。

我想现在应该是我们真正再续前缘的时候了。我一直喜欢她，从未动摇过，我一直等她。她结婚后，不是没有放弃的念头，可最后总又不知为何地消失了。

我向她再次求婚，但她死活也不同意，我想这也可以理解，她的前夫刚刚过世，如果她接着与别人结婚，众人会怎么看她。时间会改变一切，我想。早晚她会嫁给我，这是我一生的一个追求。但天意弄人，它从没有实现。

她的前夫的去世，让她很伤心，整日以泪洗面。现在我唯一能做的就是安慰她，别让她再受到伤害。

我常常去找她，与她谈话，希望以此来让她走出痛苦。可她总是避免见我，她也觉得前夫的死她也有责任。更何况，她其实一直爱着他。

有一天，她哭泣着来找我，告诉我她所受的委屈。她说，她再也受不了了，周围的人都对她都另眼相待，没有一个人可以理解她，所遇的人都说她是一个水性杨花的女人，一个骚货。更有甚者，说她的丈夫是我与她谋杀的。她要我与她一起离开这个城市，若在以前，我立马同意。当时我真得无法脱身，我的事业刚刚起步，而且面前又有一个大好良机，我不想错过。所以我说你再等等，最多仨月，然后我就陪你去你想去得任何地方，即使是刀山火海，我也陪你。可我当时竟不知，这是我唯一与她在一起的机会。

她搬离了她原来居住的地方，在我的房子附近租了一个房间，这样她说会有些安全感。我劝她不入直接到我的房子里算了，反正我的房子大得很，空着也是空着，你去了还可以照看一下。她不愿意，说这样跳进黄河也洗不清了。我也只好作罢。

可是流言蜚语并没有结束，更是变本加厉。她不再敢出门半步，一出门，每个人都会盯着她，在她背后说三道四，有些言语甚是难听。

她失眠了，每天晚上总是在床上辗转反侧，但怎么也睡不着，她告诉我。到医院里，医生给她开了一瓶安眠药，她每晚不得不靠这些东西来时自己入睡。

她开始不再愿意说话，即使是我去她家时，她也总是沉默对待。她患上了抑郁症，我让她去医院，她怎么也不愿意。没办法，我只好请医生来她家帮她看病。可她总是吵吵闹闹，没办法，我只能让医生开一些药以助治疗。

众口铄金，积毁销骨。她再也承受不住他人的诋毁，在一个风雨交加的夜晚她吞食了剩下的半瓶安眠药自杀了。第二天我去看她时发现她躺在卧室里睡觉，她从未起床如此晚过，但我想她可能太累了，既然如此那就让她多休息一会吧。我到大厅看了一会电视，可一个小时后，她还未醒，仍然一动不动地躺在床上，我觉得不待对劲，过去摇了摇。一个安眠药平自从她手中跌落。我赶紧拨打了急救电话，但太晚了。

她没有嫁给我。

我在外面游荡了一整天，喝了许多酒。我觉得这一切全是我造成的，全是我的过错。我自始至终就不应该出现在她的生命里，至少不应该与她再次相逢。既然离开了，就不应该再抱有任何幻想。你只要远远得看着她幸福就行了，不应该奢求更多。爱她就应该为她付出一切，帮助她去实现她的愿望，而不是让自己得到满足。

此后，每在她祭日那天我总是在她墓前送让一朵玫瑰花，说一句：对不起，我爱你。