一点小情绪引发的思维战争（No.92）

01

晚上和邻居家一起，带孩子出门玩，这两个小家伙开始还你侬我侬，后面在一个玩具秋千面前，爆发了争夺巨额遗产般的大战。

果冻拽着秋千绳，桃子把着秋千椅，谁也不肯相让。我观察了一会，感觉事态就要进一步升级，于是上前制止果冻，掰手指、画大饼、讲道理......然而，并没有什么效果。再想用力抱她，果爷终于爆发出山崩地裂的哭喊。

在充满欢声笑语的小朋友周围，这非常不和谐。

我抱起果冻，带离现场，开始安抚情绪，这时，桃子妈妈打了声招呼，和桃子先行离开了。

果冻现在也快2岁5个月了，到了可以讲道理立规矩的年纪，于是我对果冻说，爸爸告诉过你，不要和小朋友争抢东西，要好好商量，可以轮流玩，现在桃子不想玩啦，作为惩罚，我要把你带回家！果冻把嘴咧到天际，哭得更凄惨了。

回家的路上，我也情绪不佳，说不出为什么，感觉到了一种愤怒。

开始关注孩子的情绪以后，我逐渐意识到，情绪是认识自己的VIP通道，有一点负面情绪，都不要忽视，而是赶紧抓住它，问问自己为什么。

小孩子打闹、不懂得谦让、以自我为中心，都是这个年龄的特点，我并没有责怪果冻，甚至觉得果冻情绪失控，是提高她情绪控制能力的好机会，但为何我会感到愤怒？

问号脸

02

现代心理学认为，大脑是个“多元政体”，在出生时就预装了很多模块，这些模块在大脑做决策时，都会站出来喊话，谁的声音大，大脑就听谁的。

所以，如果我感受到了愤怒，一定是我的大脑听从了某个模块的建议。镜头回放这些模块吵架的过程，就会发觉到底什么让我愤怒、失落。

果冻今天午睡被强制叫醒，晚餐吃得又少，情绪有些不佳。发生冲突，我制止升级，安抚情绪，做得没毛病，小孩子发生点磕磕碰碰，也很正常。

但桃子妈妈是什么表现？为何没共同出面制止桃子？她也认为果冻在无理取闹么？以前桃子和果冻发生争执，桃子妈也会批评桃子，为何前后会有变化？难道我上班时，果冻在家表现就不好，总通过哭闹、打人争抢玩具，惹得家长们对果冻产生了一致负面评价？

还有，说好一起出去玩，怎么就中途抛下情绪失控的果冻，和桃子逃之夭夭了呢？是不相信我可以搞定果冻吗？

群体认同感模块说：别傻啦，果冻被小朋友群体抛弃了，你的教育很失败！

保护亲属模块说：我的果冻只是情绪不佳，她平时很知书达理，应该被理解和体谅。

社会地位模块说：一直以来，科学育儿的可是我，论起理论功底，我妥妥应该排第一，别人家的孩子怎么会比果冻乖巧？这不科学！

自我保护模块说：燃烧吧小宇宙，愤怒起来，我没做错，是桃子妈处理不当。我应该用愤怒表达我的不满，让她下次小心点。

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我终于明白，我的愤怒，是因为果冻表现不佳，让我自己以为受到了外部否定。

03

理解了我为何感到愤怒，我反而释然了，迅速平静下来。

我这都是哪儿跟哪儿啊？桃子妈没有出面制止，可能是放手让孩子自己处理问题。是我当场对果冻说，如果你再哭闹，我就要惩罚你，把你带回家了。那桃子妈预判果冻要被带走，带着桃子去买冰激凌，也一点问题没有啊。

再说，就算桃子妈给果冻表现一个白眼，那也是客观评价，人家又不知道果冻没睡饱、没吃好的事，怎么我家娃就不能别人说呢？

这就是典型的“自利性偏误”：果冻表现好，那是我教育水平高；果冻表现不好，肯定是不可控的、意外的缘故，所有人都应该知道，我要获得体谅。

凭啥呀？这对桃子妈太苛刻了。这和朋友圈360°晒娃，怎么看自己孩子都可爱得无死角，有啥区别？

成甲在《好好学习》这本书中提到过“绿灯思维”，建议我们在感觉尊严被挑战时，先暂时放弃“习惯性防卫”，给对方的挑战和质疑一个通行的机会。

我似乎get到了这么高端的思维：别人指责你，其实有可能只是就事论事，不是对我们本身的否定。如果转变思路，把别人的指责当成对自己错误善意的指出和提醒，那我们就会急速进步。

这个思维，其实用在孩子身上也是一样的。别人指出果冻的错误，甚至当面批评她，对我来说，也是改进自身育儿方式的机会啊，为什么非要认为别人在否定自己呢？

这种大包大揽，也是病，得治。

04

把对孩子的评价，不加区分都引申为对自己的评价，是另一种方式的“捆绑人生”，孩子有自己的个性，他们的成长，虽然离不开家长的引导，却也有很多随机和偶然。

希特勒泯灭人性，难道他爸就要自认人类罪人？弹钢琴的手杀了人，难道药父余生就只配活在阴影？比尔盖茨成功了，难道大家就人手一本《盖茨是这样培养的》？

父母只是园丁，是提供环境和土壤的人。如果孩子长成参天大树，园丁当然有功劳，但最主要还是这棵树吸收营养效率高。真把自己当成孩子的人生设计师，岂不是太过狂妄和自大了呢？

孩子是孩子，我是我，我们都是独立个体，应该彼此尊重。

有个妈妈讲过一个心酸往事，几个小朋友从小一起长大，其他小朋友学习优秀，但她孩子却一直吊车尾。有次上厕所，隔壁妈妈正在讨论她家宝宝，说这孩子不是脑袋有病吧。这位妈妈差点泪洒厕所，当场发誓要和孩子一起发奋图强。

其实我想说，先别哭，你先想清楚，到底是心疼孩子被人说，还是感觉自己也被否定了呢？孩子不是家长的附属品，他们不需要通过优异成绩，证明你是个成功者。

有了这个觉悟，家长才会在陪伴孩子成长中，不给自己加戏太多，遇到挫折自我否定、心态失衡。也不会孩子长大成人，与你渐行渐远之时，想拼命拽住，告别的不够潇洒从容。

所有情绪的波动，都来源于尚未满足的心理需要。果冻哭闹引发的一场小情绪，竟然曝光了我试图通过果冻的成长，满足自我肯定的倾向，真是危险啊。

自我满足，只来源于自己，不依附他人与外物，才健康。