这段感情，我好想分手

你谈过一段老是让你等待的爱情吗？
等待一个答案，一个吻，一句“我喜欢你”，一句加我微信吧，一句跟我到那边去吧，还有一句跟我一起回家吧？

我现在谈的就是这样一场等待中的恋爱，等待一个答复，一个拥抱，一个陪伴和一个眼神，一个微笑。

有些话，如果此时此刻不说是否就失去了说它的意义？有些人，如果没有来得及爱，是否就永远错过了爱她的最佳时期？
我的答案是肯定的。

遇到渣男多了，是否对真爱的分辨力也会降低？

告诉我，有多少个你们，喜欢那个男人带给你的那些七大姑八大姨，家长里短，那些庸俗的东西？

本来你好好如初的一个姑娘，本该很多话你不必听懂，也无须理会，只要简单快乐地有目标地实现自己的生活便是，可是偏偏遇到了一个庸俗的男人，将你带入了世界上最昏暗的地方，那个地方伸手不见五指，有冤无处申；表面上看，好像你已经属于这个世界了，因为你和周围那些庸俗已经混为一谈了，人嘛，男人嘛，吃饭睡觉嘛，都是每天嘴上的必修课，这样的文化氛围，你不敢苟同，但就是有这样一个披着羊皮的狼，将你置于这种境地，你厌弃吗？厌弃，似乎这一生就已逃不掉这种命运。什么命运？就是周围的邻居帮你安排的，三十好几的人了，你不必出门工作，只需在家带娃，管对方男人妈为“妈”，并且教会你那些庸俗的事情，比如如何伺候一个男人。

我真的很想说，我真的好厌弃，不是这个男人，而是周围的这种环境。对于素不相识的一个人，你凭什么，何德何能对别人家的生活指手画脚？你凭什么觉得你可以对别人的生活状态，要过的生活评头论足甚至以一种过来人的身份告诉对方，我就是这样过的，你看我就在家带娃，你也可以，你，凭什么！

要过什么样的婚后生活，不是应该我这个本人来决定的吗？如果他够男人，不是应该我和他两个人来商讨决定的吗？你一个外人，非亲非故，就仗着你也是如此庸俗，你已经淌入这一滩浑水了，就不想看到周围人活得比你好，比你有文化，更体面有尊严的活着？

不知道是因为我到了徐州这个地方，这个地方给我的感觉就是如此庸俗不堪，文化泛滥，还是因为这个男人把我带入了一个妇女联合会的世界。那些我不想听懂的话，不想知道的事情，甚至不想把吃饭睡觉这些庸俗不堪的事情每天挂在嘴边，在徐州这个地方都是如此地司空见惯。

我恨，你知道吗？这样的生活完全不是我所期望的；至少我对婚后生活，它的高尚与美好还是有一丝美好的念想的。虽然不说能过得如同嫁入豪门般，但至少它也应该是有追求的，不是只有男人，性，孩子，做饭洗衣和婆婆关系。我所期望的婚后生活，他应该是有一份体面地有追求的工作，每天的话题不是家长里短，而是这个项目什么时候完成，晚上有什么娱乐项目。我个人的追求是什么？瑜伽？弥想？或者只是单纯地学习一门乐器？独自坐在咖啡馆品一杯咖啡，读一本书，拥有自己如同少女般的独处时光？

难道就真的一定要变得那么俗不可耐吗？我不要。

所以我好恨，恨那个，打算要将我一生捆绑的男人，他在带给我爱的同时，也让我失去了作为一个人的自由，失去了所谓的少女感和所谓文化的拥有。

爱情和婚姻不是应该很美好的吗？那些美丽的幻想全部化为泡影，或许你并没有说什么？但是你把我置于这种庸俗的文化，带给我好大的痛苦啊。

几年前，我到你们公司门口，想在你们公司面试上一份工作，不知道什么原因，连面试都没有面试，就离开了。那一面成了我日后永远的遗憾和缺憾，这8年的时间，我胸口所有的不安和不满都源于那次见面，我作践自己，否定自己，不认可自己，几年后，也就是去年我又去了你们公司找了你，半个月不到就辞退了。

是不是在爱里，有些话都是要反着说的？如果爱里没有信任和安全感，这份爱还要继续吗？

我到徐州快一年的时间了，你陪我的时间寥寥无几，平日里的苦痛和到一个新的地方的不安和适应都是我一个人苦苦熬过来的，真的很佩服我当时的耐心，居然能抛开自己的母亲到一个完全陌生的城市，而这个城市的这个男人，平时连一个电话都很难打过来，更多的时候是我打电话过去以各种名义找他，五一放假三天，我打了四个电话给他，他一个电话没打过来，也没过来找我，说我扰到他了，真的不知道是什么支撑了这段爱走到现在？

你若要说我有多爱他吗？可为什么我就是离开不掉呢？

如果一开始没有爱的累积和支撑，彼此之间只有伤害，这段感情还有继续下去的必要吗？

爱容易，恨也容易可是要原谅好难啊。