毕业一年：我痛恨自己上了大学

　　五年前，我站在大学的门口，意气风发。

　　我曾单纯的以为，当我踏入这校门，再出来时便能衣锦还乡，升官发财指日可待，迎娶白富美走上人生巅峰手到擒来。

　　今天，我缩在工地的角落，灰头土脸。

　　毕业短短一年的时间，便将大学褪尽了神光，打回了原形。

　　我从来不否定我的运气，在毕业之前便能签下一份工作使我愈发志得意满，让我有了藐视教师资格证的本钱，于是我继续心安理得的窝在宿舍打游戏，那个从前被我视为金砖的证，也终于在最后一次机会中与我失之交臂。

　　毕业后，我只能顺理成章接手那份曾让我有恃无恐的工作，成为高铁时代的建设者。过着与家乡山水相隔、与野岭亲密无间的日子。

　　激情总会被时间磨灭殆尽，梦想也会随现实变得支离破碎，我每天游荡在工地的角落，重复着单调而乏味的工作，偶尔想想家，想想梦想，拿着时间堆出来的报酬，重新堕落着。

　　那些曾经让我在无数个夜里翻来覆去勾画的蓝图啊，也终于在心里愈发模糊。

　　大学本科的学历让我有了直接成为世界五百强企业正式职工的资格，也让我仅有成为工地职工的本事。

　　若非赶上高铁时代，可能我连成为工地职工的机会都没有。

　　一年的工作终于让我认识到，大学四年，除了一纸文凭，我竟什么也没有。游戏让我快乐，也让我胸无点墨、手无技能，除了拎着教材中一两个浅薄的知识点侃大山以外，我连主修了哪几门课都想不起来。我对游戏的更新版本远比课程内容熟悉得多。

　　脑子的苍白让我恐惧，但却还是不愿放下大学生的身份。

　　在无数次的寝室卧谈会上，无数次谈及梦想，无数次以为自己能够俯瞰世界，无数次对“低贱”的工作嗤之以鼻。我以为自己已然成为时代的精英。

　　当我以一个中文毕业生的身份，花了大半夜时间，抽了半盒烟泡了八杯茶磨出来的汇报材料不如一个技术员，被领导批得狗屁不如的时候，我还可以说：你们不懂中文。

　　我为自己的成绩感到可耻，但我不好意思表现出来，因为我是大学生，那个技术员是大专毕业。

　　我端着大学生的架子晃悠到工地，朴实的钢筋工人说：看，科班出身的，以后要当领导的。

毕业一年：我痛恨自己上了大学

　　突然间我感到无地自容，第一次痛恨自己的大学生身份。

　　由于那一纸文凭的存在，在毕业前无数次的寝室卧谈会中已经证明过，我们是有梦想的，我们是社会的上层人才，之后的世界都是我们的。

　　我们用傲娇的脖子顶着空洞的脑子，在互相看不见脸的时候大放厥词。除了极厚的脸皮包着遥不可及的梦想，我们一无所有。

　　因为我是大学生，我对端茶倒水擦桌子的工作深恶痛绝；因为我是大学生，我要把“职工生活区”与“民工生活区”划出明确的界限；因为我是大学生，我的脑子里面回想着“你不属于工地”的话；因为我是大学生，日常单调的工作让我发挥不了应有的价值；因为我是大学生，我跟老职工说话也要趾高气昂，毕竟是科班出身；因为我是大学生……

　　我痛恨自己上了大学！

　　我曾对数年前就业中心分析的当下大学生就业难的一个重要原因是大学生眼高手低的说法嗤之以鼻，并对真正眼高手低的人极度厌恶，直到我成为了其中一员。

　　我认为领导不交办重要事项是不明智，我以为领导不涨工资是狗眼不识真金，我厌恶我手上的一切简单工作，认为这是对我大学生身份的侮辱。我搞砸了一桩又一桩事，却还在努力为自己寻找借口。

　　现在，我只厌恶我自己。

　　因为大学，给了我太多骄傲的机会，因为大学，我以为我已有了行走天下的本钱，因为大学，我自恃为社会精英。一次次的打脸，一次次的碰壁，我在一个百十号人工地都已是灰头土脸，世界的竞争和残酷更让我不寒而栗。

　　我多么希望现在未曾上过大学。

　　如果我没有上过大学，我不会揣着“不为五斗米折腰”的思想，拒绝做好后勤服务工作；如果我没有上过大学，我定会珍惜这来之不易的工作机会，竭尽全力将每一件小事干好；如果我没有上过大学，我可能早已跟工地上那些淳朴的钢筋工人打成一片；如果我没有上过大学，当领导说我的汇报材料狗屁不通时，我要深刻反省，加强学习；如果我没有上过大学，就不会站在“精英”的角度，幻想那些不切实际的被称之为“梦想”的梦想……

　　空瓶子不响，满瓶子也不响，可能我就是那哗啦啦响的半吊子，或者可以说是高不成低不就了。

　　既没能好好充实自己，又偏偏学了些偷奸耍滑的伎俩，不是半吊子又是什么呢？

　　当年寝室卧谈会上一个个夸下海口的室友，如今一个个挣扎在温饱线上，甚至于靠父母的接济度日。一个多月前宿舍“高富帅”发来微信，因为女朋友过生日向我借两千块，我借了，然后我退出了宿舍微信群。

　　那个成天响着梦想信息的微信群，我已不再留恋。

　　我终于明白了“立足当下”的含义，我没舍得撕掉毕业证和学位证，只是轻轻的压入行李箱。

　　从今天起，我从未上过大学。

毕业一年：我痛恨自己上了大学