我实在装不下去了

夜深了，四周静悄悄的，远处不时传来几声狗叫，显得无比凄凉，我还在哭泣。

今天晚上没有更够做一个情绪稳定的人，因为我实在装不下去了。

一直压力山大，虽然表面上看上去很平静，但是内心的糟心事已经积压的喘不过气来，只要有一根稻草就能让我彻底崩溃。

晚上，本来看起来只是一点点小事，却让我非常伤心难过，争吵哭闹了很久。

已至于让老公和孩子莫名其妙，感觉我有些小题大做，我却感觉他们不理解我。

晚上，写了篇工作报告（单位着急要收），我急匆匆地赶写了出来。

写完后我让老公和孩子帮忙检查一遍有没有错字啥的，然后再上交。

孩子一边玩游戏一边看，我就有些生气，我又抱怨了孩子几句，孩子也不愿意听我絮叨，就辩解了起来。

结果越说越生气，两个人差点吵起来，我说话的嗓门越来越高，我已经快控制不住自己的情绪了。

这时老公推门进来了说，至于吗？这么点事，随便写写上交了就行了呗。

我听了老公的话，非常生气，就说不是这个事，这个事只是个导火索，我们三人之间的沟通很有问题，我们三个人的相处很有问题。

老公不情愿地坐在电脑前帮我看了看，提了提意见，修改并删掉了几句多余的话，说整体是挺好的，也几乎没有错别字。

等工作报告上传给单位之后，我又开始絮叨，并且哭了起来。老公很不理解，不断地说，至于吗？至于吗？......

老公还说：以后你这方面的事情也不要给我们说......

我被他的态度弄的情绪崩溃了，我开始大哭大叫起来，我对老公说：“如果你再说至于吗？至于吗？

我今天晚上就把你赶走，你别在家住。我不光这方面的事情可以不给你们说，哪方面的事情我都可以不给你们说。”

我对他说：“咋样！没坚持几天，又开始吵架了吧？二十年都是这样过的吧？”

老公看到我这个样子，就停了下来，不说话了。因为我给他说过，如果再这样吵，实在也不能再过下去了。

说实话我有些气急败坏，我感觉特别的委屈，我觉得透过今天晚上的事情能看出我们家人的相处模式是有问题的。

我哭着指责他们俩都是自私的人，一点点都不考虑我的感受。平时他们有需要的时候都奔向我，那我有事情的时候该奔向谁？

他们看到的是我太在乎，他们怎么就看不到我的小心翼翼，害怕出错。

为何就看不到我在单位里的艰难，压力已经让我快喘不过气来。

为何生存如此艰难，在亲人面前求助也如此艰难，接收不到我的信号？

我一生奔波为这个考虑为那个考虑，拼劲全力想让自己爱的人活的更舒适一些，可是谁为我考虑，谁能心疼我一下？

看到的都是我脾气不好，谁看到我发脾气的背后原因，谁又懂我为何发脾气，是因为真的太难了……太难了……

老公听我边哭边说了一会儿，就开始道歉，说自己并没有什么意思，以后会注意调整自己的。

其实想想，老公和孩子也没什么错，今天晚上的事也不是事，但是我却特别的伤心难过，眼泪不停地流。

一直没有意识到自己是个严重缺爱的女人，总以为自己很坚强，可是今天晚上才明白，自己活的很可怜。

周圈都是伸手向我喊的人，作为一个母亲、一个妻子、一个女儿，我有太多的角色和责任义务。

可是我也是个普通的人哪！我也需要关心需要爱，我感觉特别累，却没有人心疼，也没有人体会我的难处。

总感觉我崩溃的莫名其妙，其实早就在这里堆积成山，外表看似平静，内心却在哭，生活的真的太难了……

没有人爱的女人活得更累、更难、更苦……