24小时前，我死了。
文梗：如何以"24小时前我死了"开头，写一篇文？
24h前，我死了。
文/莫落血棠
1。
24小时前，我死了。
2。
我曾试过所有的死法，可我还是活了下来。
烧炭时鼻间充斥着刺鼻的味道，在小小的空间里窒息。
冰冷雪地中感受血液冻结，眼前是这一生最美好的一切。
服药致使排斥反应呕吐不止，一点力气都消失殆尽。
割腕不够深入血管，留下了一道道抹不去的疤痕。
现如今，我躺在病床上，望着天花板，一如我年少信仰的那个人。
我是死了吧？是死了…
3。
幽冥的召唤在我耳畔，我看见许多游离不安的人或者说是鬼，在我身边。
"你有24小时的时间，切忌不要见到太阳，否则我们也救不了你。"
是了，我已经死了，鬼是不能见到太阳的。
总有一种很不真实的感觉，上一秒我在干嘛已经记不起来了，下一秒我就要离开了。
死亡有多遥远？其实，很近很近…
4。
我在早上七点离开了，看到双亲接到通知后得表情。
一直躺到太阳落山，夜幕降临，方才站起身，向往常一样走过那条路，水泥石上再也没了熟悉的脚步声。
夜晚的村子总是更加宁寂，我装做看不见月光下的人影绰绰，恐惧却止不住的蔓延。
没什么可怕的，我跟他们是一样的。
我告诉自己，抬起手想推开家门，身子却直直的撞了进去。
是了，我推不开了，再也推不开这道门了。
今天的家里灯光辉映，我盘腿坐在屋门的地上，撑着头看着里面。
左手边是爸妈和弟弟的房间，那个孩子少不知事的打着电脑游戏，爸妈沉默着一言不发。
右手边是爷爷奶奶的房间，一如往常那般，一个坐在沙发上打瞌睡，一个看着新闻播报。
我有点担心了，担心母亲还那么操劳，担心父亲还不知道成熟是责任，担心弟弟再也没有人斗嘴，担心爷爷奶奶知道我死了会很难过。
我看见父亲接到了电话，匆匆忙忙的穿上外套跑出去。
我闭了闭眼，跟了上去。父亲坐在车上点了根烟，母亲拉开车门坐了上去。
我就在他们旁边，看着那个一直傻瓜也一直坚强的女人红着眼睛哭泣。
别哭啊…您知道的，我最不会哄人了。
夜晚8:00，我随他们回到医院，却就此止步，没必要看下去了。
5。
鬼，是没有情绪的吧？因为七魄会渐渐消散，天魂归天，地魂归地，剩下的人魂，就是所谓的守身魂。
我没有多少时间了。
如果可能，我大概会大哭一场。
我在KTV里找到了我的那个白痴，她们聚在一起唱歌喝酒。
夜晚9:00，我在姥姥家游离停歇，看着高墙外透过来的一点点光。
夜晚10:00，我向西走，坐在了村头那道山沟边，躺在地上看着月光撒下来。
夜晚11:00，我漫无目的的启程，缓缓的走在街上，路灯熄了，除了选择拥抱黑暗里月光的那片光辉，我别无他选。
凌晨00:00，父母已经离开了医院，我坐到病床边看着床上躺着的自己，扯了扯嘴角，怎么问笑不出来。
我在想，走过了那么多地方，我到底想的是什么。
脑子里一片混沌，但我还是恍惚着想到了什么东西，然后抓不住的从指尖溜走。
导管已经被取下，连带着我还能用的器官一起。
凌晨5：00，我坐在这儿，虚度了五个小时的光阴，把这辈子的一切过了过。
什么也没记住…
6。
天还没亮，我想回家。
母亲起的尚早，我看着她填了柴准备炒菜，恍惚间听她喊了声："闺女儿…"
我在这儿，只是不能再给您打下手了…
父亲似是没睡，他总是很注意养生，此时一根一根的抽着烟。
弟弟还没有醒，想想和他斗嘴的日子，以后再也不会有了。
霸占着我们家床位的几个白痴醉的一塌糊涂，抱成一团，都眼角发红。
爷爷起的早，今儿破天荒的没有上山，跟奶奶相对坐着，奶奶在哭，爷爷没有说话，我却接不住她的泪了。
7。
6:00，我坐到纪念碑的石台上，看着太阳升起的方向，以及我居住了一生的地方。
"你不打算回去？"黑白无常坐在我身边问道。
"不…"我看着天空开始鱼肚白，隐隐约约得有太阳的光影。
"你会散的。"他们告诉我。
"不重要了。"我说，"我很高兴，但我不会笑了，我有点后悔，那个总是埋怨自己什么也没有的我，真的是太差劲了。"
他们没有说话，什么也没有做，只是那么站在一边看着我。
我有点不自在，默默算计着时间等待着，突然就没来由的平静了下来。
这一刻我脑子有点空荡荡的，什么也没有。
我记得有人说这辈子完不成的总会觉得遗憾。
我记得有人说得到的才应该是被好好珍惜的。
我记得有人说把目光放太远就会看不到眼前。
我记得有人说要是就那么死了真的是太不甘。
只有死的过程中才知道自己后悔了些什么。
7点未到，太阳缓缓升起。
我太平凡了，所以不需要那么多侥幸。
我知道有人会难过，但他们不止有我。
或许我并不重要，但只要不会因为我而一蹶不振就好。
今天，大概是艳阳天吧。我想。
如果我有感觉，那阳光一定特别暖，因为它在我眼里，越来越刺眼。
8。
朝阳微露，我将于阳光下消融。
还好，今天是艳阳天，
还好，我还没忘记爱你们。
我不愿轮回，
也不想做鬼，
那，我愿以任何姿态，守在这里。
24小时前，我死了。
24小时后，没忘记爱。
