原生家庭，我永远的痛……
原生家庭，我永远的痛……
文 l三芊书话（齐帆齐商学院成员）
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝…”这首《世上只有妈妈好》的儿歌，唱出了每个孩子对妈妈的依恋。一个母亲对每个孩子的成长意义重大，对一个人的一生，影响深远。
母爱是伟大的，母亲是可亲的。而事实上，并不是每个母亲，带给孩子的都是爱或者好的影响。
现实中有太多的人，带着母亲或原生家庭给予的伤痛，无法疗愈，找不到快乐和幸福。
这到底是什么原因造成的呢？
韩国家庭咨询大师、心理咨询学教授、德国奥登堡大学心理学博士、德国费希塔大学教授、首尔夫妇家庭治疗研究所所长李南玉，结合自己多年实践的成果，在《原生母爱》一书中，给我们揭示了母亲的言行秘码，以及原生家庭对孩子的人格影响。
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母亲与孩子建立的四种依恋关系
孩子与妈妈建立的关系是孩子一生中所有关系的基础，是孩子生命中最根本的力量，是孩子长大成人建立自己的家庭且生儿育女后，在与下一代的关系中反复出现且影响极深远的一种固定模式。
母亲对待孩子的方式，逐步建立起与TA之间的依恋关系。这种关系有两种依恋模式，一种是安全的，一种是焦虑的。焦虑里又分成了三大类。
1、安全型依恋人格
这种类型的人，比较容易在情感上与其他人接近，能够放心地依赖他人，同时也让别人依赖自己。
他们与人建立的关系是安全的，能够互相信任。既不害怕独处，也不担心不被他人接受。
2、回避型依恋的人格
这类人格的人，比较消极，心理是往后缩的。与其他人建立亲密关系，会使回避型依恋人格的人感到不舒服。
回避型依恋的人，不喜欢依赖别人，同时也不喜欢被别人依赖。
我发现自己就是这类人，不喜欢与人靠近，不会主动连接他人。平时独来独往，给人的感觉很孤僻。
但是骨子里，又非常喜欢那种帮助人的快乐，一旦有人需要帮助，就会的心肠、毫无保留地去帮助他人。
这种自我矛盾的现象，有时候自己也不知道如何自我评判，经常组我纠结和内耗。
当我认识到，自己的这种没有安全感的人格来源之后。就想尽量远离原生家庭的影响，让自己变得积极开朗，告诉自己勇敢地走出去，和谐融入到人群里，会更加快乐。
3、抵抗型依恋人格
这类人内心渴求，在情感上与其他人亲密，但别人似乎很难满足他的期待。
此类型的人，只有与某个人建立亲密关系后，才能安心。然而，当其真正地建立亲密关系后，又会很快离开，寻找新的关系。因为他人满足不了TA的期待。
在我们的身边，你会发现TA总是忽冷忽热，给人感觉，心是飘忽不定的，很难对某一个长久持续地保持良好的关系。
4、 混乱型依恋人格
拥有混乱型依恋人格的人，无法相信其他人，难以与其他人维系关系，并且害怕受到别人的伤害。他们相当孤僻。
以上四种人格，就是妈妈在婴幼儿时期，对待孩子的态度和相处方式，给其塑造而成的不同人格。
咨询师针对这其中，后面三种焦虑型的人格，进行治疗时，四种妈妈应该做出的不同改变，才能帮助孩子彻底走出心理困境，疗愈自己。
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四种不同人格的妈妈对孩子的影响
我们也要明白，父母为什么会有这样的人格和行为。因为他们也是从自己的原生家庭中，得到的这些人格影响。
如果没有人意识到这个问题，那么一代代人就会无限重复同样的悲剧。这也是我们经常看到的，父母活成了他们的父母样子，我们自己不自觉中活成了父母的样子，即使心中明明很讨厌那个模样。
我们只有其中一个人，能够在痛苦中觉醒，发现问题的根源。知道他们的无奈，不是去抱怨父母，而是积极地去切断这个影响，彻底解决问题，才能疗愈自己，救赎自己和家族。
你看看这四种对应的人格模式，看看你妈妈属于哪种类型，就可以追根溯源，帮助自己和父母。
第一种叫做“需要学会放手的妈妈”。
这种就是那类永远以爱之名，紧紧掌控孩子，不放心不撒手的妈妈。
家庭中，那种事无巨细的包办型妈妈，无论孩子多大年龄，她总是各种不放心，用她自己以为的方式，给孩子安排好她的一切。这种妈妈，最容易养出“妈宝男”和“妈宝女”。
例如：一台湾女歌手的妈妈，一直掌控其人生多年，直到发生一系列事故，她才醒悟，彻底分离。
第二种类型的妈妈，叫作“错误定位爸爸的妈妈”。
有很多妈妈，喜欢在孩子面前说爸爸的坏话，喜欢拉着孩子，一块儿对抗自己的爸爸。
一个家庭最后形成模式：坏爸爸+可怜的妈妈+痛苦的孩子。孩子因此有浓重的资格感缺失，无法去寻找轻松幸福的生活。
我母亲就是这样的类型，她被家暴，就会在我们面前抱怨，说我父亲的坏话。所以，我特别憎恨父亲。但是，我们五个兄弟姐妹中，母亲从小对我的关照，远远不及父亲对我的关爱。
我儿时关于父母对我的态度，印象里都是父亲对我的好，他给我梳辫子，带我去他的工作单位玩，带我去看病，经常带着我玩、跟我聊天。
而母亲总是很忙，根本没时间管我。每当给大姐、二姐梳完头，就顾不上我了，说我的头发太稀少，不用绑辫子。所以，我从小就自己学会了梳头，用皮筋给自己扎了满头的小辫子。
母亲好吃的留给小弟，好穿的给大姐二姐，我经常穿她们剩下的。即使她回娘家出门，正好带他们四个，把我留给父亲，父亲上班就带我去他工作单位玩。
所以，我对父亲的情感是又爱又恨。这种矛盾的心理，纠缠了我半生，痛苦不堪。
而我父亲恨母亲挑拨子女与他的关系，更加重对母亲的暴戾。
家里形成一种恶性循环，互相仇视，又互相拉拢。令我们非常痛苦不安。
第三种妈妈，叫作“不管不顾不会爱的妈妈”。
生活里真有这样的妈妈，她们把孩子生下来扔给老人或给他人照看，自己直接就走了。
甚至有些妈妈在孩子长大前，几乎都不待在孩子身边。
这类有的是自己为了事业或者家庭生活，不得不忙于工作，没时间陪伴孩子。或者是自己没长大，不成熟，想着自己玩，没心思照顾孩子。
我一个同事，当年自己生完孩子，好容易熬到出月子。然后每天晚上都忙着出去聚会、跳舞玩耍，从来不管孩子。
她老公经常为此吵架，俩人感情出现危机。直到孩子上学，她逐渐长大成熟，才开始照顾孩子，可是孩子跟她的关系一直比较疏远。
第四种需要改变的妈妈类型，叫作“区别对待孩子的妈妈”。
父母经常会对自己的这种心态无感，他们觉得我对谁都一样，对老大、老二、等所有的孩子态度都一样，自己没有偏心。
但事实上真的都一样吗？不一定。
李南玉在《原生母爱》中，讲了一个很有意思的术语，叫作“家庭牺牲品”。
父母会在某一个特定点或事件中午，对某个孩子产生厌恶，总是在其身上撒气，作为宣泄。
其实，他们自己不一定觉得自己的偏心，或者区别对待。
我感觉自己就是母亲心里的“牺牲品”。在生我之前，开始实行计划生育政策，她热切地盼望着，我是个男孩，正好俩儿俩女，圆了她的完美主义梦。
可惜生下我时，发现是个女儿。一儿三女，成了母亲心中的遗憾。幸运的是她后来又生了我小弟，才圆了她的梦想。
我自然成了家里多余的那个“牺牲品”。但是母亲从来不觉得忽视了我。记得一次，我对她说出儿时种种，说她不亲我时，她委屈得哭了。她心里跟我的感受完全不同…
我理解了她的艰难，面对五个孩子，那么艰难的情况下，从她的角度出发，她已经是能给予我们最大的公平了。每每想到此，我心中便释然了。
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自我觉醒，走出困境
原生家庭里，这种种依恋关系的问题，对孩子产生了很多有意或无意的伤害，让我们带着一生的心理阴影活着。
这些心灵伤痕，或让你痛苦一生，或自我觉醒，去想办法自我疗愈。
有太多无法自愈的人，就只有想逃离。或远嫁、或远走他乡，或多年失联。
还有有一些无法分离，或心理上离不开的人，无论多大年龄，总是与父母或原生家庭纠缠。一生活在相爱相杀的痛苦中，难以走出来。
走出原生家庭，说难也难，说不难也不难。说难，是很多人根本意识不到这些问题，就觉得永远被它困扰。
说不难，是如果你意识到了这些问题以后，唯一的转变只需要发生在你心里。你转变对原来那些问题的看法，明白那是父母的问题，跟你无关。
你从心理上，把自己解放出来，守护好自己的内心边界，让他们的课题自己解决，你不参与其中，逐渐从心理上分离开来，就会自我救赎。
你告诉自己，你已经离开原生家庭了，唯一需要改变的是你的想法和意识。
心理学家阿德勒说过：幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。
当我们转变视角，内心变得积极的时候，这些关系就开始变得积极。只有自我觉醒，才能帮助自己走出来。
当你还是无法克服困难，自我疗愈时，不妨去耐心阅读一下李南玉的《原生母爱》。
书里有太多的自我检测方式，帮你了解自己依恋模式的形成，了解自己和父母的行为根源，找到拔掉内心那根刺的方法。
愿我们都能通过阅读，打开自己的内在，有勇气去面对过去的伤痛，重拾与母亲、与原生家庭的美好记忆，走出困苦，活出自己美丽的人生。
文 l三芊书话（齐帆齐商学院成员）
