万物皆有裂痕，那是光照进来的地方

  这是我行禅结束后，回家的第一天，半夜醒来，辗转反侧，难以入睡，1：59，看着手机显示屏的时间，我知道自己又一次失眠了，无奈起身坐在电脑旁，一边敲着键盘，一边看着哭了大半纸篓的卫生纸，幼稚如此，多久没哭了，轻轻触摸红肿的眼睛，竟然有些啼笑皆非.

  大脑中竟不断浮现出佳星临行前，发给我的干花的图片，内心的坚冰仿佛被撬开了一丝丝缝隙。万物皆有裂痕，那是光进来的地方，冰封半年的心，竟然被一朵小小的干花融化了。

  行禅路上，我与佳星一路走走停停，一边欣赏沿途的美景，一边缓解高反带来的各种不适，我见路边紫色的小花十分美丽，摘下来一朵送给佳星，“我送给你的，不准仍哦！”“你不是不让我仍么？和你在一起我也不好意思仍”看到手机那端传来的信息，心中一股暖流，不自觉的嘴角上扬。

  “卢佳老师，为什么你这么低调，都不说一句话”，听着盼盼一路叽叽喳喳，很是开朗活泼，我很是羡慕，怎么可以有那么多话，“我私下话比较少”这是我对外界的统一答复，

  “一直以为卢佳和我一样开放，怎么还是个内向的性格”听到佳星和别人聊天说到我，我半开玩笑的说到：我哪有你的话那么多！

  “佳佳，我一直认为你很高冷，和你接触这一个月，才发现不是，你只是慢热““你为什么不笑，你笑起来很好看”，去年离职聚餐，销售团队的所有小伙伴，一致对我如此的评价让我哭笑不得

  “原来你这么豪爽，我一直都不敢和你说话“，我几乎惊掉了下巴，一手拿着螃蟹，一手拿着酒杯和一个帅的不像样的高管喝酒，依稀记得那一次是公司组织所有高管一起去青岛参加培训，我们任性的一起逃课出去吃海鲜，

  ”你第一天开公司报道，我就看到你了，你穿着白色的西装，脚踩着高跟着，像一个傲娇的小公鸡一样，从我面前路过，冷的我直打抖抖，每次上厕所，我听到高跟鞋的声音，我就一身寒气，吓得我尿都憋回去了“，另外一边，一个退伍的海军与我称兄道弟，也许，只有酒精的作用，才让我对友情流露出真诚的渴望

  事情过去半年了，我一直以为自己心里已经认可了事情的发生，“你在会务组，为什么没有第一时间告诉我，还骗我说上面的照片是老杨”，我一边吃着瓜子翻着小师妹发给我的招商手册底稿，一边嗔怪老李，“我不确定你有没有从那个事情走出来，我不想影响你的判断，让你再次陷进去，最近眼见你已经差不多走出来了，我觉得可以告诉你，让你高兴一下了，媳妇，你影响力真大，几千册，我们会务组因为你一张照片忙活了半宿。还有两个人因为这个被开除了，公司要搬家了，你去一趟，保证他们见到你会鸡飞狗跳”听到这话，内心中报复的快感阵阵袭来，花大半年时间，让一群人难受，值了！

  当我再次感受到亲近之人的背叛，那一瞬间，仿佛回到了10岁那年的夏天，我的眼中只有绝望，只有人性的恶，我心中暗暗发誓：卢佳，这辈子，只有你成为别人的毒，绝不能让别人变成你的瘾。

  那是一个长长的梦，那年我10岁，夏季灿烂如花，《还珠格格》红遍了大江南北，还珠三美的贴纸成了我们收藏的挚爱，家里开着批发部，我可以有很多零用钱来收藏这些漂亮的贴纸，很多小朋友愿意和我一起玩耍，因为只要愿意和我玩的，我都会把我最喜欢的东西送给她，直到有一天，一个玩的很好的小朋友趁着另外一个小朋友上厕所的时间，告诉我：“卢佳，告诉你个秘密，你以后数一下你粘贴册的贴纸，立佳偷了你很多贴纸了。”一时间，我呆若木鸡：为什么，她可以直接问我要啊，要什么我都给，为什么要这么对我““她说了，你是个酒囊饭袋，那么蠢，偷你东西，你也看不出来，没有必要和你要，还欠你人情”后面说什么，我只看到她的嘴一张一合，尽管只有10岁，我也知道“酒囊饭袋”的含义，我从不想和她争什么，她学习好，我给她当陪衬就好了，她唱歌好听，我给她当配唱就行了，每次玩过家家，她故意把我弄的很难看，我都没有说什么，为什么一个十岁的小孩子可以这么恶毒，我究竟做错了什么，为什么要这么对我。。。。。。我仿佛听到友谊之门关闭的声音，直到高中毕业，我都没有朋友，即便有，我却犯贱般的习惯了一厢情愿的付出，我不敢面对被人对我的好，大学期间，因为害怕没有结果，直接拒绝了两个喜欢我的男生，理由是，大学期间我不谈恋爱。

  梦醒了，仿佛一切有了一个答案，是啊，一直以来，我以为我的死穴只有我的婚姻，原来这个“情”也包括友情，那也是我一直不敢面对自己的创伤，没事情的时候不必相互打扰，有事情的时候我出现都可以了，习惯了“雪中送炭”，习惯的躲在幕后不愿意出来，尽管我很想很想冲到“台前，原来我对友谊失去了应有的联结，我一直困惑，父母很会赚钱，自己也继承了开疆拓土的勇气，为何一到关键时刻，我总是被抛弃的那一个，原来，是自己这么重要的一关没有过，所以纵然我可以吸引一堆高端人脉，但我的人脉一直没有办法真正联结到一起

  我真的是内向的性格么?我知道自己这种情况会反反复复，一旦受到伤害，我会像一个乌龟一样缩进自己的壳里，不愿意出来！

  老师一直让我学习韦小宝，要灵活，能够在权力体系和欲望体系中游刃有余，我一直怪他对我要求太高，“不是要求高，是你自己不愿意，你再这个样子下去，就连扫地的都会欺负你！我知道他在说我没有担当，确实是这样，明明可以承担更多，我却不愿意露头出来，公司从零到一的策划执行，我不敢居功说是自己弄的，最后被逼着走上招商会的讲台，因为我做的东西，我才能讲明白，原来，我一直都是被逼，从未主动过，我无法承载别人对我的好，无法接纳别人的认可，原来，我待人，从未真诚。

  非常感恩这次的九顶山行禅，让我看到了自己最真实的状态，让我对”真诚“有了更深层次的认识，行禅带给我的是不正念的力量，也不是千里之行始于足下的脚踏实地。而是让我再次有了“作天作地“的勇气，以前我只有在能量高的状态下，才会展现出”叛逆的可爱“，“你叛逆的样子很是可爱，很容易让人想要接近，但是有的时候你又很忧郁，让我不知道如何去安慰你，这是大学时一个学长给我的评价

  回重庆的动车上，我的大脑中竟不断重复《哪吒》中情节，我命由我不由天，我一个魔丸都比你活的像个人样！

  看到佳星一路爬山撒泼打滚，抱着我大腿不愿意走的那一刻，看到盼盼可以吃饭吃到毫无顾忌的样子，记忆瞬间浮现，曾几何时，我也曾是如此啊！

  是啊！纵然我有天赋又如何，那不过是在消耗的遗传基因而已，真实面前，所谓天赋，真的一文不值，佳星就像哪吒，她知道自己的缺陷而毫不掩饰，可以作天作地，可以活得真实可爱，而我，更像是那个敖丙，手握一把好牌，却拿了一个巨大的长袍，把自己从头到脚裹的严严实实，原来我从来不曾匮乏，是我自己作，不过一次儿时的伤害，却让我失去对“情“失去信心，认为人与人之间所谓情感，不过是利益最大化的产物。

  谁不曾有糟心的过往，谁没有受伤的过去，因为一次小小的伤害，让我对人性感觉到绝望，20年以来一次又一次的轮回，在本心，我是一名老师啊！我身上有更多的责任，我的一言一行，都会造成学员行为层面的改变。

  感恩老师的良苦用心，让我再一次突破，感恩谭谭,盼盼，彭成的用心安排，感恩雪莉姐的照顾，感恩佳星一不小心安置在我心中的“友谊之花”，那种力量真实而又温暖，让我更有勇气承担更多的责任，让我不需要再像刺猬一样，对待周遭发生的恶意。

  那一瞬间，幡然醒悟，好庆幸参加行禅，原是你们渡我啊！

  修本心一年了，从事业的突破，婚姻的突破，到友谊的突破，像极了《头脑特工队》中萝莉心中“家庭之岛”“友谊之岛”的重新建立，

  我想，我再也不想高冷的躲在背后，心中有个声音：我要出来，那种力量，明晃晃的，我不能因为“阴影”的存在就拒绝阳光的温暖。你们温暖了我，我也要去温暖更多的人。

  万物皆有裂痕，那是光进来的地方，想到这里，我再次无比庆幸参加这次行禅，思维一转天地宽，大概就是这种感觉吧！

  本心，让我愈发真实，一辈子很长，我也愈发坚信，我可以在这条路上行走一辈子甚至更久。