原来我给自己定了框框 如果不能满足我做的再多都是不够好的

评估&位置

老师说，人们习惯对比，是因为想要通过对比找准自己的位置，来评估自己在哪一个刻度、哪一个阶段、什么水平……

然后通过对比来达标，如果我没有赚到足够的钱，我觉得自己是不够好的；如果儿子在学习或其他方面没有被教育好，我觉得自己也是不够好的

结果不论在哪一件事情上发生了我不要的一面，我就会第一时间感觉挫败，自己没用，产生无力感…

有赚到足够钱的时候，我会觉得这也没什么，孩子的教育还有很多问题未解决呢？

当孩子，一切步入正轨表现良好的时候，我又聚焦在我没有赚到足够多的钱…

不管怎么想，我都没有赢的余地，因为我都锁死在自己不够好，现状不够好的局面，即便在某一件事情上，已经显化的很好了，但我还是聚焦在自己不够好，我觉得除了这两件事，其他的事情即便我做的很好了都算不上什么，因为只有这两件事成了我才是更好的

于是我在两个分布点来回晃荡

在这两件事之间来回切换

陷入死循环，因为我不停的聚焦在我自己不要的一面，结果导致我永远觉得自己不够好，永远觉得自己够不着我要求的那个标准，我给自己定了个框框，把自己锁进去……

老师说过死循环的破除，只要将其中的某个限制打破即可破解死循环，那我要做的是什么呢？

第一，觉得自己够好

第二，把我认为好的事情做好

但是我真的觉得自己够好吗？我真的相信，我在乎的事都能好起来吗？

我从未想过这个问题，我也没在这件事情上学会自主创造…

碎碎念

在很多时候，我都抱着碎碎念，发生一件事情，我哭天抢地，以为外境发生了什么来干扰我的生活，很讨厌这种无法掌控挥之不去的感觉，实际上是我陷入了死循环，一切我经历的都是自己创造的

我该做的不是在行动上下功夫，更多的应该是讲好故事给自己听，先爱好自己肯定自己，当我觉得自己够好配得到我要的，自我价值感有提升的时候，我的实相肯定会跟着改变

刚才有事去学校跟儿子见面，见面什么都没有说，劈头盖脸的批评了他，他没头没脑的进了学校，他的心情一定不会好，而我又做了什么呢？好傻的举动

都是因为我被外界牵动着，然后把这种不好的负能量传给了他，他带着不好的感觉在学校。怎么会喜欢上学习呢？我好傻，好后悔自己做了那样的行为

我突然觉得事情再糟糕，好像也没有很糟糕

最糟糕的是：

一个人体验了那种无力的感觉，体验了那种负面的情绪，体验了让人很失落的感觉，这些好像比事情本身的糟糕来的更糟糕……

没有赢的余地

如果我没有发现这个问题，总是这样做的话，事实上我一直都是这样做的

那结果就是，每次这个局面都被我毁掉了，每次这个局面都因为我的匮乏没有向好的一面发展，我被外境默许创造了，然后我又创造了更糟糕的局面，结果我还想着事情能变好

是不是很可笑？

知道自己是怎么死的，心情好了很多。其实很多我在意的事情，是可以通过，刻苦练习去扭转的，即便这一切暂时没有扭转，那我是不是更应该花时间去提升自己的好感觉呢？

因为这些事情会随着时间的推移，终究是会被解决的，但是在这个过程中，如果我的感觉一直不好，那现在的每个当下堆积成的未来，当有天看回去，我会后悔自己当时不放任不享受没有过好当下而做的错误决定，至少在这个过程里我是输了

不仅过程输了，结果也因为我能量的失衡而创造更多不要的

就好像有时在一个月份成交不多的时候，我就会对比、着急…聚焦成交不多，然后用各种办法去促成，在能量不对的情况下做了很多，结果都是徒劳

回望那个月确实没什么收获，因为我的频率一直是低的就不可能吸引来高频的好事，因此我也没有享受整个过程，感觉上空过了…

一个人在开心的时候频率高是很容易的，可是在逆境低频率的时候能做到高频就不那么容易了！！

老师说亲子关系胜过孩子的学习成绩，成绩是一个阶段的，关系却是一辈子的，未来他还会有很多的选择需要做父母的参与，如果我因此把亲子关系搞砸了，那也就亲手搞砸了孩子未来

对于儿子上课的表现情况我还是在抗拒，没有接受他为什么那样做，更没有站在他的角度理解他的限制，每个人都希望自己是好的被肯定的，我能做的更多的是鼓励让他感觉好，感觉好了一切顺其自然

就像老师说的，过去的十年因为没有用智慧去教育孩子，导致遗留问题太多，现在如果一味的要求某个不切实际的幻想都是越级跳频，做不好只会更糟糕

我要做的是把每个当下该做的做好，坚持每天做好一件事也是很了不起的，小事做好就是为日后做大事积累信心和鼓励

我要做的是不辜负每个当下，当下问自己最多的问题就是自己到底要什么？向内求才是创造的根本，因为我就是在为自己而活，活好自己才是来到这里的根本

抗拒的将会僵持，放任的将会消失

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