一想到爸爸，眼泪就淹没了枕头

在网上看有个女生求助，说自己奶奶去世了想请假回去被领导驳回了，请网友评评理。放了一张截图领导是这样说的，“看你申请的时间很长，要是你和奶奶的感情很深，必须回的话就回。如果只是仪式走过场，可回可不回我劝你考虑必要性。”

下面的网友还是很理智说领导很好了，毕竟有些工作本来就不能请长假。一个萝卜一个坑老板请你上班不可能是做慈善。奶奶当然很重要，去世回家奔丧合乎情理但有必要请长假吗？我不晓得她请了几天假，看这个老板说的话很有道理大概率不可能是两三天。

去年我外公去世了，我请了一天假那个时候正遇到成都疫情很严重，大家都忙不过来。我当时还很抱歉，自己回去耽误一天可能要给同事添很多麻烦，我从来不想麻烦别人。

我回去烧了柱香给外公磕了个头就坐车回来了。不是我不爱外公，我很爱外公的，只是觉得我在那里守灵什么的意义不大。我要赶快返回成都，赶紧去参与大规模测核酸，早点疫情结束了，早点恢复秩序更多的人才可以回去好好的陪陪外公。我当时就这样想的，我的遗憾不想别人再经历一遍。

那个时候医院对我们管得有多离谱呢？我同事休假回老家结个婚都违返规则，被全院通报批评。说她不懂事，关键时刻医护人员觉悟怎么这么低。很可笑吧现在想想，但是就是这样的可笑这样的严格，我们最后胜利了，疫情结束了。大家恢复了三年前的幸福生活。

我看见过黑暗，所以我更渴望阳光和更具有同理心。

我的爸爸我之前写过了，他去世在去年九月份。那个时候成都封城了，我的同事们都很为我难过喊我赶快回去。我想回去看一眼就只看一眼，被两次拦在高速路口，那个警察说上面的红头文件铁律就是不能通融放我回去。

太痛苦了，这种经历。当时我觉得世界都是漆黑的，人间没有光。但那天被拦在高速路口，遇到一个好心的司机他给了我一束微光。那个时候我们在很偏僻的高速路口，晚上十一点半，想回成都打不到车，雨下得很大。他看见我们主动说送我们去最近的地铁站，我一直傻站在雨里。

我想被淋死，太痛苦了，那时我的心都快碎了。可能你们会觉得奇怪，有那么难过吗？说说我爸爸他有多好吧！我25岁了，和爸爸相处的时间加起来可能还不足一年。

为了赚钱养家，爸爸去过新疆、青岛、大连、沈阳、哈尔滨、天津……，很多地方务工。他缺席了我的童年、青春期、成长的各个时期，长那么大他只给我开过一次家长会。我之前还不懂事觉得爸爸比不上别人的爸爸，后来才知道爸爸是世界上最好的爸爸。

他教会我坚强，教我勇敢，教我爱，爱自己，爱亲人，教会我乐观豁达，教会我很多很多。他爱我胜过了爱自己的生命，他检查出得了肺癌还是晚期。直接说不治了，不想花冤枉钱拖累我和姐姐，我还不小心听到他说干脆去跳楼死了得了，不要拖累我们。但是他没有自杀，他不想给我们留下他是个弱者的形象。

他很勇敢接受了病魔的挑战，积极去做了手术，去配合医生化疗，放疗。他自己去办的门特，自己去医院安CVC，自己去打升白针，皮肤被放疗烧的得坑坑洼洼还瞒着我，我问他难受不？他每次都笑嘻嘻的说还好，忍得住！

到了最后他也坚持不住了，癌痛简直是折磨人。他哀求我，说想安乐死太痛了。我当时很生气还骂他，我说爸爸你坚强点，我们都在陪着你战斗你为什么要放弃自己。真可笑啊！说这种话的我，多狠心啊！现在想到就超级难过，他那么坚强的人忍不住想死该有多痛啊！

爸爸一直忘记给你说句对不起！这辈子做我的爸爸你太累了，下辈子再和我遇到好不好，我一定一定好好的爱你照顾你，不让你这么苦了。

我的微信一直不喜欢删除记录，所以我还能听听爸爸的声音。最后一段聊天记录爸爸喊我照顾好自己，不要太累了。

我们最后一次语音通话，我哭着说不能忍受爸爸离开，他也很难过喊我坚强点，说每个人的人生路都要自己走，说爸爸会一直在，哪怕变成鬼也会陪着我们。

自此以后我不害怕鬼了，如果爸爸真的变成鬼就好了。但是这样想太自私了，还是希望爸爸可以重新开始，去做一个无忧无虑的小孩！健健康康的长大，幸福的过一辈子。

我会好好生活的，爸爸。像你一样微笑着面对生活的诸多挑战，坚强勇敢，一直滚烫的热爱着这个世界。