我不说，你怎么知道。

我不说，你怎么知道。

⒈

我忘了告诉你，又在昨晚梦见你。

不知道有多少次了，我陶醉着不愿醒来。

我想分享给你，可是这种小心思太怯弱，像是我这张容易过敏的脸渴望见到光又害怕光太刺眼一样，我怕又痒又痛。

我需要遮遮挡挡，才好证明自己没那么想念。

我有些责怪你不如我心细。可是我也怪自己藏的太深。

想让你知道的，最终哽住喉头，咽在肚中。

像是一场灾难。

灾难盛大。

（“灾难”一词毫不隐讳的说是受了饱叔的影响了。）

⒉

饱叔回复了我一条评论，一颗躁动烦闷的心似乎瞬间得到了抚慰，尽管他也回复了其他人。我也因此认识了后夏夕颜，一个才20岁的男生，不得不说我有点嫉妒他的年轻。他不该这么年轻就这么能写。可是也幸好他是男生，像他说的他不会和我争宠的。

他说我的文章确实也能体现我的放荡不羁。

我就此自作主张的把放荡不羁理解为褒义。

我想饱叔大概永远不会知道，有多少喜欢他的人因为他而开始自导自演人生另一场戏了。

我也想告诉饱叔，写的好的人太多太多了。

只是他还没发现。

我偶尔也会觉得我的某一两篇也还可以。当然只是偶尔。

只是我想类似我们这样一类自认为有点才华的人并不会觉得怀才不遇，我们只是想做自己，很多相同的境况倒让我们惺惺相惜。

我一向自诩清高，孤傲。虽然我也知道自己几斤几两。只是常常陷入孤芳自赏的氛围里不可自拔。

但是，像哥哥所说的，女人写的东西太心情化了。

我承认哥哥说话一针见血但我不觉得惭愧。我本就是个女人。

情感丰富也善变的女人。

我说话粗鲁霸道，我行为流氓无耻，我酒桌上豪爽霸气（此处不允许嘲笑我一杯倒的酒量，感谢）……等等你们所看到的我，都是大男人形象。

但是你们眼里看不到的我，我都是如假包换的女人。

任性，小气，多愁善感，无理取闹，矫情做作都是我。

大多数女人可能是张爱玲笔下的红玫瑰或白玫瑰，我似红也像白。

而我更愿意自喻为一根芦苇，海边一根空心的芦苇。

也罢，不深究是什么，我只惊喜于我难得一见的哥哥对我的评论。

但若是要我写一些干货技术专业一点的东西，我怕我是永远也出不了一篇。

我也不适合写鸡汤。几则故事然后说出自己的道理。我没有那么多故事，我的朋友也没有那么多故事，我仍然写不出这类文章。

鸡汤适当就好，不宜太补。

所以，我就只能写自己的心情，写自己的近况，写一些小心思或者大想法。

这一直是我。我也一直是这样。不是吗？

⒊

我觉得爸爸看完我写给他的东西还是有些许改变的吧。

那天稀里哗啦哭完然后写完发给他后，立即又默默地感到些许后悔。

我全文似乎都在说爸爸的不是。

但若是我这种易情绪化又敢爱敢恨敢作敢当的性格能影响到爸爸一点，好像也就值了。

至少我很多性格都是遗传了爸爸的。

仍然无比期待自己能让爸爸引以为豪的那天。

⒋

说实话，我还是很羡慕我老公那一家子的人。他们善于用电话沟通。说的稍微夸张点就是他们家谁彼时在上厕所都知道。吃什么菜在和谁唠嗑买了什么东西什么这个大姑的儿子怎么怎么着那个伯父的女儿又怎么着怎么着...反正不管多大的事，都足以让他们津津乐道。仿佛一家子就都在身边，谁都没有离开过谁。

而我除去爸妈几乎没有可以打电话的人了。我每次回家都惊讶家里太多变化。因为我不爱过问家里的事，也不爱八卦各路亲戚的事。

我有时候会嫌他太啰嗦，叽叽歪歪跟妇人一样。

然而他却比我开心。

他的老朋友一直在，他的新朋友不断增多。

他把和亲人朋友之间的关系处理的相当融洽。

他不孤独。

我想我可能又是出于嫉妒才会嫌他话多。

⒌

突然间觉得自己不能再做烂好人了，

然后就停止了某些行为。

突然间就觉得不能再强迫人家喜欢自己了，

然后就不再那么刻意想要得到想要的反馈。

⒍

我想我还是缺一份工作。

我的价值不应该只是体现在家庭主妇的角色上。

我有梦，我还要流浪，还要去远方。

⒎

我怀疑自己长了一张假脸。

过敏越来越难好了。

心情百分之九十取决于自己的脸。

这就是女人。

⒏

我常常喜欢晚上写东西。

又常常在第二天醒来后后悔自己发出去的东西。

然后木已成舟后又安慰自己是个汉子，没啥好畏惧的，敢说敢做就是真实的自己。

我想厚脸皮也是这样练成的。

我得坚持这样。