20200711

今天上午8点半要开会讲写项目申报书的事，早上7点起来看完一遍老师发的材料，吃了早餐，距8点半还有接近40分钟，我有些焦急，似乎想看看小说或者听听得到来熬过这40分钟。为什么我不愿意利用这40分钟作会前准备，看看相关的内容？因为我不知道怎样准备可以达到“很好的效果”。我想不到怎样作准备对后面的会议“最有用”、“能够让自己出彩”，因为恐惧徒劳无功，所以拒绝付出行动。跳出这个恐惧的心理来观察和分析自己，就能意识到自己又把注意力放在了自己“不能控制的事情”上。

我能控制的、能付出行动的有什么呢？

1）把申报书模板再看一遍，熟悉一下。

2）把申报课题的内容再对照着之前写过的申报书看一遍，思考原来的申报书的基础上需要改动哪些？如果要跟师姐分工合作，可以怎么分工？我还需要做什么工作来丰富新的申报书？（看新的英文文献来写英文的研究现状）

3）回顾一遍最近读过的相关论文，对课题的研究现状和思路大致整理一下。

其实我能做的事情还是有一些的，虽然不一定在这剩下不到半个小时的时间里做完列出来的这些事，我能做多少是多少吧。尽力去做一些自己能够控制的事情，其他事情就不是我的课题了。这些工作其实可以从昨晚知道要开会就可以做了，但是昨天只想着要准备就要看论文，看什么论文呢？不知道。所以把自己吓着了。以后可以吸取这一次的经验。现在开始按这个步骤做准备吧。

今天开完会去买菜了，中午本来打算要好好写申报书，不浪费太多时间在做饭上面，所以买了泡面吃，然而上午并没有动笔开始写。也许是又觉得自己被难住了吧。老师开会的时候讲怎么写申报书，越听越觉得自己写不好。买菜回来不到10点，处理党支部的事情和跟一个同学聊天，不知不觉到了11点，其实党支部的事情最后也还没弄完。

这个跟自己聊天的同学是保研去了上交，当初自己在食堂遇到他，一起吃饭聊天，他说懒得折腾，就保研本校算了，我还劝他试一试保研外校呢，结果他保研外校成功了，我准备了4个外校的保研申请，最后落得一场空，还是留在了本校。当初拿到这个结果还觉得蛮尴尬的，甚至有一点“被他骗了”的委屈感：他说自己想保本校，结果偷偷申请上了外校，而我这个兴致勃勃地跟他讲要保外校的人，却没有学校肯要。现在想来倒没那么尴尬了。可能他就是因为我的劝告去申请了外校呢，而我是否能申请上别的学校，跟他是留在本校还是出去，完全没关系啊。之前觉得尴尬、委屈，大概还隐约抱着“你就是把我当一个小丑、傻子，等着看笑话”的念头，现在想来也是糊涂。他才没有那个闲工夫取笑我呢，他凭什么关注我呢，跟他又不熟，也没结过怨。而且他有没有资格去外校是他的事，我有没有资格是我的事，两者本质上没关系。我跟他聊自己想读博，是考虑到自己没什么擅长的东西，想在一个方向上培养自己的优势，在专业领域实现自己的价值。他说我做事认真细心也是特长，这个“特长”真的是可以安在我认识的好几个人身上，最处看到感觉就是一个安慰的话，就像一个女孩子不够好看也没啥独特的气质就夸她善良一样。不过换一个角度，既然我周围有许多做事认真细心的人，在他们的影响下，自己大概也算得上是在这方面比更大范围内的人有一些优势的吧。比如可能在学生干部里，我不够突出，但是放在整个年级，就属于上等了，而我的关注范围总是聚焦在哪些更为优秀的人身上，所以不觉得自己在哪个方面有多好。在聊天过程中，几次我想聊自己，都把写好的话删掉了，转而去关心他的生活。这也不算假惺惺，我是真的想要了解其他人，有时候只是聊自己有点刹不住车，意识到了，自己愿意改也就改了。

下午睡到3点起床，意识到自己可能是觉得问题太困难，所以脑袋里一直想着一个念头：“如何让我的大象迈开第一步”。我可以把任务分解成多么小的步骤？小到我甚至不用费脑子也能付出行动，推进任务的进度？最后我想到了将之前的申报书内容先复制过来，再看着改。神奇的是自己真的从完成复制粘贴的动作后慢慢进入了状态，下午花不到两个小时的时间把研究背景写完了。后面要多用这个策略，哪怕是很简单地一小步，只要足够具体，就可以推动我代表情绪和行动的大象迈开步伐，然后理智就可以慢慢起作用了。今天天气不错，虽然有任务，还是觉得可以花一个半小时出去散步。接下来去买菜回来做饭，吃饭后去散步，到家应该不到10点，散步的时候可以想好有什么具体的小步骤可以引发我接下来工作的行为，回到家再写一个小时的申报书，洗澡，洗澡洗衣服的时候也可以想好洗完之后有什么行为可以触发我接下来的工作。今天把申报书的中文研究现状部分和摘要写完。明天再写完英文的研究现状和剩下的部分。有了“先迈出一小步”的策略，似乎都不再怕面对的问题有多困难了。做完自己能做的，就足够成为一个优秀的人了。

晚上跟妈妈吵架了，妈妈一直保持沉默，家里只有两个人还不讲话，很难受。学不进去，就把摘要给写了，明天再去写研究现状和研究基础，研究基础不复杂，不要一个小时可以弄完。研究现状希望4个小时可以搞定吧。先睡觉了。