母亲节

对于母亲，我更多的是陌生大于亲密，但是她给了我生命，在我的心里，她的地位仍然无可撼动。

远在千里之外，我只能通过线上买礼物送给她，以表达我的心意。

以前的我，会觉得麻烦，现在，我会认为把握当下最好。哪怕没有太多的钱来支撑我的孝心，尽力而为就好，不给自己留下遗憾。

人生苦短，不能把所有的希望都寄托在以后，以后谁又知道会发生些什么呢？

想起来最疼爱我的奶奶，我还没来得及孝顺她，她就带着病痛走了，想起来二姑，她对我那么好，而我却永永远远的失去了她，爷爷也是，嫁人后，和他待在一起的时间屈指可数，于是又让遗憾转了空子。这些都是我来不及表达我心意最好的例子，终究成了永远的痛。

还好，我决定醒悟，行动起来，用有限的资源发挥无限的爱心，认真对待身边的亲人，他们才是我最宝贵的财富。

有时候会觉得自己一无所有，除了在意的这些人。如果他们也能在意我就更好了。

生命中最重要的三个人去世后，我觉得内心深处一直处于荒芜的状态，不管是回忆往昔还是憧憬未来，还是试着活在当下，都少了一点最关键的东西，说不上来是什么，但是就是最致命，我想用一个字来形容，应该是【根】没了，就像大树，没了根，枝叶随风飘荡，但是生命终究要枯萎。

这个【根】就是这个关键，没了它，一切索然无味。走在人群中，不敢抬起头，更不敢与人对视，像一个鬼魂，无处安放。

我的这种极度不安的处境或者思想常年伴随着我，如影随形，不离不弃，都归结于原生家庭的伤害。

幸福的童年都在绽放着未来，不幸的童年却要用一生来治愈曾经受下的创伤。

记得小时候，父母远在上海，我的世界里没有他们的影子，常常被村里的人嘲笑，并称为野孩子，我已经忘了那时的心情，应该也是会难过的吧，谁不渴望父母的陪伴和爱护呢！在村里人或许无意的挑拨下，我甚至恨上了我的父母，觉得他们只爱钱，不爱我。直到现在，我依然认为，他们是不爱我的，不过我已经不在意或者学着不在意了。

印象中第一次见到他们，是在上初中的时候，奶奶突然病倒，得了偏瘫，再也无法承担家庭的劳作，病情在逐步恶化，奶奶的孩子们才从四面八方千里迢迢的赶回来。那时我印象里第一次见我的父母，他们年轻，时尚，和我们格格不入，尤其是母亲，不愧是大城市待过的人，哪里也看不出她原本生于贫瘠的农村。

但是，我能明显的感觉我和他们的隔阂与矛盾，缺失的感情怎么也是弥补不回来的，甚至我觉得他们也没想过要去弥补，因为除了我，他们还有其他三个孩子，这是多么沉重的负担啊！我既渴望得到他们的关心爱护又恨他们的冷漠无情，内心五味杂陈，化作相思泪，自己一个人躲起来偷偷的哭，不让任何人看见。当面对他们时，我会收起所有的情绪，就像对待陌生人一样，和他们保持着距离，脸上除了云淡风轻，应该不会再有别的表情。

如今自己也做了父母，深知父母恩情大于天，所以，内心深处的怨与恨早就随着时间不知不觉间消散了，只想抓住机会，尽自己最大的努力，孝敬他们。

余生太短暂，只愿我的爱能够住进他们的心。