可恨的冬月

‌二零一四年腊月十八，我心情沉重的离开北京，因为医生在血检时判定我有丙戌肝。这两种急性烈性肝炎特别不好治疗，耗费时日久，而且需要隔离。你尝过被隔离的滋味吗？那一刻，周围人的表情毅然变了模样似的，我也像得了阿Q的被迫害症不停妄想我这余下的年月。

在通州区抽完血，隔夜就买了回老家的火车票；带着口罩坐上疾驶在新华大街的公交车，身体和情绪也像负重似的消沉下来；期间我强忍着咳嗽，生怕一个唾沫星子喷飞就造就一个倒霉蛋。

同时，我把自己也隔离了。我这残躯在世间已不能有所为了，只会增添负累。我为什么活着？接受半年到两年的期望治疗？我的大好年华荒废了？我来到世间做了什么，给别人带来了什么？我成了一坨病原体了，会感染家里人和小孩吗？这他妈算什么人生？

翻看往日日记，回想我的记忆，那些梦里笑的时刻，梦里流泪的时刻都翻涌而出。日不思食，日觉行将就木。

在老家县医院，抽血化验。机缘巧合赶上苹果结婚。因为之前我并不打算回来，我大姑家大表哥说，男人做事要决断，要懂舍得。

待病期，我很不想见人。现在翻看苹果结婚时我们几个人的照片，真是憔悴。江涛跟我打了几次电话，我知道他在南阳，爷在医院。从QQ空间的更新信息知道，松涛也在南阳。一天只能上午探亲一次。

我的血检迟迟未下来，所以推脱着没去南阳。

那天早上，看着我的病例：甲乙丙戊肝炎检测均呈阴性。而在北京的血检也下来了没有丙戊肝炎。我在心底暗暗骂了一句，我去你妈的。

第一次检查未必真有病，而我整个身体已然呈现病样；第二次两个结果同时出来没问题，而我未必就病好了！

正当我琢磨买车票去南阳时，电话来了。爷过世了！那天腊月二十三。去赴葬。

我当时就后悔了。为啥没能想到他们回来都是有原因的，为啥没能想到爷的病情可能更严重呢！当时的天象怎么就那么异常，所有事几乎都挤在一起，相互牵扯，让人生恨！

蓝色的小花的棉被平整地罩住脚跟和头发稍。一去不返的人，就在这里躺着。那些一个人纵情高歌和得过且过的时光陡然变得可憎异常！生命之光熄灭，世界突然丧失了语言。只有一阵阵凄厉的撕心声。

错过，过错！极乐世界。死能摆脱婆娑世界的辛酸脆弱和渺小吗？精神庙宇。如何生信？

我有心匍匐在大地，用舌头舔着灰尘或露水；可我从没想过，要匍匐在佛脚下，舔舐他们脚背的世间尘土。那我的精神庙宇里有什么？我的房顶不止一次坍漏，雨一滴一滴，滴到心上，冰凉冰凉；雪也跌漏下来，冻住此心。

好多事我选择忘记，只是陡然搜索到的记忆丝缕穿成画面，让往事犹新重现，似一把锐利尖刀剥开依稀。肉体的脆弱让心也变得软弱。人类累世积累的业障和不洁，在这片世界无形的杀戮，让灵魂深陷难堪之况味。