亲子关系的目的之一——有话说

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你和父母有话说吗，或者你害怕和父母沟通吗？有的人回答这个问题可能感觉很轻松，可有的人感觉很沉重，前者是我们的愿望，后者是我们的遗憾。

既然和父母无话可说是一种遗憾，那么我们就要在自己的“再生家庭”里制造话题，让我们的亲子关系不再遗憾。

无话可说的亲子关系，通常都是以下几点造成的：

1、对立

对立指的是亲子间的对立，包括想法，沟通，以及行为。想法对立，比如孩子的想法经常得不到父母的认可和鼓励，不论想法好坏，父母经常打压，否认，导致孩子没有主见，听之任之。经常被父母打压想法，孩子会自动放弃这部分功能，不再发挥自己创造性的思考。

其次是沟通，亲子沟通的前提是和风细雨，父母还要具备倾听的能力，否则不能成称为沟通，只能称为无意义的沟通。正真的沟通，父母要耐心地倾听孩子表达，倾听孩子的感受，假如需要给予孩子指正，也应该用孩子愿意接受的方法，而不是不管不顾地打断孩子，强硬地把自己的观点硬塞给孩子。这种沟通方式只能引起孩子的对立。

行为上的对立就更明显了，比如父母经常逼孩子吃饭，强迫孩子做不喜欢做的事，孩子没有选择权和决定权，也无法对抗，就只能默默地执行，然后与父母疏远，不再信任父母。

2、无处不在的“道理”

父母喜欢讲道理，其实也是导致亲子关系疏远的原因之一。讲道理有两种模式，一种是唠叨，一种是见缝插针。讲道理的父母一般都显得心平气和，道理也都正确，可是却像慢性毒药一样让人心烦意乱。

唠叨的道理，就像嗡嗡响的苍蝇一样扰乱孩子的听觉神经，父母没有拿捏到道理的本质，也没有掌握到用简短的话，让孩子心服口服，而是生怕漏掉了什么，一股脑的倒给孩子，孩子自然就屏蔽掉了父母的唠叨。

还有一种道理叫做“见缝插针”型，这种“道理”随处可见，比如孩子看了一场电影，父母马上问孩子有什么感受，讲了什么道理？或者看了一本书，也要孩子来复述，这本书讲了什么道理。更有甚者，平常的所见所闻，父母都要附加一个“道理”，让亲子间的互动像考试现场一样严肃，没有生气，不要说孩子了，就连成人处于这种关系中，都失去了表达的欲望。

3、忽视感受

忽视感受是最隐蔽，也是最具破坏力的亲子关系模式。了解孩子的感受，是考验父母合格与否的关键，是亲子关系最核心的内容。

想了解孩子的感受，父母首先要有同理心，其次是敏锐的觉察力。比如孩子不想上学，父母首先要了解孩子的想法，先同理孩子，把自己代入到孩子的立场，感受孩子的处境，才能理解孩子不想上学的原因。

可是我们通常是听到孩子说不想上学的时候，首先就是焦虑，然后在头脑里预演一遍孩子不上学的后果，紧接着就指责孩子，根本都不想去了解孩子的感受，或者有意识地先去了解孩子的想法。这样的忽视多了，孩子就把自己封闭起来，不再向父母打开。

4、控制

控制会直接导致对抗，或者压抑。控制首先就是反人性的一种行为，任何人都会反抗控制，即使是心理上的或被动的反抗。

亲子关系中的控制，因为孩子处于弱势，他们通常会用叛逆来对抗，或者压抑自己，用抑郁来对抗。长期被控制的孩子，没有自我，更没有创造力，因为他们的心思全部都用在对抗父母上。

孩子天生是喜欢表达的，因为他们来到这个世界，充满好奇，喜欢探索，想从爸爸妈妈这里得到答案，还喜欢与父母分享。可是父母的焦虑和自恋把他们挡在了门外，硬生生地“把天聊死”。

亲子关系的目的不是要塑造一个听话的孩子，而是要让孩子感受到亲子间的幸福时刻，让亲子间的亲密感刻进孩子的人格，在孩子的心底循环播放，成为孩子追求幸福的指南针。

教育专家尹建莉说：亲子关系的第一件事就是——与孩子保持亲密。

亲子一场，如果把仅有的亲密感都挥霍掉了，最后像陌生人一样没有话说，也许这样的教育是最失败了吧！