当我再也不能见到你

每天的0点，就像一条时间分割线，昨天与今天、努力与颓废、前世与今生...…每一秒钟，这世间喜悦与悲伤都并存着...…

昨天清明，社交账号、订阅号不断推出一些悼念亲人离世的伤感视频和悲伤语录，甚至一些平时不怎么露面基本没有任何动态的人，都在朋友圈都会留下一句：“又是一年春草绿，梨花风起清明时”的感慨。

我是个泪点很低的人，我会看到感动的视频哭，我会听到某一句打动人心的歌词哭，我甚至为一些毫不相干的人哭，那些明明写着他人的悲欢离合的故事却总能严丝合缝勾出我的眼泪，这归根结底是因为我也失去过，所以我才切身感受过失去挚爱的悲痛欲绝，我们才会在清明这一天像找到一个情绪宣泄口，任由平日里藏着不敢崩溃的情绪歇斯底里释放。

这几年，我总感慨时间流逝之快，快到很多事还没认真记住，很多人还没认真告别，时间就轰轰烈烈唱着赞歌大摇大摆从身上碾压而过，然后又悄无声息在身体和灵魂里留下不可磨灭的痕迹。

在这过程中，渐渐地，有些人，除了梦里，便再没有见过……

三年来，我无数次伴着眼泪反省此生经历的每一幕，我甚至在无数个夜里忍不住问苍天究竟是做错了什么才会落到此般境地！但每一次内心里的呐喊终究没有得到回应，它们一次次漂浮于岸上又因为得不到回应无奈沉于海底，蓄势待发着下一次崩溃到极致的宣泄。

有限的记忆中，我记住的东西实属不多，但我一直记得你去世的那一天，是在一个不到五点钟的早晨，随着血氧监护仪一声长长的“滴”声，我眼睁睁看到那条原本弯弯曲曲的线，变成了一条直线，然后耳边传来：“病人家属，我们已经尽力了”的抱歉。

在很长的一段日子里，我都难过到走不出去，终日在房间冰冷的地板上坐着，空荡荡的脑壳好像什么都没想，却又无时不刻不在想你冰冷、僵硬、皱着眉、满脸痛苦的样子。

有人说，清明节的意义就是为了给活着的人留一份念想，但可悲的是我连拥有这份念想都是奢求，毕竟，你好像留给我的记忆实属不多，换言之基本没有，所以我总在尽力回忆着那些少得可怜的片段，我让它们不断在脑海中循环播放以此让你来我的梦里频繁点，但显然一切都是徒劳。

我知道，我再也不会见到你……

在我二十多岁不敢回首凝视的人生中，除了经历亲人的离世，也经历过一场失去挚爱的痛不欲生，很多事真的就是奇怪，明明悲痛，却还接二连三，原本不经人事的脆弱生命就是这样被洗礼得愈发坚强。

我记得那一天z的背影清瘦颀长，穿着黑色的风衣站在登机口拼命向我招手的样子，隔着那么远的距离，我还是清晰地看到了他泛红的眼眶和隐隐快要滑落的泪。我们是异地恋，我们爱得很辛苦，我们都深知那是一段没有以后的爱情，所以最后，我们不出意料地体面分手。

夕阳西下，海浪翻滚，头顶有海鸟飞过，站在甲板上的我看起来是那么孤独，这是z照片里我的样子，那也是我们最后一次聊天，z发来后很快打出一个不好意思的表情，他说他原本想留着不发给我的，毕竟那时候，我们的感情已经淡到堪比纸薄的程度，我们其实不用说分手也早就和分手没什么不同。我望着那张照片失神很久，拍摄时间是我们第一次去看海的时候。

然后我和z的时间、爱情、和他一切的一切就被永远定格在了具体的某一年某一月的某一日。

z走后，我对自己说，山远海阔，难在遇了，一切的一切，就这样吧，或许我只是做了一场美梦，梦里有一个很好的人来过，我只不过将梦当真，然后，z就驶出了我的生命，无影无踪。

我在回忆起这一切时其实内心并不轻松，甚至过去的好多日子里，无论是在阳光灿烂的午后、还是夜空湛蓝的晚上，我即使没有想到这些事也依旧都不怎么开心。我知道自己在和很多东西较劲，作茧自缚地上了许多枷锁，我渴望有人懂我，渴望被人看见，渴望有人对我说一句：你已经很好了。但是这些念头在我多次企图敞开心门的时候会被一记当头棒喝劝退，所以以后不会了，一个人如果只看着自己已失去的，是没有办法向前走的，而我还想往前走，走远点，给自己一个交代。

此刻天空开始蒙蒙亮，能看到窗外绿影微动，有过往的路人听不真切的声音模糊传来，我在漆黑的房间，打开了灯，嗯，又是新的一天，该起床上班了……

你看，它像不像个月亮