一个23岁女孩的内心世界

最近的变动比较多（主要还是因为懒），没有塌下心来好好写一篇文章。

2019年马上就要过完一半，上半年经历了痛苦，迷茫，也经历了奋斗，成长。

小时候，日子是一节课，一节课的过，上午四节课，下午三节课，回家吃饭写作业，跟朋友玩耍，我甚至能想起小时候跟朋友们一起捉迷藏，一起玩泥巴的细节，可是你让我说说这上半年哪一天我具体做了什么，我说不出，这半年好像一晃就过去了，2月考研失败很难受，3月找实习很迷茫，找到实习之后开始跟哥哥姐姐们一起奋斗的日子还算开心，一个初入社会的大学生，见到什么都是新奇的，慢慢的我在工作中看到了自己的差距，源于这四年的不努力，我没有办法准确的翻译一份文件，没有办法用英文流利的交流，甚至连PPT做的都那么不尽如人意。

我想知道了自己的那么多的不足，是我这实习两个多月中最大的收获吧。

并没有挣扎很久，自然而然的我选择了二战。

对，我23岁了，但也只有在这两年，才刚刚感觉到成人世界的不容易。

我很爱幻想，走在路上，吃饭的时候，晚上睡觉之前，我总是喜欢把自己想象成自己想成为的样子，就像是自导自演的一场戏，在脱离现实的那里，我想是谁就是谁，怎么能戳到我的爽点我怎么来。

我知道这是不对的，是对现实的逃避，是不切实际的幻想。

23岁了，对于快乐的定义，我越来越迷惑，一群人在一起，为了不扫兴，我得开心。看了一场综艺哈哈大笑，我好像也很开心，在床上躺了一天，看了一天的小说，当时很开心，之后就是深深的空虚。

大学四年没有谈一场恋爱，我好像失去了爱一个人的勇气，我有时候觉得谈恋爱是一件很浪费时间的事情，但结果是恋爱没谈，想做的事情也没有做成，初中高中的时候，学校不让谈恋爱，在不可以恋爱的年纪，我们肆意的爱着，毫无保留的将爱献给对方，上了大学，所有人都会说恋爱是大学的必修课的时候，我却退却了，把一颗心完完整整的捧在一个人面前的事让我觉得矫情，打着追求自由单身主义的名义，将自己的心锁在了一个狭小的空间里，不见天日。

说来可笑，我要二战考北体，一方面是由于对体育的热爱，还有更多的是想弥补大学的遗憾，谈一场校园恋爱，让自己变得更好更务实，提高自己的能力。我们总是想未来是美好的，我们当然要有这种觉悟，不然依靠什么活下去呢。但同时正是由于这种盲目的“未来美好论”，让我的拖延愈加严重。

在计划本上写满了日程，却没有考虑实际情况。今天完不成拖到明天，没错明日复明日。

但最近这种情况是有所改善的，至少在我看完《自控力》《你不是记性差，只是没找对方法》《极简时间》这三本书之后，也意识到了自己时间管理上的问题，如果用原来固有的思维，我可能几年还是考不上北体，但是看完书之后，我已经坚持冥想有3个月了，也完成了人生中的第一个半程马拉松，为跑步学院写了一篇文章阅读量1W+，虽然没有日更，但在简书的这三个月，也写了20多篇文章，慢慢的我觉得自己也在改变，是自律带来的，与每天躺在床上傻乐不同，自律带来的快乐是可以量化的，至少我知道自己到底做了什么。

我不知道大家会不会像我一样沉迷于网络小说，从初中在被窝里偷偷看，到大学光明正大的逃课在床上看，我现在越来越能体会到疯狂迷恋小说的后果，时间过得飞快，而且对于时间的浪费没有任何的罪恶感，沉迷于再看最后一章中不可自拔，别人虚幻出来的故事有那么精彩吗？没有的，只不过它可以帮我们暂时的逃离现实，获得短暂的愉悦。

人生在这个社会，肯定是要努力的，无论你想成为一个什么样的人，哪怕是流浪汉现在都是满腹五车，看破红尘的人才可以当，我们总说不要贩卖焦虑，不要这样，一定要那样，在社会准则的框架下，随着互联网的飞速发展，每个人的观点都可以被所有人看到，但凡这个观点能GET到你的爽点，那你就会去选择赞同，现在的我们，生活在一个充满了信息的时代，更容易沉不住气，稳不住神，任何一篇点赞很多的文章都会让你怀疑自己，改变自己。

我追求自由，生活洒脱，不设限，也常常会因为看到一些文章而怀疑自己，我这么做是不对的吗？

刚进入大学的我，幻想今后能成为一名在商场里叱咤风云的女强人，而现在，越来越能体会到老人的忠言，回老家当个老师吧，考个公务员吧。安安稳稳便是他们对你最大的期待。都说90后佛系，但我毕竟是一个有目标的佛系90后，我还是希望能成为自己定义中更好的人。

过去我特别在意别人的眼光，哪怕别人说一点点的不好，哪怕别人跟我开玩笑，我都在意的紧，表面上无所谓，背后心里有多酸，我自己知道，现在就体现出了读书的好处，我读书很少的，毕竟从前，我也算是个读书无用论者（当然还是因为懒），但当你真正去读一本书的时候，原来才知道自己是多么的无知。

在实习的那两个月中，天天要挤地铁，很多时候我不喜欢坐着，我更喜欢站着，因为站着的视野更加广阔，可以让我看到更多的人，各色各样。

在这里我知无不言，言无不尽，说的全是实话，所以，我在地铁上的想法的确是这样的：

“我去，她怎么这么丑啊，好胖，，，怎么还有男朋友？？！！”

“这人有病吧，不认识人家，把胳膊搭在人家身上，妹子你倒是说句话啊！！（我看到后的下一站妹子就下车了，那个男的继续搭在另一个人身上）”

“这小姐姐真白，好像看到脸长什么样呀”

“小哥哥好帅，，坐在他旁边的人我求你下站下车吧，让我坐他旁边！！”

“天，这大爷多大岁数了，怎么还看网络小说呢！”

其实想想，在地铁上的日子一点都不难过。

我们一直说“无龄感”“不要为了结婚而结婚”，随着年龄的增长，我觉得我还有很长的修行要走，一个人也好，有人陪也罢，想想人这一生，我们大多都活在自己的主观意识里，认为自己就是最好的，我有时会很阴暗的想，她那么丑，是怎么活的那么开心的，他那么笨，为什么还有一直帮别人。

可能这就是我有时候不快乐的原因吧，明明自己不怎么优秀，还瞎操心。我们以自己为中心，构建了整个世界，我眼里有嫌弃的人，有羡慕的人，有嫉妒的人，有爱慕的人，同样我也是别人眼中那个被嫌弃，被羡慕，被爱慕的人。

去他妈的别人，有人在嫌弃你的同时，更有大把的人爱着你。我想中国为什么越来越强大，因为我周边都是一些，务实勇敢，就算被现实折磨但是依然努力生活的人。因为生活的环境，我几乎没有接触过多么阴暗的事情，我也愿意相信，我们所存在的这个空间，这个次元是平衡稳定充满善意的。

其实敲了这么多的字，我几乎没有停顿，没有打过草稿，想到哪写到哪。

23岁的我，有些孤独，有些韧劲，有些迷茫，还有些情怀。

孤独和迷茫，是闲出来的，充实起来就好啦，距离考研还有214天。

只有一个要求就是自律。

千千万万种人生，我羡慕不来，我只能努力的构建好我的小小世界。