写给自己的一封信

2014年12月25日。

       今天，还是跟往常一样，心里乱糟糟的，似乎有一大堆的心事，无从表达。大概是因为睡得久了所以后背和整个胸腔都是又酸又困的特别难受。

前些天看完了《罪与罚》这本书，发现此刻的我正像犯了罪的拉什考尼科夫一样，生了一种折磨人的病，些许挣扎，些许抗拒，有时候也想妥协又有着那么一点侥幸心理，所以一直都在逃避惶恐中度日。

       很多同学说这种生活和他们心里的大学生活不同。于我而言，却像是生活无意中闯进了我一样，而我对它却没有那么多幻想和期望。它用什么样的姿态遇上我，我便怎样生活。所谓的不适应无非就是懒惰，无非是当上进心和悠闲的生活撞上的时候那种明知故问的选择显得难了一点。都是自己的原因，与生活何干。我明明知道这些，所以我不想太多，像是每天呆呆笨笨地做些该做的事，如果没有身边的人的介入，我想我的生活该是多么单调，日子过起来也一定轻松不少吧！

       上了大学，意味着我们长大了，也意味着我们正在成为这个社会上最年轻最需要学习的新一代菜鸟，经历跟所有前辈一样的经历，我们脚上的鞋已经靠近了所谓“社会”的边线。可每当看到自己同身边的人一样，关注一些明星、韩剧、娱乐节目、淘宝新衣和其他一些与存活无关的事情时，都会有一种深深的愧疚感和厌恶感。可当看到别人做的比自己好时会嫉妒，会生自己的气。这样的自己多可笑！

        我把每天遇到的事堆积在心上，哪怕一点点，像惩罚自己似的做着内心不可消除的俄罗斯方块的堆积，不管放多少，一颗心还是落不在地上，越悬越高。我一直都是这样，所以一度把遇到的事一件件记在日记本上，然后啪的一声扣上。一个没办法去跟别人交流的人，只有讲给自己听。

       就像我不愿看到别人的痛苦一样，别人也不愿看到我的。开心是一群人的，不开心永远都是自己的，痛苦是令人厌弃的，所以我宁愿假装着。

       朋友们都以不同的形式存在着。那天一个同学问我，在我的心里什么是朋友，还问我是不是他的朋友，我装作特别诚恳的样子告诉他，他是我的朋友！我没有反问回去，因为我知道在他的心里我在一个怎样的位置。而且我害怕别人问我有没有把他们当朋友，因为没有。像我曾经那么认为的，是朋友的一直都是，不是的一直都不是。

        也许只一句话，一个眼神我们就值得一辈子深交，并不是当你是朋友就是朋友了。道不同不相为谋，若“淇”的也不长久。何必自欺，又何必欺人。

        聊天工具里有那么多人，不说话不删除，就放在那里是朋友；形影不离，吵吵闹闹也是朋友；一起去图书馆，一起讨论的也是朋友。朋友是一个那么大的词，你是哪一类是我们一起选的，装傻没有用，因为事实就在那里。

        此刻，我在一个雨后天未晴的上午，写一封给自己的信，说说心里的烦闷，把想不明白的一些事用手上的笔告诉自己是为什么，告诉自己该怎么做。当一个人用笔分析的时候比塔罗牌快多了。

       11月的湖南开始接二连三地下雨。天很凉了。

        我，愿安好。