会过去的

  我觉得我爸是那种特别奇怪的人。

  有时候对我很好，有时候又把我贬低得一无是处。

  我也不知道他跟我老妈是什么时候谈的恋爱，反正我觉得他是老牛吃嫩草。他68年，我老妈78年，整整十岁。

  04年我出生，我妈26生的我，我爸36了。

  可能是小女孩爱玩吧，听奶奶说，我过了一岁生日，她就回龙岩老家了。再也没回过家，到我三年级还是四年级来着，回来过一次。那天我还记得是什么样的，正好是开学的时候，我抱着一叠书，看见我爸站在报亭阿姨那等我，说要带我去见我妈。

  我一脸茫然的上了他的摩托车，去了那家迪克士，五年了我还记得是在哪一个座位，五年了我都记得。

  那是我第二次看到我妈，第一次是幼儿园，她来看我，提着一箱牛奶，我扑过去，叫她妈妈。

  她坐在我旁边，我爸在对面看着我。

  她对于我来说太陌生了，五个手指头都能数的过来的见面次数。不，两个手指头就够了。

  五年了，其实也不太记得她长啥样了。

  真的要忘了。我也不太稀罕记得。

  她回龙岩之前，我加了她QQ，她上公交车前塞给了我一百块。我笑着跟她挥手再见，却都没再见过她。

  那时候跟她在QQ上聊天，她说暑假要来带我去龙岩玩，我已经脑补到那个情景了，她还是没带我去。

  我没见过我外公外婆，也不知道他们是死是活。

  那年暑假过后，她就再也没跟我聊过天。头像暗了好久好久。

  我把她跟我爸分在一个分组里，备注是老妈，我爸的备注是老爸。那时候我爸如果知道我给他和我妈填情侣备注，怕是要气死。

  好像是那一年，我把她QQ删了，那个号也丢了，今年找回来了。14年到18年的我，真是变了太多。男头到及肩长发，幼稚到深谙世事，暴躁到隐忍，都是时间给予我的。

  我从小是听着全家人说我妈的坏话长大的，说她怎么怎么狠心，我当初那么小她都能狠心丢下我回去，一定是外面有人了诸如此类。

  小时候他们可能以为我不懂，一点都不懂得遮掩，说得光明正大，其实我听得懂，一字一句得都记在脑子里。现在他们终于知道不在我面前说了，因为我有了思想，有自己的想法了。就是要说也是偷偷说，私底下偷偷讲。

  其实他们就算是在我面前讲了，我也仍然能戴着耳机听歌，波澜不惊，装作听不见。我跟她本来就没有一点感情，我对她连恨都没有。

  记得小时候从我爸衣柜下面的抽屉里的相册翻到过一张我爸我妈的婚纱照，带去学校了，回来被我爸翻了书包，看到那张照片，当场撕了。然后对我吼，你去学校带这个干什么？我也不知道，我真的不记得了。貌似是因为我觉得我妈好看，我就带去学校给同学看了。我真的都不记得了。我也不记/得我有没有哭，真的全都不记得了。

  小时候因为她常常做一些啼笑皆非的事情，现在想想也是挺可笑。

  从我懂事起，知道我有妈开始，当我犯错误的时候，我爸每次威胁我的理由都是，你怎么不干脆回你妈家，去那里喂牛捡屎？你要是不想在这待，我叫你奶奶给你收拾行李，你回去。

这么多年了，都是这个理由，真的让人麻木，更让人厌烦。

  我觉得他跟我妈都是差不多，一样的幼稚，一样的不负责任。

  我只是姓李，被李家养大，只是我妈身上掉下来的几块夹着血的肉，不是人，不算人。

  说爱是真的没啥爱，说恨也是真的没啥恨，怕是真的怕。

  之前是有过死的念头的，活得太累了，没一点希望，每天都是这样浑浑噩噩的过来，麻木公式的重复每一天。起床，吃饭，穿鞋，上学，上课，放学，每天都是这样过。那几个月每天都是这样过。那几个月啥都没学会，就学会了自残。该庆幸自己不是疤痕体质，不然现在整个左手都是伤痕。没有什么特别严重的伤，都是割的，没几天就几乎淡掉了。冒出过血，也没多少。反正不致死。

  到底还是有点求生欲的，还是有留恋，不是没有一点留恋。没有留恋的人与物，我早就在天堂了。

  好的不说我了，继续说我爸。

  我爸今年刚刚好五十，一想到我妈今年才四十，我就想笑。

  我看过他们两的结婚照，结婚证，离婚证，我的出生证明，我妈怀我的时候的那些七七八八的东西。我妈年轻的时候是真漂亮啊，我爸也是真帅，如果他没秃顶的话。还好我不是男的。

  我妈那个，啥玩意，我也不懂，类似于产检的那种东西的吧，有一本证，里面信息量很大。

  从那本证里我看到了很多东西，我觉得我妈挺厉害的。我是我妈怀的第三个娃，04年那个时候能流产两个，她真的挺牛逼的。是不是我爸的不清楚，是因为什么原因我更不清楚，是不是习惯性流产我也不知道。我只知道，她挺牛逼。

  她可能早就忘记她04年生了个女儿了，也忘了她有个14岁的女儿，这个女儿已经遍体鳞伤了。

  她女儿姓的是她前夫的姓，姓李，不姓罗。

  我爸是很不负责任的那种人，真的。

  五十岁的人了，自己不懂得做父母，反过来教我做人的道理。

  我想过我以后要跟他决裂，断绝父女关系，死生不复相见。但是转头一想，他没缺我吃缺我喝缺我穿，我要饭钱都给我。不管他是不是太没良心，我怕我遭报应。

  真的不想再想起来那些伤害了。车没电把我扔在半路，我抱着新发的校服回家，我哭着走回家，到了人多的地方还要憋着眼泪，到了家看到他躺在沙发上斜我一眼继续玩手机。那时候我初一，刚搬到新家没多久。

  都过去了。我都是这样安慰自己的。

  我一直在用过去和回忆折磨我自己，迫使自己不断想起那些难过和痛苦。

  我肯定是有受虐倾向。用我们英语老师的话说，就是贱。

  我是真的不想生孩子，我怕变成我爸这样的父母，我怕我保护不好他。我怕他以后变成我前几个月的样子，天天一副半死不活的死样子。

  我真的不想我拼死拼活生的孩子到最后因为我没了生活的希望。

  我也是真的不会爱人。不会照顾好自己，更照顾不好别人。

  陈先生是我命里的那个希望。

  真的感觉终于被爱了一回。

  我会学会去照顾他的感受，照顾周边人的感受，不再是那个意气用事的我，丢掉那个幼稚的我，把温柔和爱留给陈先生。

  我真的已经慢慢学会照顾自己了，陈先生再等等我。

  从来不敢以真实年龄在社交软件说什么，我知道他们会说的话，既然知道或得到什么回应，何必呢。

  我知道我年纪还小，我知道我确实是幼稚，我知道我确实还不深谙爱的含义，因为我还是个小孩，14岁的小孩，我知道他们会说我和陈先生不会走到最后，因为我们都还小。但是我是那种认死理的人，我只看现在和未来，过去偶尔怀念一下就好了，没必要时时刻刻想着以前是什么样子。未来还很长，谁又能知道未来会是什么样子的。

  我觉得我的未来挺光明的。

  我知道他们会说我以后会感激我爸，会感谢他对我的教育对我的宽容对我的容忍对我的养育之恩。

  我会感激我奶奶，不会感激我爸。

  我会感谢他，不会感激他。

  这是很现实的事情。

  我不是没有七情六欲的死人。

  我也会痛的。

  我不是他的玩物，不是可以随意发泄脾气的沙袋，是一个有五脏六腑，有心脏，有脑子，会思考的活人。

  我对他没有爱，没有恨，只有怕和恐惧。

  我现在的心理阴影都是他给我的，我要感激他什么，感激他给我的伤害吗？

  我他妈又不是傻逼。

  这辈子最对不起的人就是我奶奶。没别人。

  以后会不会后悔？我不知道。

  现在不会。

  我可能是真的有双向情感障碍。

  以后就是死，也要跟我的手机死在一起。

                                                            lxj

                            2018年12月23日凌晨1:03分