95后的国庆日记：别人的人生
20201005
每天都能看到很多人的故事，来来往往，行色匆匆，有的故事我还没能好好的跟着流泪，就已经切到下一场，又不知道是谁的不可思议的人生。
别人的人生，是什么样子的？参考物是自己，当下。
2020年10月初，中秋，也是国庆。每年这个时候，不说家家户户张灯结彩，在当下，也是每个人的朋友圈都喜气洋洋的，我们有幸看到这么丰富的生活状态，也体会着不同的酸甜苦辣。
仅仅搜：新婚快乐，最近5天朋友圈就有50条+，以及那些还没来得及宣告世界的众多海誓山盟……又不知道，正在哪个角落进行中。
如果有人看到这里，肯定晓得“我”也是别人，我先从“我”的不知道如何的人生开始：
我：饭饭，95年双子女生，学历家境都没优势，长相4分，杭漂近5年，没车没房，勉强是职场八面玲珑的好人缘小能手，靠着踏实善良的心，365天励志正能量少女，努力变为独当一面的职场老阿姨，见到优秀的人就赶忙抓着去学习。
工作：责任心极强的热爱工作，赚的不算多，人品不错，遇到不少行业友师，各行业的大咖和信息好像都了解点或者合作过，有猎头时候候选人、有各类企业HR、人力资源服务商、全国各类猎头、各行各业的老板、合作商大咖等。微信好友早两年就满了5000人，算是90%工作事项，我给每个人都详细备注、标签、人脉管理、各类敏感度信息标注等等，根据这些人的情况，我也在不断的营造一个好的人选、合作伙伴形象，为此，还算了解跟人打交道的一些人脉管理注意事项。
但也一直战战兢兢生怕犯错和不严谨，每天便利贴一页一页的用，希望事事有交待件件有回响。但有时候也觉得何必如此拼命而松懈片刻，更多时候觉得一个人背井离乡来这里是为了什么？如多数普通又要强的女生一样，聪明但是又不够聪明，勤奋肯吃苦但又没那么坚韧，有信仰但又不自信，极其独立而又渴望陪伴，是个看起来也有点悲哀的过程。
生活：薪水可以支撑生活和基本职场交际，吃喝住行都草草了事的习惯，剩下的定期给身边亲朋好友买点各种节日和形式的礼物，其他估计是不足以购买什么轻奢品，我就定期存起来，所以在装扮自我为自己花钱上面，我做的很烂，这点我跟月薪三千的老友一比，就是自行惭愧。
仗着年轻，不用什么护肤品，觉得省下的钱可以买多少书，可以购置多少“人情味”，可以为自己积攒多少“人品”，可以为自己带来多少“书香气”……不厌其烦的坚持着，然后疏于自己的外在形象，更极端的造成“职场化、利益化”女性，也更疲于“出门”见人，尤其是外在形象每况愈下。在这个过程中总会迷失一些东西，现在它就体现了：
情感：我自认为自己三观正直，独立又乐观，理性又聪慧，活的通透、早熟，好追，好脾气，贴心，从不苛求他人，更不苛求外在和物质。
但是我现在很尴尬：老姑娘，颜值年龄家庭学历物质等方面都处于中下游，且空无备胎，周边人都有了不错的归宿，回家就是看身边重要的伙伴订婚、结婚、生娃，替他们开心的同时，也常会被迫想到自己的可悲。
有人说：你不要挑剔，现在年轻人容易眼高手低，在杭州找个对你好的有房子的有稳定工作的不就好了……
有人说：怎么还不找对象？已经这么大了，你怎么不知道着急……能不能稳定下来？老是瞎折腾了图什么
列举这些肯定会有很多人跟我一样心痛不愿意面对，不是有多扎心，更多的好像是无奈，这种无奈感是很难向别人去解释这是为什么？
为什么你找不到对象？为什么你不着急结婚？为什么你觉得随缘？为什么觉得一个人也可以很好？为什么你谈恋爱会失败？为什么会没有喜欢的人……
到这个年龄，才感受到了这个阶段莫名的恐惧和压力。你不知道真爱会不会降临，也不知道会不会有好的归宿，更不知道是不是会一直这样，毕竟
恰是这样的认知和定位，毁了我在感情上的青春，把自己置于如此尴尬的境地。
根据社会的要求，已经要到了无法面对自己年龄的时候，不能骄傲的说：我就是过我自己，也很精彩。实际问题是，一个人过的精彩的人少之又少。
以上种种问题，平时忙起来，倒也算不上什么，毕竟这份压力是一穷二白年轻人都要承受的，只顾着兢兢业业的做好自己可以做的，以及力所能及为社会做的，每天问心无愧的过着，没有时间比较，也没有时间去忧伤自己如此不堪，因为温饱还是个持续的问题。
节奏慢下来，回到家，那些你躲避的压力，一层层的笼罩在你头上。
………………
20201008
感冒加重的几天，打了点滴，不停的嗑药，忘了今天是几号了。
下午发小从合肥回来，从我家接我过去母校了一趟，吃到了熟悉的板面和铁板烧，也看到了不复存在的变化，那些熟悉的路口多半已经拆迁了，不记得哪个同学的家又去了哪个位置了，还有破旧的我最喜欢的书店还开着，这里变成了初中老校区，高中部全部都搬到了新校区……
砀山二中板面
砀山二中阿姨的铁板烧
铁板烧熟悉的样子
小二中的路，还记得差生打架的路口
糊掉的我
没什么力气也不带脑子的一天，想到这13年了，学弟学妹都已经为人师为人父母了，我好像还在这里独自缅怀，那个过去的青春对我的影响有多大，如果有当初，我不是每年都被遗弃的那个……有点可叹。
20201009
今天是工作日，因为我持续生病的缘故，还在老家修养，原本想着节假日要做的很多事情，好像都因为高烧而停止了，这可恶的“林妹妹附体”。
我一本书没看完，一个完整导图没有输出，也没有买了新衣服，更没有带着家人去哪里旅游……大部分精力都用在跟生病抗争了。这些天总是浑浑噩噩的看什么都不清晰，总感觉没有带着脑子，无法保持理智，到现在还好像在梦游……
每天醒来就是吃药，吃饭，睡觉，再吃药，吃饭睡觉去医院，吃药睡觉……
吃的什么说的什么做了什么，统统没有力气，偶尔强撑着回复几条信息，转眼就忘了自己在干嘛，即便是很烦躁这种状态，浪费时间和精力，却也无能为力，从而产生更颓的思绪。
每天会想很多东西，也会梦到很多过去的事情，每次醒来都五味杂陈，想要记录些什么，但是思绪乱到爆炸，好像过了一生，又好像是新生，好像没有生过这样的病，又好像是说：你不用强撑着那么活泼，不爱说话没有表情也挺好……
我想，不仅是我，很多职场人都是疲惫不已，但是没有余力来处理这种疲惫。
找对象事件：
中午吃饭，爸爸又在说起大龄未婚女青年尴尬的事件，好像到了这个年龄，最尴尬也最不愿意面对的点就在这里。周边的人相继获得不错的另一半，家里数来数去就我是年龄最大的了，连再读研的萍萍也会对找对象充满希望不停的努力。我好像进入了一种状态：性别不分的状态。
怎么个性别不分？日常职场的人最多，习惯了男女交际都是互惠利益为目的，主要看对方能力和潜力再决定是否花时间沟通。在这个过程中，就完全忽视了感情和感性的因素。
沟通方面：
对于女孩子：尤其亲和力强的，会明显的耐心、愿意交流、且对女生各方面要求不会很高，哪怕是跟行业新人，我也习惯付出我全部的热心负责的倾授。能力强的，更不用说了，费劲一切心思我也要找到可以学习的点，用心认识，用心对待，用心为对方考虑，都好说。
对于男生：我觉得男生本该自我要求更高，能力弱的、笨的拎不清的、不足够努力的，我总觉得浪费时间，不值得多沟通。如果是心思不放在自我提升上面，而是闲杂事等，我更觉得没有沟通的必要了。能力智商在线的，一定是喜欢听他们分享一些创业或者成功项目案例，加以讨论，以及能力互惠的交换，总体看长期利益，且行业交流对象居多是“叔叔”辈，类似于有家室人群，能聊到的最大限度话题，也仅限于工作和孩子上学了。
即便有个别有不怀好意的，对于一个阅人无数的HR来说，什么样的套路不清楚，三下五除二总有推掉的办法。
如此一来，这个调性更多的是把自己的性格养成了“通透又成熟，自卑又冷漠”的状态，这种状态的姑娘我身边也有很多，更多的是她们绝大部分都比我优秀很多很多，我们都喜欢往前看，也知道自己几斤几两，也知道一个人过得好，更不想将就着找一个人去照顾对方还给自己添麻烦。
我其实也知道这样状态不太对，但是当下有轻重缓急，总得去找机会不是？但是时间这么紧，自己吃饭都还是问题，哪来的那么多机会让你去认识合适的男孩子？更何况对内在要求比较多的，哪有那么多时间去了解一个人的内在是否合适？
之前谈了一个对象2年，身高163，普通程序员，原以为是一个有趣灵魂有自己想法的人，只要是人好比什么都重要，两个人都没有出轨或者不忠或者物质纠纷问题，比较相敬如宾，也都愿意付出，也有类似的世界观和相似的饮食生活习惯，但最后分手还是因为两方不合适，没有走到最后，也是两方都伤心很久。
这是多费精力的事情，这段感情让我对感情的认知更明确了点，不会像以前那么单纯的去想象童话世界的美好。我以为我们都从一开始就愿意柴米油盐酱醋茶，但是另一半也是年轻人，需要激情需要浪漫也需要正常的恋爱流程，总得是从激烈到平淡的过程，而我以为有平淡就够了，其实那可能算不上是感情，更多的是凑合。
我原以为找对象跟交朋友一样需要礼尚往来，他请我吃一顿饭，我觉得没时间再请回来便送个小礼物，对方可能觉得有戏便再送你东西，我一看东西退不掉就只能礼尚往来的再送更贵的……虽然每次都说这是结束请不要再有过多往来，但是男生未必这么想，总会觉得这个姑娘可能有点意思，一点也不物质可能很好。等到因为不好意思脸皮薄或者实在是没有力气往来了，可能就被攻下了。然后逢年过节一波波礼尚往来的520以及你送我我送你的礼物，让人心疲，干脆直接摊牌谁都不要送谁东西，两个人各自安好过各自的，再后来你们俩就是简单的一日三餐，没有任何趣味，也不买东西，也不喜欢惊喜，偶尔出去吃个饭还是AA，跟其他朋友相处没有两样，身上没有一点男盆友的影子，更没有他送的东西，我很轻松因为觉得没有任何相欠，他身上有很多你的影子但是却不知道还能为你做什么。只能看着你对所有人跟对他的态度都是一样，然后抓狂，我冷漠以对，然后产生矛盾……
这样的日子，相信如果不是男生的错，很大一方面也是女生性格的原因。所以我今年才感知到，不是那个男孩子有多么极端或者哪里有错，更多的原因都是我自己造成的，我的性格独立，从来没有说过需要他，也没有什么问题是我解决不了而他能做的，单面的为他操心很多事情，我以为我付出的很多，其实不过是满足了我自己的圣母心，独立万能标签。
在羡慕别人优秀的同时，也不断的反思自己的不足和缺陷，在这个过程中有一个最大的点：不断的贬低自己，从而不断的追求完美以及能力提升，然后不断的远离异性和所谓的男女生活。这是现实，也是普遍状态，不是我自己，而是有一群群这样的人，所以很多时候我不孤独，也不焦虑，因为她们比我更优秀，比我年龄更大，比我过的可能更好……
20201010
今天是第二个工作日吧，醒来又是中午，但是整个人的状态好多了，感觉意识比较清晰了。我微信上的消息也越来越多了，醒来洗澡收拾，努力让自己精神恢复一点，翻转着手机，再回想这些天迷迷糊糊的都做了什么。聊天记录显示都还是乱七八糟的群聊，除了跟几个常用联系人的沟通，其他没有什么大事情。
倒是我微信搜索“回杭”，这两个字提醒了我，回杭有好大一波人要约。还包含了各种各样的事情，当然更多的还是，我得重拾精神，把价值再次挥发出去。
没想到天气这么冷了，感觉自己身体很虚弱，但一点也不瘦，这就很头疼，也让人更不愿意出门见人，大大的帽子和口罩遮的密不透风，我想象的美好日子也是这样的阴暗，躲在自己的空间里，安然无恙，舒适自然。可以睡一天，邋遢一天，实在是饿的不行了再去觅食，不然就宅个两天两夜，不洗脸不洗头，打开电脑随便抒发点心情，然后删了继续等第二天的太阳。
今天开始，就强迫自己找回状态了，回南京，把事情做好，如何完美收尾，如何把后续事情安排好。以及10月份的事情如何排时间，自己手里要做的事情如何分配，让谁来做更合适？
不能这样活在稀里糊涂别人的人生里了，要追随大家的脚步，回归正常的生活了。
然而，我好像很喜欢看别人的人生，就像这些天，吃药、睡觉、吃饭、睡觉……
看朋友圈和网上的人生，看数不清的花红酒绿，姹紫嫣红。再讽刺一下无力的自己，继续倔强于蝼蚁的人生。
我好像清醒了，又好像还在生病，我希望每个人都比我清醒，起码每天都是别人看到的好生活，就像我也总是展现的是365天正能量的样子。
