摘自《好妈妈胜过好老师》12

现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。

那些把干事业和养育孩子对立起来的人，那些根本就不在乎和孩子相处时间及相处质量的人，那些不去细腻体悟孩子感受的人，不是他们不爱孩子，而是骨子里不认为和孩子相处是件很重要的事。

在他们那里，孩子不过是一件宝物或一个动物，可以暂时寄存于一个值得信赖的人那里，然后可以随时完好无损地取回来。他们没有看到婴幼儿是有思想有感情的活生生的人，喜怒哀乐、成长中的每一种境遇，都会在孩子那里留下深刻的痕迹。小狗被寄养到别人家，它都会因为看护人突然变化而显示出不适应，孩子则更不是一只完全不会思想的瓷瓶。

一个小小的孩子喊你爸爸妈妈，那不是轻飘飘答应一句的事，那需要你在时间、精力和心思上付出很多。既然决定要孩子，就要对孩子负责、用心，把和孩子相处当做一件非常重要的工作来认真对待。

如果家长能领悟儿童成长中每一天、每一种境遇的重要，知道这些境遇会对孩子产生巨大的影响，那么父母又带孩子又工作的能力和办法自然就有了。

想做一件事总有理由，不想做一件事尽是借口。

不能只批评父母们，我也想对老一辈人＿孩子的爷爷奶奶或姥爷姥姥们说，也许您有丰富的带孩子经验，也许您刚刚退休，身体还非常好，也许您的儿女们现在非常需要您的帮助，但无论如何，您都没必要在照看孙辈这件事上“包打天下”。

您不能让您的儿女觉得家里多个孩子只是多了个“小宠物”，却不经历屎一把尿一把精心细致带孩子的过程；不能让他们当了父母，还在心理上吸吮奶嘴，而不考虑自己对这个小小的人除了有提供经济保障的责任，还有提供感情与教育的责任。

所以您不妨在这件事上少做一些，把更多的事情推给儿女自己去做，让他们在学习做父母的过程中，自己也进一步成熟起来。这对他们两代人都是件非常重要、非常有意义的事。

幸福的家就是五星级宾馆

所有的父母都在努力为孩子创造美好的生活，都想把家打造成孩子的幸福天堂，但多少人却把方法用错了，他们在使劲往家里搬东西的同时，不经意间把家的气氛搞坏了，让家动不动就变成了一个夫妻利益争斗场，一座冷冰冰的没有生气的宫殿。孩子本该拥有的幸福，在这样的家庭中不知流失了多少。

我认识一家人，夫妻俩都是很不错的人，丈夫事业有成，妻子漂亮能干，有一个可爱伶俐的女儿。他们的生活本该有“五星级”的舒适，但他们却把好日子过成了“小旅馆”的档次。

他们两口子之间并没有大的矛盾，彼此间也很在意对方，但就是在一些鸡毛蒜皮的小事上互相不对付，常发生争执，谁也不服输，总认为对方应该让步。在家庭经济还不太宽裕的年代，他们常常因为经济问题争吵；到家里买了轿车和两套房，物质条件已非常优越后，又因为教育孩子的观点不一样等事由争吵。总之，生活中有什么矛盾需要解决，什么就是他们争吵的原因。吵闹过后往往是冷战，一两个月不说话。

小女孩在这样的家庭气氛中一直生活得胆战心惊，她不知父母什么时候会吵架，变得神经质、敏感，不论在什么场合下，有谁说话声音稍高些，她就表现出惊恐。

她从小在父母不断争吵和冷战中，现在这个女孩已上中学，她性情忧郁，脾气暴躁，成绩不佳，不自信，让父母头疼的要命。他们现在最担心的就是孩子将来考不上大学，不能自立怎么办。

家庭生活中当然不可能没有冲突，俗话说天下没有不吵架的夫妻，好的家庭关系并不意味着只是一团和气。

我和先生有时也会有冲突，但我们一般情况下会避开圆圆，在俩人之间尽快把问题解决了。实在避不开，也要尽量克制自己，至少不让争吵吓着孩子。有时也会请圆圆出来主持公道，我们相信孩子的看法往往比较客观。

我们很真诚地倾听她的看法，从孩子的视角来发现自己的问题。虽然她小时候常常“断案不公”，不自觉的偏向我，但这至少能让她爸爸意识到孩子的愿望，出于对她愿望的成全，他也会主动认错。

而我对他爸爸也会经常让步，如果发现他气愤得厉害，或是为了尽快结束争吵，我就会把自己的“原则”和“理由”都抛一边，主动认错，向他和解。我们的争吵从来都是速战速决，绝不拖到第二天，不让压抑的气氛长时间地笼罩在我们的家庭里。父母的行为让孩子看到，人与人之间有些矛盾是正常的，重要的是以何种态度解决。

婚姻是最深刻的一种人际关系，人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等，都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。它是两个成年人合写的生命自传，是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福，体会生命的美丽，认识人与人之间关系的启蒙教材。

哪怕是离婚，只要理性和体面，也好过没完没了的让孩子备受折磨的争吵。

哲学家佛罗姆说：“当一个不幸的婚姻面临解体时，父母之间陈腐的论据是，他们不能分离，以免剥夺一个完整的家庭给孩子所带来的幸福。然而，任何深入的研究都表明，对孩子来说，家庭中紧张和不愉快的气氛，比公开的决裂更有害，因为后者至少教育孩子，人能够靠勇敢的决断，结束一种不可容忍的生活状况。”

父母们常常想给孩子攒更多的钱，实际上多少钱都买不来孩子的快乐。财产今天损失了，明天可以挣回来，但孩子的成长中的幸福感、教育机会一旦损失了，就永远找不回来了。给孩子一个幸福的家，让孩子在生理和心理两方面都健康地成长，成为一个身心和谐发育的人，这才是父母所能给孩子最丰厚的、一生享用不完的财富。

如果说家庭状态也可以像酒店那样标注级别，没有比和谐幸福的家庭气氛级别更高了。房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但爱和亲密一定要多＿幸福的家就是五星级宾馆。

我们创造了一个孩子，不仅有责任让他长大，而且有责任让他幸福。

只设“记公薄”不设“记过薄”

从圆圆四岁起，我给她弄了一个小本，专门记她做的好事。小本不大，每月只记一件事，所记事情都很简单，基本只有几个字，例如“收好玩具”“扔垃圾”“自己编故事”“晚上独自去厨房开灯拿牙签”“学会认钟表”，等等，每页都用红笔画一朵小红花＿这就是给她的奖励。

我们把小本叫做“记功簿”。我发现每次给圆圆“记功”时，她都非常高兴。隔一段时间就会去数数自己多了得了多少朵小红花。

这个方法对孩子的成长很有好处。一是孩子受到表扬，很有荣耀感；二是小本中记的事对她有提醒作用，让她以后不要忘了再做这些好事；三是凡写在这个小本上的字，圆圆都能记住，她经常在数小红花时顺便读一下自己的先进事迹，也认了不少字。

到她上小学后，学校老师经常奖小红花，就是在一个小纸片上盖一个小红花印章，攒够十个小红花就可以换一个“大笑脸”。

与此同时，家里的“记功簿”还一直在增加内容，但没有一次是记录她考试成绩好。我们一直认为小学期间最重要的是保孩子的对学习的兴趣。对考试分数的过分关注，对排名斤斤计较，其实都是对学习兴趣的消解。

学校方面对成绩已有足够的渲染，如果家长再推波助澜，非但对孩子将来的学习没有促进，反而起了反作用。

所以上小学期间记录的内容无非还是些鸡毛蒜皮的小事，比如“帮妈妈洗碗，洗的干净”“二胡拉的好”“学会了切土豆”等。到学期末，也记一下她总共在本学期得了些什么奖，这主要是作为备忘。此外还记一些她写的“诗”，很幼稚但有童心在里面。

随着青春期的到来，孩子已越来越有主见有个性了，她很快成熟起来，画小红花的奖励显得有些小儿科了。最主要的是，圆圆个性、思想、学习等方面表现出稳定的良好状态，我们更注重的是和她的交流沟通。所以她上初中二年级以后，小本上基本上就再没记什么，这件事很自然地停下来了。

现在圆圆上大学了，“记功簿”已成为我家的一件“文物”，成为她幸福成长的见证。我们感觉，设力“记功簿”是个较好的办法，我们从没用钱奖励过圆圆，来自父母的奖励就是这个小本中的一朵朵小红花，它无法用金钱计算价值，却无比珍贵，协助我们培养了孩子好多好品质。

儿童和成人一样，都喜欢受到肯定，受到激励。在肯定和激励的环境中，他们才更容易自信，更容易进步。许多家长的错误就在于总喜欢用物质的东西奖励孩子，这说明他们并不了解孩子。对于今天没有物质短缺体验的孩子，物质奖励作用不大，可能带来一时的满足，但不会持久；只有精神上的愉悦和成就感，才可以带来真正的幸福感和动力。

我把这个方法对一些家长讲了，有的人甚至说：“这是因为你的孩子从小表现得好。我的孩子每天让我头疼死了，哪里有什么值得记录的好事。”

这种想法真是错误。

其实每个儿童的优点都一样多，他们的特点往往就是他们的优点。这些优点是储藏在儿童心中的种子，需要合适的时候给予适当的栽培、适当的滋润，才能萌芽、生根、开花、结果。可惜的是不少家长太擅长发现孩子的缺点，对孩子的优点却感觉迟钝，整天对孩子充满了批评和指令。

孩子心中原本可以成长起来的优点种子，总是受到冰雹和风霜的打击，不能很好的成长，直至枯萎或死亡。这就是为什么许多孩子到最后真的满身缺点，很难找到优点了。

有句名言说：世界上不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。家长们哪怕没有时间在实物上设一个记录本，至少要在心里设一个这样的“记功簿”。心里有没有这样一个本子，你的目光和言语会流露出来，孩子完全能感受到。你给他的记录的“功绩”越多，你就给了他越多的快乐和与自信，这会让他变得越来越好。

有的家长在孩子的优缺点问题上，好的方面会表扬，坏的方面也会及时指出。这从道理上讲是没错的，但如果操作方式不当，也可能会出现一些问题。

因为设立“记功簿”是为了达到催化作用，使孩子从偶尔的良好表现中获得自信和快乐，使这偶然行为最后成为孩子的一种稳定行为。同理，把孩子缺点也白纸黑字地写出来贴到墙上，不断地提示，也可以使这些行为稳定下来。本来想抛弃的坏东西，在这种刺激下很容易让孩子给自己定性，以为那些坏习惯是自己必然的行为。最后结果是，优点会巩固成为真正的优点；缺点也会巩固下来，成为总也改不掉的缺点。

教育全在细节中，真是失之毫厘，谬以千里啊。

儿童的反思意识和控制能力都还没有形成，他们更容易受到暗示和兴趣的支配。成人以为把孩子的缺点写出来，张贴在眼前，孩子就会经常自我提醒，理性地纠正自己的错误。这种想法是太不了解儿童的特点了，而且，凡是来她家的人都会看到这张纸，这么多缺点挂在墙上，也会损害孩子的自尊心。

所以我提醒这位朋友，何必把孩子不想示人的一面钉到墙上。纸上只写优点不写缺点，只记“功”不记“过”，效果会更好。

比如孩子不好好练琴，总要家长提醒他去练，不可以记下“练琴不自觉”，而要看到孩子至少天天去练了，就记下“能坚持每天练琴”。接下来她还是偷懒，不想练够一个小时，不可以记下“没弹够一小时”，而要记下“虽然只练了40分钟，但弹得很有进步”。

她发现弹40分钟你也接受了，接下来一段时间就每天只弹40分钟。可以先回避时间问题，记下“练琴很认真，水平在慢慢提高”＿就是说，从孩子的不是中，总能找到值得表扬的地方，总给孩子良性暗示和正面刺激。

这样下来，孩子慢慢地就会获得成就感，把为时间而练琴，改成为技能而练。当她不再和家长对抗，心里真正想要练好一首曲子时，她是不在乎多弹一会儿少弹一会儿的，而且认真练半个小时的成绩会好于磨洋工的一个小时。

我的好友还是有些担心，问我，孩子的缺点就不要指出来吗？不指出来，她的缺点总也改不了，可能会越来越严重，那怎么办呢？

我说，一些家长之所以能经常批评教育孩子，就是因为有一个根深蒂固的错误假设，即如果自己不说，不经常提醒，孩子就不会改正缺点，就会越来越堕落。

事实是，每个孩子都是有自尊心的，上进是他的天性，只要不被扭曲，就一定会正常生长。对于孩子身上的某个缺点，可以适当提醒，一旦发现这个缺点反复出现时，就应该考虑用正面鼓励的方式，不动声色地去帮助孩子克服，而不要反复地直接地批评，不要说“我都跟你说过多少遍了，你就是不改”之类的话。

反复的批评就如同贴到墙上的“记过薄”，会把孩子的缺点固化下来，使孩子难以和那个缺点剥离开来。

为了让我的这位好友更明白，我又给了她一些建议。

假如你的孩子每天早晨上学是磨磨蹭蹭的，总得你催促着穿衣吃饭拿书包，得你拖着往外跑才能不迟到，那么纵使你把“快点，不要磨蹭”这句话说一万遍，就这个缺点批评孩子一万遍，也解决不了问题。

你不断地重复只是让孩子稳定地形成这样一个坏毛病。如果你换个方法，则问题可得到根本的改善。你可以郑重友好地跟孩子谈一次话，告诉她从明天开始，早晨自己掌握上学时间。

然后从第二天开始，你真的能做到不催促。你只是完成你自己该做的事，如准备好早饭，或把自己收拾停当，准备去送孩子。至于孩子，她的时间自己安排，你心平气和地等她磨蹭。