即使遭遇死亡深谷，灵魂里也要盛开梦想之花
文/爲媜
图片来自简书心理群
叫醒我的不是闹钟，而是梦想。
这是广为人知的一句话。
但过去100多天来，叫醒我的不是梦想，而是无边的痛苦和恐惧，甚或绝望。
当我打下第一个字的时候，我离开简书这个平台已经有110余天了。我不知道100余天中，不得已遗忘自己热爱的文字的我，是否能够有能力完整地写完这篇文。我私密了过去所写的一切文章。舍弃旧笔名，用新笔名，重启简书写作之路。
01
曾经我是在简书勤奋耕耘的一名默默无闻的码字者。写作三个月，多篇文章上过首页，有几篇文章被推荐至简书大学堂。那时的我，对文字，对心理学有着美好的憧憬。
我希望写出更好的文字，我渴望在自己热爱的心理咨询领域，开垦出一片属于自己的田地，成为这个领域的专家。我甚至把成为签约作者，出书，作为我在简书这个平台的梦想。
9月12日，来自医院的一个电话，终止了我的梦想。
自那天起，一直到现在，我的世界里只有了六个词：癌症，死亡和恐惧。
灾难突袭家庭。我的老公罹患晚期肺癌。他刚年过四十岁。儿子尚年幼。家庭背负近60万元的因买房而欠下的外债，没有任何积蓄。没有任何收入的年迈的公婆与我们住在一起。老公是自由职业者，因病在家，失去了一切收入。
过去100多天，我在百度上搜索的最多的一句话是：肺癌晚期患者能够活多久？而每次搜索的结果除了绝望，就是绝望。
我每次在不同的医院和医生那里，问得最迫切的一句话是：老公能够活多久？每每问候，我得到的答案还是“绝望”。答案无非是6个月，1年，两年，至多5年。
别说5年，就算10年，20年，对我和孩子及家庭来说，都是一个太短、太短的的数字。
每次从医院回来，都是席卷全身的无边的痛，都是将要失去孩子爸爸的无边的痛。每次老公说他身体哪哪不舒服，我都心惊肉跳，以为不是转移了，就是加重了。每晚听到他熟悉的鼾声，才能安然入睡；如果听到他辗转难眠，我也彻夜不眠。
我抑郁了。严重的抑郁。甚至觉得自杀是一种解脱。我多次面对高楼和湖水，心想，如果我跳下去，是不是痛苦就解脱了？
泪水和痛苦淹没了我。
图片来自网络
我虽然是一名心理咨询师，可我首先是一个人，一个有深刻感受的女人。
我不知道我背着老公流下的泪水是否可以淹没这个城市，我只知道，每每想到这个城市可能将要永远失去这个熟悉的身影，我就痛到不能自已。
每每想到，我可怜的儿子说：爸爸很快就好了。我的心里就会流血。
02
一个深陷看似绝境的人，是否还有能力和资格去追逐梦想？
过去100多天，曾经自称爱书如命的自己，没有读过一页书，没有写过一篇完整的文字。我甚至怀疑我是否还能写出文字。痛苦和绝望已经彻底淹没了我。
这100多天里，我几乎没有踏过简书这个平台。即使进去，也没有心情停留。我进的最多的公众号是癌度、肺癌康复圈、肺癌帮和与癌共舞。我删除了好多微信好友，退了好多微信群。我添加的最多的好友和微信群不是肺癌患者、肺癌患者的家属，就是肺癌群。
我每天在百度上和各种网站、公众号及app中，看得最多、花费时间看得最长的信息不是我热爱的心理学书籍，不是电视，不是淘宝，不是新闻，不是八卦，而是肺癌、肺癌和肺癌。我疯狂地学习一切有关肺癌的知识。
“癌症”和死亡的阴影已经控制了我。我的世界里再也没有离开过它。它就如同魔鬼，如影随形地日里、夜里跟着我。我再也看不到光亮，看不到梦想。
我的内心已经被负面的情绪和想法所淹没。除了痛苦，就是绝望。
人到中年，难道注定要孤苦无依？
一人独自抚养幼子，如何去面对这漫长的人生？万一我有事，孩子岂不成为了可怜的孤儿？
可怜的老公，年纪轻轻遭此劫难，叫他和我及家庭如何去接受和面对？
我的后半生注定是一个悲剧。若失去老公，我这辈子完了。孩子成长会很曲折。这是我过去100多天的一直缠绕在我内心深处的挥之不去的负性观念。
03
可——毕竟，我是心理咨询师。在心理咨询领域孜孜不倦地耕耘了十年。给数百、数千个学生送去了希望和温暖，帮助他们从痛苦的泥潭中走出来。心理咨询的理念和精髓已经像血脉一样根植在我的血脉里。
这些理念和精髓拯救了深处绝望和痛苦中的我。它们像坚强的卫士，在我快到下去的时候，把我扶起来，让我内心无比的强大。
积极心理学的理念拯救了我。在最痛苦绝望的时候，我深陷负面情绪的泥潭，看不到生的希望和活着的意义。我的世界彻底被悲痛和绝望俘虏。
突然有一天，我自问：在这件灾难性的事件中，是否还能看到它的积极意义？我第一时间觉得这样自问，好像很残忍和没有人性。老公都这样了，还有什么积极意义？
静下心来，觉得还是有的。那就是从这件悲痛事件中，我看到了什么才是人生的幸福。以前，为职业、房子和车子和票子而忙碌，觉得拥有豪华的房子，有羡慕的社会地位，有足够花的积蓄才是幸福的标准。老公生病后，才知，这一切都是那么可笑。再大的房子，钱再多，社会地位再高，但是你的亲人不在了，一家人不完整了，何谈幸福？活着才是王道，才是最大的幸福。
叙事疗法的理念拯救了我。叙事疗法从后现代主义的视角出发，相信每个人都是自己问题的专家。我们每个人，不管遇到怎样的困难，如，有的人成长于单亲家庭，有的人遭受家庭暴力，有的人身体不好，有的人从小自卑……。但我们仍然能够走到今天，这表明一定是有一些资源在支撑我们，这些资源本来就蕴藏在我们自己的生活之中，将这些积极资源调用起来，我们就更有可能找到不一样的生命故事，之前的问题也就融化了，所以我们都是面对自己问题的专家。
我曾经在心理咨询中用叙事疗法的理念帮助很多学生走出人生的困境，没有想到，它在关键时刻也拯救了我。
在遭遇家庭变故的时候，我多么渴望有人常常给我支持和力量，我确实也得到了亲友们从物质和精神上的巨大帮助。但是当黑夜的幕布铺满整个家的时候，我知道，我必须内心强大起来，我自己是我面临问题的专家。我不强大，我就无法真正被救赎。
我不断地去鼓励自己，要好好爱自己，同情自己。不断锻炼身体，吸气、呼气，吸气和呼气.......逛街，逛街，看电影，找亲戚朋友倾诉……穷尽各种社会支持系统资源。
来自简书心理群
认知行为心理咨询的理念拯救了我。当我被“我的世界彻底塌了”、“我的后半生注定是个悲剧”、“医生说我老公活不长，他就肯定活不长”的负性想法占据我的头脑的时候，我几乎是全线溃败。
每天被厚重的抑郁情绪所覆盖，压得自己喘不过起来。
后来，我不断地质问自己：即便没有了老公，你的后半生就一定是个悲剧吗？世界上没有老公的女人很多很多，难道都活成了悲剧？难道你就不能重新撑起一个崭新的世界？你依赖你自己去撑起一个崭新的世界，难道没有可能吗？医生说你老公活多长时间，他说得就是绝对正确的吗？医生这种下标签的行为，不就等同于日常生活中，别人随意给别人下标签的行为吗？诸如：你在工作上没有能力，你没有写作的才华，女人注定不如男人......
假如你相信了这些标签，就等于你认同了他们的论断，但这种论断对你的行为的暗示性有多可怕，你知道吗？
在内心，我的两个自我不断地质疑，再诘问；再质疑，再诘问......
一直到坚定这样的信念：无论老公怎样，我的后半生都不能活成一个悲剧，不仅如此，还要活得更加精彩；我要相信老公，相信自己，努力去创造奇迹。让医生说得活不长的话，滚蛋吧！
04
人，活在世界上，不能独活。不能缺物质，更不能缺精神。精神是一种不可缺的营养。人，得需要找到精神的寄托地，在那里释放和吸取你需要的精神营养。
心理咨询室是我释放和吸取精神营养的地方。在过去100多天，在最艰难的时候，因为高额的医疗费用，家庭已经入不敷出。我一个人养活着一家5口人，病重的老公，孩子和年迈的公婆。为了能够给家庭补给，为了能使我热爱的心理咨询事业继续坚持下去，我依然坚持着给学生做咨询。
因为，做一个心理咨询领域的专家，一直是我多年来的梦想。当我走进咨询室的时候，我忘却了痛苦。我的职业角色告诉我，我必须把痛苦仍在咨询室外，以无条件积极关注的态度，全然地接纳和倾听来访者。
当学生因为我的陪伴而发生改变并表达对我的感谢的时候，我觉得我是有价值的。这种自尊感和价值感稀释了我的巨大痛苦。因为我的痛苦经历和体验，我更知道人在困境中的时候，更需要什么，因此，我更加对来访者慈悲和接纳。没有什么比在艰难的情境中还能帮助到别人更能体现生命的意义。
一位国内心理咨询领域的专家说过这样一段话：作为一个咨询师，如果从没有面对过抑郁、孤独和创伤，那他大概还没有开始做咨询；如果从没有面对过有自杀想法和倾向的来访者，那他的咨询经验大概还不够丰富。
所以，当看到简书心理群进行爱卡不卡的活动中，问“说说你的新年梦想”时，我自问：家庭遭遇这种灾难性变故，还有资格谈梦想吗?
我不断地问我自己。我内心有一个声音涌出来：我！有资格！我的世界不能只有癌症、悲剧、痛苦和绝望。即便在看似绝望的情境中，我依然有选择梦想的权力。
我可以勇敢而大胆地说：我的梦想就是想成为一名心理咨询领域的专家。在老公病后，这种想法更加强烈，我希望用更多的心理健康知识帮助更多的人如何去关爱自己。正在经受磨难的情感，如果心中形成了一种清晰而准确的画面，它将不再是一种苦难。
人，即便在绝境中也有选择自由、梦想和意义的权力。生命意义疗法的创始人维克多·E·弗兰克尔，从万恶的集中营中成为幸存者。他在集中营夜晚昏暗的住处给狱友上心理治疗课程，鼓励他们坚强、勇敢地活下去；他在严冬室外重体力劳动中，沉浸在对妻子的深切思念和对对自己热爱的事业的向往中，以缓解和稀释那种难熬的困苦。
凭着强大的精神意志，他最后幸运地存活了下来，并将他的经历和感悟写成了流芳后世一本书——《追寻生命的意义》。这本书鼓舞了无数个人从困境中走出。
书中最触动我的，“人的最后的自由——在既定的环境中，选择自己的态度，选择自己的方式。”
作者告诉我们，我们每个人无论身处何地，遭遇何种痛苦，即使在集中营那种惨无人道的极端环境下，每个人仍然拥有选择其生存态度的自由，都要勇敢地听从并引导自己内心的声音。
我可以勇敢而大胆地说，2018年，我的灵魂里继续盛开着梦想之花，哪怕是痛苦绵绵无绝期......
图片来自简书心理群
（这篇文，我断断续续写了五六次。用了一周时间。不是因为悲痛。而是因为每写一次，我的内心就强大一次。如果您喜欢，请为我点赞吧。谢谢你的鼓励。）
