什么才是真正的“用心倾听”？
这是我的第 172 天分享
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你好，我是润东。
我们时时刻刻都在与人交流。不论是在学校，还是职场，或者是公共场所。老话曾经说，人长了两只耳朵一张嘴，所以我们需要多听少说。
关于“倾听”，我相信你多多少少肯定知道一些大道理。那么这些道理你有没有运用过？效果怎么样呢？
今天，我会先和你分享两种常见的“倾听”方式，接下来我会送给你一个常见的“避坑指南”。你一定不要错过哦。
01 两种倾听方式，你属于哪一种？
倾听、反馈其实和刹车很像。
刹车分两种。一种是普通的刹车，速度逐渐减慢，给人感觉相对比较舒服；另一种刹车是“紧急刹车”，车几乎在瞬间从高速度变为0，在“惯性”的带动下，车上的乘客很容易摔倒或者发生其他危险。
我曾经就经历过一次“紧急刹车”：当时我在坐公交车，座位都满了，于是我就站着。突然我感到我的心脏往外突了一下，紧接着司机紧急刹车的时候，我没把握好平衡，直接摔倒了。当时心快速跳了好久。
第一种“倾听”方式比较强硬，就像“紧急刹车”，停止得太匆忙，对方还没反应过来，你们的谈话就结束了。对方心里也不舒服，因为情绪还没有排解完，问题也没有真正得到缓解。
常见的比较“强硬”的倾听就像下面这样。
甲说，我好像有点不舒服。然后乙说，多喝热水。
或者像下面这样。
甲说：“你从不在意我的想法，我说什么你都不听！”
乙回应道：“你怎么能这样想！我一直都很重视你的想法好吗？”
你觉得这种沟通能够解决对方的问题吗？当然不能啊。不但不会解决问题，还有可能让对方心里更不爽，心里暗暗想着，你根本就不关心我。于是很有可能有一场冷战或者争吵。
如果你能用心倾听，当脑子里有一个冲动的想法时，先别急着说出来，换一种比较缓和的方式。
你就相当于在“沟通”这辆车里做了一个“缓慢刹车”。对方的情绪能得到相对足够的舒展，同时你们的谈话也比较和谐。
有人会问了，这种缓和的倾听方式，我们该如何使用呢？别着急，马上就给你送上“避坑指南”。
02 避坑指南
1. “简单安慰”类型的“坑”
对方说自己不好，一方面可能是自我检讨，但是最重要的是想得到对方的有效理解与支持。如果此时我们简单地安慰对方，效果可能并不会很明显，因为对方的心结还没有完全解开。
因此，对于这种情况，下面这种回答，效果可能会更好。
这里其实用到了一种回应公式：说出对方的感受 + 对方的需求。
在这个例子里，对自己感到“失望”就是对方的感受，因此我们先把它说出来，让对方知道你和他在一个情绪频道上。
接下来，我们找到对方的内在需求。对方希望自己不要迟到，也就是成为一个守时守信的人，这在人类的需求中属于“自我实现类”的需求。找到了需求，我们一起把它说出来，就完事儿了。
2. “简单地询问”类型的“坑”
问题问得有深度倒还好，但是如果你问的问题在对方眼里很简单，他可能会觉得你没有认真听他在说什么。
我们还是可以采用“感受+需求”的方式来回应对方，就像下面这样。
通过语气或者沟通环境，我们能判断出来对方的感受，可能是担心，或者紧张。
接下来问问自己，对方说的话能体现对方最在意什么需求？他可能担心非法移民会带来安全问题。所以我们就把需求锁定在了对安全的需求。
如果你对于对方的需求没有找准，也没关系。只要你尝试使用这样的方法，起码可以平复对方的情绪。情绪稳定了，沟通自然就顺畅了。
3. “提建议”类型的“坑”
没有人喜欢被说教，就算对方知道你是对的，内心也是抵触的。如果是上面这种回答，对方内心可能说：“我吃多吃少和你有关系吗？”然后分分钟就想拉黑他。
食欲不好除了和最近的饮食有关，可能还与其他因素有关，如果我们直接武断地给对方提建议，可能会给对方“用错药”。
当对方主动向我们沟通，可能是他在向我们“求救”。所以，我们回应的第一步，还是先建立情感联系。“用药”之前得先找准对方的“症状”。
提建议其实特别好，但是一定要注意方式方法。如果一开始自己就给对方的“症状”下了一个定义，你就很有可能会“误诊”。
因此，在提供建议之前，我们还是先要做到“共情”：确认好对方的感受以及内心的担忧。
比如在上面这个例子中，知道了对方真正在担心什么以后，我们再“对症下药”，疗效会更好哦。
4. 当对方“口是心非”时（敲重点！别再踩坑了！）
当对方看上去不开心，但是又没有把话明说出来的时候，如何“读懂”对方的心思呢？
妻子与丈夫是大学同学，在结婚之前，她就知道男方是个“工作狂”，常常奋战到深夜。年轻时还好，可是成家了以后，妻子还是希望丈夫能多陪陪她和孩子。
于是就有了下面的对话。
这种情况可以怎么破解？
方法一：说出对方的感受 + 观察自己的行为
如果对方说的话让我们捉摸不透，别急着翻篇。你可能进行到下一环节了，对方可能还停留在“上一关”，心里或许还在想，为什么你“装看不见”？接下来，在对方的心里，可能一场大戏就开始表演了。
方法二：说出对方的感受 + 对方的需求
我见过有的人，是属于那种“打死都不说”的人，他们宁愿让想说的话烂肚子里，也不说出来。这种人在某些情况下其实是有点吃亏的。因为大家都很忙，没时间一直在想你心里没说完的话。
所以我这里的方法也没那么复杂，很简单，几秒钟就能完成。下次如果你遇到了类似的人，你可以尝试帮帮他，引导他说出他的需求。
方法三：说出对方的感受 + 对方没有明说的“请求”
其实，沟通很简单，与对方站在一个情绪战线，用心倾听对方的需求，认真反馈对方所想，缓和彼此的情绪。等情绪缓和好了，问题的解决就能推进一大步了。
几秒钟就能 Get 到的沟通技能，还不赶紧用起来！
如果你觉得本次分享对你有用，你一定要转给身边的人看。
因为有太多的人对于“沟通”还有很大的盲区。转给他们，他们就有可能立刻用到，缓和矛盾。帮助别人，成就自己，超级香~!
参考资料：
- 马歇尔·卢森堡 (Marshall B. Rosenberg).非暴力沟通[M],北京:华夏出版社,2018:86-118
