对婚恋有了些改观

昨晚睡得很晚，但不影响我做了好几个梦，最后一个梦里有五个帅哥，而且和其中最帅的那个还上演了一些感情戏码，可惜给我的戏份太少，还没尝够甜头就从梦里回到了现实的清晨，醒来还有些失落。

我第一时间把这个美梦告诉朋友，她的评价是：你好像很渴望爱情。这回复有点出乎我意料了，还带着些讽刺的意味。于是我认真地解释说，我喜欢爱情的感觉，它让人充满活力。朋友是一个生活在爱里的女生，她老公对她特别在意，每次上下班都会接送，每次我和她出去玩他都总是在问她到哪儿了，要不要接她，看着她不停地看手机回他的消息真的很让人上火。我很讨厌黏人精，好像稍有不慎就有人把她从他身边拐走一样。但有时候看她老公对她日常的关心、鼓励还是能感觉到他们感情很好，至少他对她无论大事小事都会放在心上，黏人只能说是一种甜蜜的负担吧。这样的恋爱脑男生不是很多，我时常说很羡慕她。

但今天，朋友竟回复说：爱情没啥意思。我感到很诧异，为什么得到爱情的她却劝我远离爱情，就像看到一个人既享受着爱情却又不相信爱情。这玩意儿难道还是吃葡萄的倒说葡萄酸了。我随即为自己的想法作了一个补充，想让我的意思能传达得更准确些。

我是觉得爱情可以调动我们很多情绪，它是一个更看重过程的东西，虽然每对恋人的爱情走向不同，却在爱情里多多少少都会有段美好的时光。朋友依然不依不饶，说那只存在于美好的爱情，一个人也很有意思，可以把生活过得有声有色。这让我想起她昨天晚上也给我分享了一个人在网上说感觉孤独想结婚的帖子，然后下面都是一个人不结婚有多爽的评论。我没有细看，因为我这个常年单身并把日子过得比两个人还丰富的人比朋友更知道、也对评论者的说法再同意不过了。这时候，我已经不想再和她多做无谓的辩论，她今天仿佛打定主意要消灭我对爱情的憧憬。但最近，我还真的越来越觉得结婚甚至生儿育女都还挺有意思的。

一是心里还有一个喜欢的人，虽然我们已经没有推进关系的可能。今天一个总是给我介绍对象的从事婚恋的姐姐问到我的理想型，我几乎是照着他的样子画了个瓢。虽然他对感情不真诚，但我还真蛮喜欢他的方方面面，又用文字把他夸了一遍。但点到为止，必须接受现实。

另外一个原因是最近看电视剧《人世间》受到很多启发。平凡男女之间的心动和惺惺相惜、诗人和文学爱好者之间的浪漫和矛盾、正直有抱负的男女之间的相辅相成，还有总是逃脱不了温饱问题的穷苦夫妻，是爱情的多种组合和模样，美好得让人悸动和歆羨，但美好也伴随着险阻、分歧，也少不了柴米油盐和双方家庭牵扯到的人和事。现实生活中的结合可能比这复杂得多，小到争吵不休，大到离异背叛，甚至还有搞家庭暴力的，这些问题、麻烦都可能尾随爱情和婚姻而来，就看我们愿不愿意一起静下心来去面对、去承担、去解决，考验的无非是人品、责任和爱。现在会想：恋爱和婚姻生活中的感情矛盾、认知偏差、儿女叛逆、亲戚关系处理起来虽然头疼但也不失为一种有意思的事，还蛮有挑战性的。

刚上大学时，也曾信誓旦旦地说25岁就要结婚生子，后来几次分手、多年情伤让我对婚姻和生子失去了期待。坚持认为它们除了会禁锢我的自由别无益处，也逐渐对孩子们的吵闹声都感到厌烦，也不把他们看作祖国的花朵来疼爱。但现在这些想法逐渐松动了，我好像能够更积极地去看待婚姻和生儿育女这两件人生大事。我开始想走进这个围城，勇敢去面对它会带来的身体和精神上的苦难：我可能会失去大部分甚至所有的自由。我想，同时也会有幸福，不同于只为自己而活的体会。

这个问题这些年时常在想，时常清醒又时常困惑犹豫。过去的选择是对还是错，现在是尚早还是已晚都不好说，人生总是难以参透的。我想几乎所有人都是这样的吧：并不是有百分之百的确信和把握才做出了某些决定，总会冒那说不准的风险。结局可能一帆风顺也可能后悔当初，但你没法抱怨它的不是，这就是人生，充满变数又带给你期待和希望。爱情、婚姻同样如此。

很难得有这样的改观，可能是最近心态太过祥和，内心充盈着能量和美好，所以依然相信爱情本身，选择等候一个对的人，希望有个可以把日子过下去的小家庭，也愿意接受生活的洗礼和挑战。能这样，就挺好。