初次见面，请了解一下吧
初来乍到，唤我一声馨沐阿姨可好？
我从小就是家长口中别人家的孩子。小学时，成绩在联校排名前几，家长基本都已经认识我。初中时，每次考试成绩也是相当不错，中考冲刺甚至被编排进尖子班。估计当时我已经被别人在心里刺杀无数次了吧。然而，就是在尖子班呆的一年里，我的轨迹有些波动了。在一群精英中，我无论如何努力，成绩单上，我永远在倒数的行列。之前的荣耀，早已经让我自恃清高，我仍然想着：还好，我的年级名次还在前面，这毕竟是精英嘛。我总想着自己仍然比别人好，我就这样安逸地一直待在倒数的行列里。的确，人在想要逃避时总会有无数的理由为自己开脱。
你以为我就这样安稳地结束我的初中生活了么？NO!别人家的孩子，总会有不一样的料。就在距离中考还有几个月的时候，老师把我的父亲突然请来，吐槽了我的种种劣习，重点是添了不少油和醋。我实在听不下去，竟然直接指着老师的鼻子怼了回去，就连最无辜的父亲我都没有放过！万万没想到啊，我的所谓青春叛逆期就这么到来了。我彻底放飞自我，上课起哄，睡觉，不想上课就直接逃课回家，和父母的关系也僵了好多。当时以为这就是成长了，这就是有自己的想法了。当时年少无知，怎么会静下心来思考啊。
中考结束，一个擦边球进洞了，我刚好能进一个还不错的高中，父母也就没有多说我什么。不学都能上好学校，我的脑袋得有多灵光，看来当别人家的孩子我是妥妥滴，当时我仍然这样侥幸的想。
就是抱着这样的心态，我度过了两年的高中生活。每次上课清醒着就听上一会儿课，大多数的时间我的脑子都在放空状态，所谓，一言不合就神游。然而成绩竟然还在班级中游（可能是考试连猜带蒙技术活比较好），再加上当时看到的一本书里提到聪明人爱发呆，我就更加深信不疑地，毫不犹豫地把自己划去聪明者的队伍。对于父母的开导我也置之不理，当时觉得自己就是要个性。等着看我高三怎么虐你们这些死学的娃娃们吧，我竟然开始瞧不起整天学习但成绩不如我的同学了。
终于高三了，我倒还有些想法，总得改变一下什么吧。我就从学校搬出来，一个人住在外边的出租房内，幻想着自己的大学。然而，对于已经几年没有好好学习过的人，真的是艰苦的。我每次摊开书，看上那么几行字，就开始神游，幻想着自己考上了理想的大学，然后就坚定地握握自己的拳头，合上书，决定明天清醒了再学习，一定努力学。日复一日，都是这样的想法。就这样浑浑噩噩过了几个月，百日誓师来了，高三被全部拉到操场宣誓。我好像并没有什么激情，回来甚至一直抱怨是誓词不够激情，所以才没有想学习的冲动。
六月份来了，我突然在一堂晚自习睡醒之后对高考畏惧了。我真的不是睡到自然醒或者被吵醒的，我是被吓醒的。教室真的尤其地安静，静到可怕，大家都在埋头学习。我拿出一整份卷子，算了一下，我要是想拿到对应的分数该做对哪些题。天呐，我应该会这么多吗？可是，我都没有学过，什么双曲线，磁场。完蛋了，我突然鼻尖一酸，各种后悔涌上来，我一个人回到出租屋就放声哭了。
高考完了，我每天拿出手机搜索：复读有没有希望、复读生的利与弊等等，我觉得我真的没有办法了已经。终于等到公布成绩的那一天，刚好比二本线高几分，看来也没有那么糟，我可以上大学了，不用去复读了。刚好父亲的手机响了，我过去接了：喂，你家姑娘考了多少？我和你说我家孩子考的可好了，我好开心的！我一声没响把电话挂了，我掐疼了自己，你还那么看高自己吗？还觉得你聪明吗？知道人家的厉害了吗？那时候再想想，别人家的孩子，倒像是一种极度地讽刺了。
不一会儿，父亲回来了，带着满身的酒气，我竟然不知道该说些什么了，内心还在上大学和复读之间往复着。父亲把填报志愿的书拿过来，把我拉到他旁边。来，姑娘，和我说说，你是怎么想的，爸爸和你研究一下志愿。我翻开书，看到了里面各种标注，我实在憋不住了，我放声哭了。姑娘，谁欺负你了，你哭啥？我知道，这些标注一定是父母一起找的各种资料，我再一看，这些标注大部分都在一本院校。我的心很痛。爸，我不看了，我要去复读，我要再来一次，我这次绝对努力学习，不让你们失望了。
那一刻，我竟然看到有在爸爸的眼眶里打转。从奶奶去世到现在，十几年我第一次看见父亲这么伤心。我的心一揪，我是让他们多失望啊。
联系好学校后不到一个月，我开学了，我真的要迎接高四了。父母把我送到宿舍便离开了，我却又哭了，我觉得离开他们，面对高四，我竟又有些怕了？一年，我能行吗？不，我必须行，你可是聪明的人，最怕聪明的人努力起来。一句聪明，竟成当初的自恃清高变成了一种自我激励。
就这样，我开始高四的生活。我每天设置五点半的闹钟，快速的洗漱完就去教室。原来的我哪里想得到原来五点半的早晨这么安静而又诱人。我拿出课本，快速浏览昨天的记忆内容，偶尔忘记的便记在小本子上，早读便又开始今天的新的背诵。下课跑着去买个饼子，边吃边解昨天未解完的数学题。然后又实在佩服教授物理的老师，都是神吗？我每天一下课便去神的身边求神讲解，管他什么大问题小问题，我豁出去了都。为了学习，我从原来吃饭细嚼慢咽的淑女摇身一变成饿死鬼，5分钟解决完午饭，便又回到教室继续刷题了。等到晚上睡觉，我便牢记学霸教授的方法，回忆白天一天的内容。
就这样坚持到了期中考试，貌似这些方法有点用，我的成绩提高了那么一点，也没有我想的那么累，我立刻更加充满斗志了。就算回家我也没有放弃，实在自己啃不下来的我就百度，甚至请教高中学霸，现成的资源，还不得用用啊。
一模完了，考的自己觉得还可以，但是我知道我还没有达到自己的目标。我抓住寒假的机会，对知识做了一个整体的框架，明确知道了自己的优劣势。除夕之夜，我都不敢放弃，听到外面的烟火声，我的内心仿佛是从未有过的宁静。向父母道了声新年快乐，就入睡了。
就在那一夜，我竟梦见了自己的未来。我早早地起来，迎接第一缕阳光。小步快走，去大学的教室抢占前排的宝贵座位。强撑着困倦详细记录笔记，偶尔的出神也丝毫不影响情绪。周末泡在图书馆，把各类书籍啃个遍。稍烦躁时，便把耳机开到最大，忘我的打着节拍。自习室我总在一个位置，一个阳光刚好在的位置。
这样美好的梦，我会实现的。我就这样一直努力着，用我从来没有过的激情，从来没有过的冲劲。我觉得这样我才会心安，才能在每个夜晚入睡。也奇怪，我高四前从来不会这样。
六月又再一次的到来了，我完成了自己的手头的作业，坐在座位上回想着高三。我原来也可以控制自己不睡觉，不走神，我怕是再也不会在晚自习的时候被吓醒了。没有什么可以吓到我了，哈哈。
现在，我就坐在我的大学自习室的位置上写完了这篇文章，那个阳光一直在的地方。我还仍旧是那个别人家的孩子，只是我不再是孩子，以后就是阿姨了。
~~~~~~馨沐阿姨以后就要在简书驻扎了，哈哈，还蛮开心。
