尝试心理咨询可能是我最后一次的自我挣扎

契机

近一个学期以来，为自己的学业苦苦挣扎而未果之后，在暑假的最后一个礼拜，突然不想再挣扎了，破罐子破摔的想法愈演愈烈，情绪低到了一个极点，甚至开始怀疑自己是否抑郁，在母亲面前崩溃大哭。无法从自身情绪中走出来，也许不想走出来？开始想要为自己的如此失败找原因，也许是抑郁了吧，如果是抑郁症的话就是生理上大脑出了一些问题吧，这样我的无能为力也可以接受了吧，如果是抑郁就好了，这么想着。产生了非常强烈的逃避心理，甚至不惜希望自己生病了，一度想要去三甲医院看心理门诊，透露出这种想法的时候，却被母亲以各种原因劝阻了。而在崩溃发泄之后，好像也得到了名正言顺逃避的许可，父母小心地照顾着我的脆弱小心灵，而我，在抗拒着开学这件事的同时，还是迎来了返校的日子。

心情完全没有整理好，还是踏上了返校的高铁。之后虽然再没有崩溃，却也没有完全放下心来，只是维持着低能量的平稳心情，在过日子。睡眠好像渐渐又出现问题，在最应该提振士气来应对学业和找工作的时候，却完全失去了动力，连上个学期的挣扎，都放弃了，主题思想就是，心如止水。虽然还是有跟导师沟通问题，关注一些招聘信息，但是完全无法积极面对了，只是“被推着走跟着生活流”而已。这样下去的话，大概还是会出问题的吧，产生了这样的想法，一直不开心，也是不好的吧，虽然没有向前的动力了，却也害怕就此拖着，会有什么更大的问题出现，甚至认为，这样状态下的自己，肯定是会出什么状况的。

再次在网上查询资料，去医院的想法渐渐被尝试心理咨询取代，看了好几家南京本地的，心理咨询机构的主页，最后选定了悦慈，因为通过主页里的各种内容，感受到了工作人员的用心。

首次心理咨询

以前从来没有接受过心理咨询，只在电视剧里看到过。

太过于内向犹疑的自己，甚至无法拨打主页里提供的公益热线，只能在网页的咨询界面，隔着屏幕，断断续续地道出自己的不安和顾虑，屏幕另一端的工作人员却一直很有耐心，言语温和。最后还是下定决心进行了预约，我想这一定是个对我能有所改变的决定，或者说我希望是这样，而当这个决定完全是由自己作出的时候，也许是某种意义上，自己主动往前迈出了一小步。也许是另一种逃避的一小步，但是万一有些积极的作用呢。

不知道该以什么态度去面对，出发去地铁站的路上，有一种不真实感，无法想象自己做出了这个决定。有过退缩的念头，也强行压下，就当作最后一次的挣扎好了，是迫不得已却也必要的挣扎。而且，与别人做好约定了却不赴约，是不好的行为啊。

咨询刚开始的时候，老师提出想要录音，其实我本人对录音这件事并没有太大的顾虑，我的解释也有些跑题，然而老师理解为我不愿意，当下的反应是，其实录音也可以的，然而我没有说出口，我好像习惯接受，不习惯反驳，也不习惯表达。

其实最开始只打算咨询一个小时了解一下情况，然而却说足了两个小时，甚至有些影响到老师下一个来访者了，在这里说声抱歉。

在网上看资料的时候，和老师交流的时候，都提到，去咨询并非提出问题，咨询师帮你提出解决方案，在这个过程中也应该以自己为主导，咨询师从旁辅助引导。我想我还没有特别理解这些具体该如何去做，我只能在第一次见面的时候，尽量把自己的不安和疑虑说出来，我并非在寻求一个倾诉对象，至少我不会花钱去寻求一个单纯的倾诉对象，但是我希望在有限的时间里，尽量多的让我的咨询师了解我的情况，这样她才能更好地帮助我，心理咨询并非一次性的事，也许我在潜意识中早有准备。收费还是很有必要的吧，这样能促使你主动去提高解决问题的效率，加强和咨询师之间的沟通，当然前提是你主动来寻求帮助。

因为只是第一次的见面互相了解情况，我不愿过度吹嘘老师的效果，也许是我的不安全感让我对陌生的事物都有所保留，我在愿意相信心理咨询能帮助我的同时，却也不确定最后能得到怎样的效果。我希望能以每次咨询完都写一篇后记的形式，记录下我的改变，如果有的话。虽然曹老师很有信心，但是抱歉，我可能还需要慢慢接受，我会怀抱希望，尽量努力。

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