人间失格

再一次失眠了。

这一周已经连续五天都在失眠状态。明明睡前困得昏天黑地，躺在床上无论如何也不能安然入睡。

焦躁像烤肉时的烟火气裹挟着我的身体，我的神经似乎麻痹了。我好像已经掉进了无尽的深渊，完全透不过气来。

张爱玲是个骗子，时间和新欢并不能治愈旧的伤口。悲伤也不是五天就能消散得了的。我好像进去了一个死循环，每天想的不过是这些，就是不过是这些，让我一遍又一遍思考，用整个的生命就思考，仍然没有一个让我觉得是出口的答案。

在这一切发生的时候，没有人能够理解我，说爱我的人也不能理解。没人愿意拉我一把，让我在这黑洞里走出去。他们不仅不愿意帮我，竟然还暗暗嘲笑我，不，他们是明明白白地在嘲笑我。他们笑我脆弱，笑我无知，笑我幼稚，他们笑我的敏感，笑我为何依然多愁善感。这群吃人的人类啊，他们沾着我滴血的泪吃的津津有味。我不能再和他们在一起了，无论如何我也不能让他们再吃我的肉喝我的血了。

我一点也不脆弱，我的心硬的像茅厕的石头。这个人真是怪胎，一个疯子，用这么恶心的东西形容自己。我坚强啊，我在这又臭又长的人生中像蟑螂一样顽强地活着，我是活着的，我还活着。

我不是没想过死，我无数次都要熬不下去了。我想过无数次死的机会，可是我是如此胆小又虚伪的女人，我还是苟且地活在这个世界上，好好的和一个正常人一样地活着。我和他们一样地吃饭读书甚至谈恋爱，我一切都似乎再正常不过。没有人发现我的破绽，我觉得我是十足的演员，我成功地蒙骗过了所有人。我像那个虚伪的皇帝的侍从，我懦弱到不敢拆穿他裸露的谎言。

我内心痛苦啊，我想找个人倾诉，可是没有人愿意和一个疯子说话。一个正常的女疯子，人们已经吃够了她的血喝够了她的泪，对她感到厌倦了。我好像和祥林嫂换了身份，此刻，我泪眼婆娑，目光呆滞，一遍又一遍地讲着那个狼吃了我阿毛的故事。人们不愿意听了，人们觉得这故事没趣儿了，他们就要把我赶走了。还骂我是个疯老太婆。我是个疯子吗？原来我是个疯子吗？你们一早为什么不告诉我我是疯子这样的话呢，非要等到我一遍又一遍地在你们眼前发疯，你们看腻了才告诉我真相？

我恨啊，我不知道该恨谁。所以我恨我自己。

我不会死的，我还是得虚伪得伪装着活。

如果真的有神这样的存在，那么拜托，就让我自然死亡吧。我不想不体面地死去，我不想让我的父母我可怜的家人因此蒙羞。虽然我记忆里关于家庭已经很少有温暖了，毕竟也是有的。

我此刻躺在床上，就如同行尸走肉。

我的人间已经失格了。

我的人生好像要一直黑下去了。