那些被遗失的和被遗忘的

        在闲置已久的书房里，我竟然淘到了几本好书。说它已久，确实是很久了，久到数以年计。说它是书房，其实它现在的实际用途是个杂物间，家中一切无大用或难登大雅之堂的物件，均让它收入囊中了。可我们还是习惯称它为“书房”，这似乎在彰显着主人并未忘记它的原始使命。

        在书柜的三层书架上，混列着名目繁多的书类，定眼望去最醒目的是“四大名著”之其中三著，缺失的那著《三国演义》已不知所踪，也许它压根就没有在这个书架上存在过;还有几本《中国当代文学》和《外国现代文学史》占据了显要位置;也有一些专业类书籍如《心理学》及《教师职业道德建构与修养》;书架的最上层还罗列些儿童读物。在这众书之中竟然还有一本《中老年病的自我诊断和治疗》，它是那样不合时宜地充次其中，显得格格不入。这些书在无数个漫长的、不见天日的岁月里，一个个像被打入冷宫的嫔妃，隐忍着沉默着，怀着一息尚存则希望不灭的坚定信念，在寂静中等待着主人的再次临幸。

        其实我并非这些书的主人。它们的主人是家中早已嫁人的姑娘，所遗留在娘家的学生时代的记忆。被我拾遗视若心爱之物，拭去灰尘让它重见天日，是书之幸也是我之幸。

        对书，我有着特殊的感情。十几岁时，因为家庭的各种原因导致我高中没毕业就辍了学，小小少年外出闯荡社会，其中的艰辛苦楚自然不必多说。打工妹活在社会阶级链的底层更谈不上什么尊严，冬寒夏暑，我在卑微里苦苦挣扎，既无奈又辛醉。每一个凄寂的夜里，只有出租屋的那盏和我同样被世界冷落遗忘的灯，在默默地陪伴着我。

        我尽情地徜徉在书海，暂时忘却了饥饿贫寒，那堆满床头的一摞摞《读者》和《青年文摘》，证明着我的不甘和倔强，证明着我的精神并非像我的处境那样卑微可怜。

        可仓廪实知礼节，衣食足知荣辱。在那个为生计犯愁的时期，我更在乎的是一日三餐的温饱和下个月房租的着落，所谓的理想只是阳春白雪，皓空星月，可望而不可及。在现实面前，一切的一切都得自动为生存让路。

        就这样在后来的好多年里，我疲于奔波生活，在人生的道路上兜兜转转、寻寻觅觅、走走停停，一直努力着要挣脱与生俱来的命运压迫，再没有心情亲近过书本和文字。

        再后来我学了技术，自己开了店，早已不必再为生活发愁。结婚成家有了孩子，虽然没能大富大贵，但在安身立命的这座小城里也算中产，那些辛酸的讨生往事也早已被岁月尘封，午夜梦回里也难以见到它的踪影。

        一切走上了正轨，时光一天天从我的指间溜走，在日复一日重复的平淡中我听见有个声音在呼喊。它从遥远的地方跨越时空破尘而入，强烈地撞击着另一扇我封闭的心门，我知道，久违的它来了，这一次我决不会再放弃它。那是我年少时的梦啊！

        我不会忘记:

        小学三年级我的那篇《我的祖国》，获得了全乡作文比赛二等奖。

        十六岁时为初开业的餐馆写了一份广告宣传单，作为交换，老板免费给我安排了一次生日宴。

        十七岁时为一家本地广告公司的杂志一周年写序《两岁，会更好》。

        十九岁，发表了人生的第一首诗《夜归魂》，其间也在一家县级日报上发表过文章。

        就在前几天，《简书》的《首页投稿》通过我的《余生不长，我都会和你在一起》，并由简书编辑推荐到首页。       

那些被遗失的和被遗忘的

        我是那样地喜欢阅读，现在的我，比起少年时代对读书的热爱有过之而无不及。在工作之余，家庭琐事之外，我把所有的时间都用在了看书上，我就这样读呀、看呀、记呀，乐此不疲、甘之如饴。这种发自内心的喜爱使我的精神获得了极大的慰藉，在写作上一点一滴的进步让我又找了那颗不甘苟且的初心，和不愿将就的灵魂。我知道自己并非天赋异禀，曾经也没有条件受到高等的教育，可我的学业远未完成，学习将是我一生的事情。

        路漫漫其修远兮。我就像那只行动缓慢却步履坚定的蜗牛，背负着对梦想的希冀，一步一步向前爬去。

        现在我时常会到书房里转一转，虽然它和前些年一样，依然是个杂物间，不同的是因为有了我的光顾它不再布满灰尘。我会翻开书层，随手拿起感兴趣的书，把它移驾到卧室床头，或客厅餐桌，或卫生间的马桶上方，在任何一个触目可见、触手可及之处，成为我闲暇里碎片时光的精神珍馐。

        这些书曾经在很长很长的时间里，在黑暗中寂静地久久地凝视着我，虽然我看不到它，可它冲破尘垢所泛起的星星点点的希望之光，虽然微弱却从不曾熄灭。

        它们像极了我的梦想，一直都在。曾经被遗忘却从不曾被遗失。

那些被遗失的和被遗忘的