那些凭感觉嫁人的姑娘后来都怎样了？

A姑娘是一位外科医生，上学的时候是个乖乖女，从小被父亲灌输的思想是不要早恋，直到5年医科大学毕业，回到家乡县城进入医院实习才通过相亲认识了现在的丈夫G先生。

在与G先生恋爱之前，小A完全没有过恋爱的经历，虽然她也是长相眉清目秀，端庄大气。认识G先生的时候，A姑娘的实习工资并不高甚至可以说挺低的。这使得G先生时常有机会接济她，一来二去地也增进了两人的关系。

虽然父亲见识广博，对于女婿的要求有一套一套，但还是没有抵挡住G先生对于小A的感情攻势，也没有抵挡住G先生对于丈母娘的攻势。G先生是建筑公司的施工员，每月的工资5000-10000不等，这在小县城来说算是不错的收入。他个头不高，身材瘦小，但皮肤白皙，长相偏儒雅，谈吐幽默风趣。虽然认识时间不长，但两个都在同一个小城市，交往开始密集，G先生的疯狂追求很快赢得了小A的芳心。

小A和G先生出双入对也算是郎才女貌，在外人看来也是十分匹配。只是在小A父亲还在犹豫还在审视准女婿的时候，却被告知女儿已经怀孕。于是双方家长见面商量婚礼事宜，很快促达成两人的婚姻。

婚后的小A刚开始觉得自己非常幸福，每天在医院也是轮值上班，基本是医院-家-娘家三点一线的跑着。直到有一天G先生开始晚归，半夜12点还没到家。第一次也许是有原因的，A姑娘没有计较那么多，男人有应酬也是正常的。后来G先生开启了连续晚归，这使还在孕期的A姑娘开始感到委屈了。这要怎么办？跟谁说好呢？父母知道了要担心，不能说。A姑娘只好把电话打到了我们共同的朋友小曲那里。电话里她一边哭泣一边求救似的问怎么办？朋友也只能安慰几句。能怎么说呢？夫妻吵架都是要劝和不劝离的。

当小曲和我说起小A的事情时，我意识到了两人还是互相不够了解，或者说前期男方把自己的坏的秉性隐藏得很好，只呈现出好的部分。而且据说两人一吵架，男方就开始说自己以前的女朋友如何如何好，包括从来不管他怎么怎么样。这让小A气不打一处来，气急败坏地说：“两夫妻吵架为什么要扯上前任？她那么好为什么你还跟她分了？”

“这都什么事？男人晚归还有理了！还扯上了前女友跟我比。”小A后来曲跟我说道。

我表示了同情之后开始理性分析这事。她当初干嘛了呢？为什么对男方的人品如此不够了解？没错，大多数的男人都会在恋爱中婚前隐藏自己的缺点，坏脾气毛病都收起来，但往往结婚后就开始松懈了，他们马上变得原形毕露。

那如果两人接触时间再长一点呢？男人一般也隐藏不了太久。婚前同居其实是很有必要的，这不仅让男女双方互相了解下彼此的生活习惯，看看能不能容忍和磨合。如果有坏毛病时间长了也总会暴露的。

时间是最好的见证。好的坏的，它都能证明。

这也让我想起了一个反例。

我的另一位朋友C姑娘。她跟男友相处了5年多了，年龄也三十好几了，可是直到去年她都不想结婚。因为相处3年后她就发现男友与跟以前不一样了。首先是懒。C姑娘喜欢做饭在家吃，每次问及做什么饭时，男友总说点外卖吧，做什么做啊。假如吃完饭，也总是C姑娘收拾残局。洗衣服打扫卫生自然也不例外都落在了C姑娘的肩头上。值得一提的是，这是在当时这位朋友好几年没有去工作的情况下哟。C姑娘的男友还有一个问题，爱拌嘴，喜欢跟C抬杠，总要说C是如何如何笨。说C以前的男友怎么样把她耍了……。

我的这位朋友在我看来是要求太高了。自己没有上班，男友负责养家，钱是他挣的，人家还是有权利决定点外卖还是做饭的。更何况点外卖不是还给你省事了吗？这在我看来是多么善解人意啊，按大家习惯的说法，“这样的男人来一打。”男友挣钱养家，女朋友闲职在家打扫下卫生，收拾下屋子还不为过吧。

“还没过门就把你给圈养起来，你还有什么不知足的。”我总是这样打趣这位朋友。

事实上C姑娘的男友在一家外企工作，月薪3万左右，靠着父母和自己的储蓄已经在北京买房了。男人有你能力，不需要你会这会那的。回家并不要求女友做饭。虽然有一些小的缺点，比如爱跟C姑娘较劲，其实也是一种情趣。当然有时候男人也会口无遮拦，提到C的前男友人家恨得咬牙切齿，也从另一个方面说明对女友的珍惜和爱护，也生怕女友心里还惦记着前男友，还没有识破他的真面目。这也体现出男人的一点小心思和对女友的小心翼翼，虽然表现得有些不自信了。

在C姑娘看来，一个男人为什么三年才暴露本性呢？说明这个男人确实是很爱她，才能做到把自己的缺点足足隐藏了三年。人哪有不向往喜欢轻松自在舒服的日子，这个男人也确实是稳得住，毫不松懈地坚持了三年。当然我觉得这样的男人也是很少的。大多数男人在半年到两年总要暴露自己的缺点吧，甚至有人不会超过半年吧。所以建议如果不放心男方，同居时间尽量选择在一年到两年。如果对方暴露的缺点你无法接受那还有分手的可能。如果你认为能接受，只是一些小毛病无伤大雅，你不会因为他的缺点而动摇对他的爱，那么恭喜你们顺利通过考验，可以步入婚姻的殿堂了。比起婚后再经受考验，这样难道不是更科学更稳妥的办法。

要知道婚后再考虑一些事情，问题会变得比你想象中的复杂很多。首先是可能会有孩子出生了。其次，即便没有孩子，假如接受不了对方的毛病，离婚也需要谨慎。包括要面对父母辈的压力，面对社会对你离婚这件事的偏见。要知道多数女性都是因为这些压力不敢选择离婚，因为离婚的成本比恋爱时分手的成本高很多。这就是为什么那么多人宁愿在婚姻的围城里委曲求全，步履维艰。

说了很多，你可能会觉得我扯得太远，内容跟题目完全没有关系。那我们言归正传。在步入婚姻的殿堂钱，不考察对方人品，不了解对方生活习性，难道不算是凭感觉吗？

虽然问当中不排除有很多幸运儿，也包括我本人。我的故事会在以后的文章内容中提到，这里不做赘述。我有时候会想这样一个问题：假如我有一个女儿，我绝不让她走我走过的路。

我们不提倡只权衡对方的经济条件，我们回归到将重点看向对方这个人本身。 网上说80后的离婚率很高了，离婚的报道跟我们看到过的闪婚的报道一样多。

总之一句话：恋爱可以靠感觉，但婚姻须谨慎。在这里奉劝未婚的朋友们，恋爱时务必擦亮眼睛，已免去结婚后不必要的摩擦和麻烦。

也奉劝已经进入婚姻这座围城的朋友，婚姻代表责任，代表忠诚，婚姻需要坚守，不到万不得已不能放弃。

有人说婚姻是一所学校，在这所学校毕不了业，那么在下一所学校你可能还是毕不了业。人生处处是考场，人生处处有考题，遇到的槛跨过去就是门，跨不过去就是坎。希望阅读此文的朋友们在人生的考场上都能旗开得胜，逢考必过。