四年的异国恋，我们没有输给时差与距离
四年里，我们总共相聚的时光不超过十次，在一起的日子更不超过三个月，但我们坚持下来了。
1
你说从你在小学见我的第一面时，你便认定了，我就是你这辈子要共度一生的女孩。于是，你央求班主任老师将我安排在你的旁边，与你同桌。当时的班主任老师，因为受了你那远在香港的父母之托，答应会好好关照你。所以，对于你提出的要求，她二话没说就答应了。
可是，我却无论如何也不曾记得自己与你同桌的那段时光。或许是因为我是一名转校生的缘故吧，所以，在一开始的那半年里，我几乎不记得自己曾与班上的什么同学，有过怎样的交流。我的拘谨，我的惶恐，我的不知所措，令我在初来乍到的那半年里，几乎将自己完全封闭在了一个人的狭小空间里。
当我意识到班里有一个那样特别的你的时候，你却早已不再是我的同桌了。此时的我，也渐渐开始拥有了自己的小伙伴，而我在这个新的班集体里，也慢慢变得怡然自得起来。但我却没有发现，其实自己是深陷险境的，如果不是多年后你的告知。原来，在那个时候，我曾被班上的某些人打算要孤立。而当那些人逼迫你选择站边时，你毫不犹豫地选择了我。也正因为此，你被那帮人暴打了一顿。只是，幸好，那帮人不过是一群女生而已。
那时候，浑然不知情的我，只知道你隐约对我好像有些什么特殊的情感。于是，在临近毕业的前夕，我走到你身边，劈头盖脸地直接问你，是否喜欢我。只见你涨红了双颊，支支吾吾地顾左右而言他。我由于恼羞成怒，便恶狠狠地对你丢下一句——“我不是你的玩偶，不是你想要就要，你想扔就扔！”之后，便愤然离去。其实，那个时候的我，明明自己与另外两个男生走得很近，他们其中一个是在追我的好朋友，另一个是在追我。
在与你不欢而散后，我们就没怎么再见面了。在没有你的日子里，我终于体会到什么叫做被人孤立，此时在我身边，少了那个在暗中默默保护着我的你。还好，那度日如年的日子，在与你重遇之后就结束了。可不凑巧的是，那个时候的你身边有她，而我的身边也有他。就连你我偶尔的对话，也不知道为何，却也总是夹枪带棒地互相攻击。最终，你去英国读书的事情，我也是在你离开后的几个月，从旁人的口里得知的。这一次的你，选择的是不告而别。
因为，我们已经分别了很久很久。
2
在你离开的那段时间里，我经历了被年级级长老师视为眼中钉的各种攻击。随后，在我进入大学没多久，却又因各种原因重新经历了一次自我的封闭。当我在大二的时候，更是经历了母亲由于中风时的药物过敏，而差一点的撒手人寰。紧接着，便是我家中因此的各种变故，以及我自己的各种自讨苦吃。
现在想来，或许我所经历的这一切都是老天爷的刻意安排吧。因为，他希望我能了解到，如果没有你在我身边的时候，我将会受到怎样的苦不堪言。毕竟，他老人家是知道我的，我向来是一个性子极为刚烈的女生，不仅如此，我也一直误以为自己是一头百兽之王的老虎，殊不知，我不过是一只发怒的小猫而已。此外，就连我一直以为自己所拥有一匹随时能够带我逃离痛苦的骏马，也不过是我小时候自己常玩耍的一个牵线小木马而已。
可是，就在我还没有完全悟得老天爷的旨意时，你我却在一次机缘巧合中再一次的相逢了。当你看到多年后的那个我的时候，你吓了一跳。你不敢相信眼前中的我，是那个在你印象中发扬跋扈、不可一世的我。你只觉得眼前的这个我，是不是刚刚大病初愈，又或是正在遭遇着什么人生不幸。否则，你不相信一个人怎么可以憔悴到如此的不见人形了。而对于自己当时的那个状况，我依然是后知后觉。毕竟，那时的我深以为，自己将心中的各种苦闷，掩饰得堪比为是天衣无缝。只因我身边没有任何人，曾发现我有任何的异样。没有任何人！
在你我的彼此言谈之中，我了解到，此时的你似乎不愿意再步入任何的一段情感之中，尤其是异地恋。毕竟在你看来，异地恋的结局往往都是以美好作为开始，却以狗血作为收场。但我却不那样以为。只因我深谙，自己如果再一次的与你错过的话，那么恐怕今生我只能是孤老终生，而即便我在日后觅得伴侣，却也或许不过是在郁郁寡欢中度过自己的余生。
于是我下定决心，无论如何也要改写当年你我在小学毕业前的那番对话。即便再过一个礼拜，你就要返回英国，但我决不允许自己像当年那样，再一次轻易地放手，让你离去。
3
就这样，在我的见招拆招，与你的无计可施之下，我们终于走到了一起。但没多久，我们便也开始了这一场跨越国界的异地恋。由于各种原因，你没有办法经常回来看我，而我当时也因为进入自己研究的关键时期，所以也没有空闲去英国找你。但我唯一可以为你做的，便是把自己的时间调整到尽量与你同步的状态。于是，我每天凌晨四点以后睡觉，中午十二点左右起床做自己的研究或是见导师，只为了在傍晚时分，与你共进我那一天中唯一的关键一餐——我的晚餐，与你的早餐。
每次晚餐过后，便又是你我的各自忙碌。你忙你的工作，我忙我的研究，而到了夜深人静的时候，便又是我俩的通话时分，直到你将那个常常失眠的我哄入梦乡。当然，你也还是有回来看望我的时候，只是工作狂的我，却也总把那个特意回来看我的你晾在一旁，然后继续我自己的各种忙碌。但你似乎却也从未抱怨过。以至于，对于你的每次到访，我最难以忘怀的，不是相聚时去了什么地方，而是每一次接送你的路程。只因那两段路程中，总有一程，是需要我独自一人去经历的，而我在这两段孤独路上的心情，也更是截然相反。
每一次去接你的时候，我通常都是在一夜兴奋得难以入眠的状况下，带着自己雀跃无比的心情，欣欣然而前往的。因为我知道，在这一段的孤独后，我便会拥有有你陪伴的幸福了。只是，你我相聚的时光通常都是极为的短暂，有时候是两个礼拜，有时候是一个礼拜，更有时候不过是几天而已。哪怕这样，我却往往还是那么的不珍惜。而这一切也不是没有报应的。
因为每一次在送你的时候，我才意识到自己对你是那样的依依不舍，以至于在那段路程上，我都是把头深深埋在你的怀里，把手紧紧拽着你的衣袖。每一次我都答应你，自己在送你的时候，不会哭泣。可是，每当我站在香港机场海关入闸口的时候，我的眼泪便如那决堤的洪水般，止不住地流下来。此时的你，便会把我深深揽入怀中。你曾告诉我说，你不会哭，只因你的眼泪，全部都流在了心里。你还说过，你必须坚强，只有这样你才能将我的眼泪，统统留在自己的心间。
然而，无论我们多么的不舍，但最终你还是要一个人回去英国，而我也必须要一个人回到宿舍。只是，在看着你的背影渐渐消失在冰冷的人群中之后，我也觉得自己的灵魂却随着你一同离去了。此时的我，更是任由自己的泪水在脸上恣意地流下，我也根本不在乎旁人向我投来怎样异样的眼光。我拖着自己那犹如空壳似的身躯，机械般地上车、下车，走路，搭电梯，回宿舍。
就在我掏出钥匙的一霎那，我才又再一次感受到你的离开。而原本那条两个人一起走过的长廊上，如今却只剩下一盏昏暗的灯光，照着那个孤身一人的我。
4
如此这般的经历，在你我的每一次重逢与分别上，不停地反复上演着。每一次，你我的心都在分离中被撕裂。而直到重逢时，你我被撕裂的心才能得以真正的愈合。只是没多久，它们却又要在分别中，再一次被狠狠地撕裂开来。就这样，我们度过了一年又一年，一个又一个，异地的纪念日，异地的情人节，异地的圣诞节，以及各种异地的、没有彼此在身旁陪伴的，无论是开心的，还是伤心的每一个日子。
曾记得，你从英国带给我一盒巧克力，但我始终不舍得将它们吃掉。最终当我在打开时，却发现那些巧克力的头上都戴了一顶毛帽子。而我送你的幸运星与招财小贱猫，虽是不能吃，但却也在你想我的时候，成为了安抚你痛苦与无助时的精神食粮。
那看似不长的四年里，我们共处了不到三个月的时间，相聚了也不过是匆匆的十次。但我们最终还是坚持下来了。是的，我们没有输给时差与距离。而今年，更是我们在一起的第十个年头。是的，我们必须承认，你我是幸运的。毕竟，这么多年过去了，你我依然拥有着彼此的爱情，也拥有着彼此的陪伴。或许也正因为此，所以岁月在你我这里，依旧犹如初识般的那样静好。
谢谢你没有放弃，更庆幸我等到了你！
