欢迎来到我的葬礼

各位亲朋好友，你们好！

现在我已经是一捧尘土了。

原本我并不想通过这样的理由和你们相聚，离开前我的理想状态，是将我随风飘散或者撒进大海。但这样，好像有些污染环境。

我今年三十岁，所谓而立之年，但这是我从五年前就自我决定好的。“我不要看见三十岁后的阳光。”这种想法伴随了我五年，我也做到了。

不知道你们谁会为我流泪，至少我的父母和姐姐应该会吧。不要哭，现在离开对我来说，是最好的安排。

过去的每分每秒，我都很累。呼吸常常变为叹息，找不到前进的动力，感受不到快乐，陷在痛苦的沼泽里。我经常疲惫，不想和人打交道，拒绝与人交流。礼貌微笑扯起嘴角几乎耗费了我全部的力气。于是，我渐渐失去了社交能力。

我很少在集中在某一件事上，飞走的思绪我甚至都不知道它去了哪里。

两年前，我开始计划离开前要去哪里。

我想去我没到过的地方，也想回到我曾生活的土地。我想要去看大好河山，享受美景美食，可我没有去。我提不起力气。可是就在灵魂飞出来的那一刻，我的身体变的轻盈了，我奔向我曾向往，很失望的是，好像也不过如此。我想要去回顾我的成长，但悲伤的是过于平庸的我，甚至自己也忘却了成长的经历，我无处可去，因为我根本记不起，我是怎么长大的。

我知道，会有人问，为什么要离开。每个人都有追求更好生活的权力不是吗？这对我来说，就是最理想的状态了。现实的桎梏让我感到痛苦，我凭什么不去解救我自己呢？为什么会痛苦，这要从我的二十二岁说起。简而言之，就是一次又一次的变故，逐渐让我对自己丧失信心；满心怨念的想“为什么是我”，自怨自艾却无力改变现状。情绪变的失控，可没有人愿意拉我一把，我就这样越陷越深。每个无眠的夜里，都祈祷的是不想看到明天的光亮，残喘呼吸，却还要承受着“你为什么这么矫情”的质问。没有人把陷入阴暗里的我当回事，我也只能任由自己沦陷。

不说这些伤感的事了。我猜，现场一定很漂亮，会有花吧。毕竟我没有结过婚，这大概是我唯一一次的大场面。

说了这么多，不知你们有没有听厌。最后，我只想说，不要伤心和可惜，尽所能的忘记我曾经的存在。我不想活在任何人的记忆里，我想离开的干干净净。

我的发言到此结束了。

可是没有人来听吧。我这样的人，怎么会有人来参加我的葬礼呢。