宝贝啊，这么多年，你辛苦啦…
2025-11-29
这篇文章，来自放空的一个下午，准备清理收集内存，然后就看到了自己制作的不同版本个人故事，瞬间心酸上头。
回看了几个聊天记录后，决定下床，讲讲我的心里话…
1今年有个瞬间，朋友说，我还是喜欢那个曾经爽朗笑声的你…
朋友想和我说：很多事，你别多想。你别压抑自己，宝…大方做自己，你没有错
3一回头看到另一个朋友聊天记录，说，我还是好喜欢最初认识的你，那时候你真是好傻好可爱的宝宝…
一瞬间，我泪流满面…
如果只有一个人这么说，我倒无妨；可偏偏，人生也怕重复…
同样的话语出现，我才知道：我怎么就不知不觉把自己弄丢了。我也不知道，我是否还能回去了
我该怎么说呢？
那个傻笑的姑娘，长大了；
那个姑娘，经历了很多；很多；多到不知该怎么说…
多到，她习惯了伪装美好，藏起来自己一个人消化伤口，可也有累的撑不下去的时候…
可是以前的我，连怎么表达需要都不会说…
过去的1年半，可能是我人生几十年遭遇最多缩影的一次：从1失业、2离婚、3遭遇朋友背刺、4各种不被理解、5接二连三遇到不对的事、6失恋、7合伙公司欠款要债几个月，8原生家庭负债千万，9父亲生病住院，4位老人轮流生病，11公司大事件新团队磨合全部都是问题，开始前2-3天每个环节都开始出现从没有过的问题…一度发售做不下去，连续多次搬家…
如果真要在从过往数起来，那简直就是多到我都佩服自己，怎么活下来的？！
就这些，还不包括我非亲生几十年的课题……
每一个标签背后，都有数不清的夜晚，讲不清的道理，看不尽的灰暗人性…
一边抱怨过自己的善良就是愚蠢，一边心疼自己怎么日子全都变了样…
一边怀疑老天为何让我遭遇这么多？到底想要我怎样？
一度大哭几场，开始怀疑，我怎么就把日子过成了这样？？？
怎么全部都集中在这一年，半年…
怎么所有的关系，好像一瞬间全部崩盘了？怎么我所有的骄傲全都失效了…
怎么好像女儿没做好，妈妈没做好，配偶没做好，朋友没做好，连，自己都没做好……
情关，钱关，生死关
压的我一个个喘不过气
虽然穿越过来的自己，知道了自己在升纬，知道人性规律，知道要找同频的人，知道剧本是给你礼物，知道有更大的美好等着；知道每个事件都是觉醒时刻；知道人生没有什么能被困住，都会过去；虽然现在反而和孩子关系好了，父母亲关系好了，连孩子爸关系也都相处不错，也多了一群灵魂同修伙伴们…
于是，我长大了…
可是过去的自己不懂啊，那时痛的时候，真的日日夜夜每时每刻，每分每秒都在痛！
痛到嚎啕大哭几场都快断气…
难过的时候，却刚好是我“非亲生”标签救下我
因为我的良知让我无法离开家人养育之恩，我得报答啊！
我怎么能离开人世呢？
难过的时候，是一天一天数着天上的云，想着，太阳什么时候下山，月亮什么时候升起，第二天何时到来，盲目的用梦一天天的躺着度过…
刚刚一瞬间才发现，当我挺过去了。这半年几乎比较顺。我才发现，那是因为我提前吃了好多年的苦啊！！！甚至是别人几十年都吃不来的剧本！！！
若不是修行，我都不知道，我怎么撑过度过这些时光？！
能说出来的，都是还记得的，而记不得伤，早已数不清
因为我太习惯一个人坚强…
可是回望相册，一个自己双脚被砸伤的视频，突然又让我泪如雨下…
我，怎么都不心疼自己，却还笑着录了那个砸伤视频调侃自己？
我好心疼视频里的姑娘，好心疼时光让我变了模样…
一回头看到自己制作的几个个人故事，又哭的泣不成声
很多人说，小阿姐，你怎么那么有勇气啊？如果我说，因为没有退路呢？
你怎么会那么多呢？
如果我说，因为我好怕自己活不下去，所以我拼命的学，拼命的赶，不停的想证明自己，你看，我可以自食其力，你看，我可以生活在这个家里，你看，我原来也可以活在这个世间，你看，我还是多么希望有人看到我啊…
而这背后，我又喜欢打趣的说，若不是，生活所迫，谁想要一生才华呢？【当然这个问题，引发过我另一篇文章深思过…】
一菲姐，你怎么那么幽默呢？是呢，我怎么那么幽默？如果我说，我自己都怀疑过。到底是本来的我，还是伪装的我？
我和很多人一样，表面光鲜亮丽，也有背地狼狈痛苦无人可诉的时候，最狼狈的是大学毕业的第3年，从风光到低谷口袋里就剩下了5元…
毕竟，谁不是一边笑着擦干眼泪，一边咬牙度过一段无人知道的时光呢？
到底是哪一刻，我开始变了呢？
也许是，从知道家里开始一落千丈的时候，我怀疑过，是不是我就不该在这个世间存活。为何亲生父母离开，为何养父母遭遇这些？虽然理智知道和我无关，可是，失落的时刻，谁不是情绪全部涌上头，开始思考源头，我是不是真的“没有那么吉祥”？所以我好拼命好拼命的想证明，靠近我的的，都是美好。
可是，我却忽略了，没有人给我4-5岁的自己，安全感过
我忽略了，我不过也是一个孩子；不买任何零食，攒下所有的钱。想表达孝顺，孝心，想…得到“爱”
也许是，我的世界崩塌那一刻，我意识到，从此以后，没有靠山，我必须靠自己了，一夜之间，我长大了…
也许是，我有了孩子以后，我发现，我必须得肩负母亲的责任…
也许是，我经历了太多，我发现，我只要活着，我就不想再遭遇同样的痛！所以我又爬起来了。
我开始恶补每个版块。不会创业，我就一口气连续读了几十本商业的书；不会做课，我就把市面上所有的记忆术课程看完，验证后，才开始开启了第一期爆火口碑7年的课程…
我开始不断学习人性书籍，强势文化，觉醒，我要过情关，我要过钱关，我要过生死关。
我就得见自己，见自己心，魂，见众生，见天地…
回忆，才发现，我越来越心疼曾经那个小小的自己，于是长大后，突然“崩盘了”原来提醒自己：宝，你该心疼自己，为自己而活了！！！
那些三言两语我怎么度过的时光，就像我三言两语曾经悲伤过的时光
它们都随风去，它们也会偶尔来
我知道，我开始有了力量。
放下羡慕，我放下恐惧焦虑，完美主义
每个看到的背后，都藏着几十个未发的视频，和文章，都是因为，我也曾害怕，自卑过…
而现在，我接纳了淡然的我
我接纳善意，也接纳过往，更加接纳现在的自己。
感恩感谢又是救赎自己的时刻
你看，我还是会照顾你们，希望穿越荆棘，我们依旧有笑有泪。别忘了告诉自己：宝贝啊！你很了不起了！
突然发现，有一天如果我又回到了用力证明的时候，你们是否给我一句，宝贝，别怕，我们在…我想，我定会热泪盈眶…
